Det är lite svårt just nu

Nu sitter jag hos min fina mammi med Ebba bredvid mig. Snart börjar fångarna på fortet och min favoritgladiator (Bullet) är med så det ska jag absolut se! 

Jag fick reda på resultatet på provet, C blev det och jag är chockad! Att det gick så bra fastän det kändes katastrof! Nu väntar jag på rättning av senaste inlämningens resultat, blir jag godkänd på den är ytterligare en kurs klar! 

Har nästan beslutat mig för att hoppa av, är dock inte helt säker så jag fortsätter vidare. Började på Medicin 1 i måndags, och ser blir nog den intressantaste kursen hittills. Har verkligen megaångest redan nu inför nästa praktik, jag vill INTE gå ut på praktik igen! Fy.... men jag gjorde klart hela denna veckans plugg i onsdag och sedan lite inför nästa vecka idag. Så förhoppningsvis blir senaste inlämning godkänd så jag kan helt slappna av hela helgen. Igår var jag ledig hela dagen och nästan hela dagen idag. Så skönt!

Jag var på vpm idag. Min kontakt säger att jag måste börja få i mig näring, och har erbjudit näringsdrycker. Men jag är inte intresserad för fem öre för det. Jag vill inte ha näring och massor av kalorier! jag Vill inte ha mer näring i kroppen, inte mer än den får nu! 

Skadetankarna är fan inte roliga just nu. Ångest dagarna ut och jag orkar inte... vill inte må såhär längre. Jag vill inte att skadetankarna och matspöket ska ta så stor plats i min vardag. Men dessa tankar kring mat och allt som hör till är i mina tankar hela jävla dagarna.. Hela tiden, från jag vaknar till jag somnar, och det är tröttsamt. Har mörka tankar ....

Ikväll beställde jag lite filmer. Det blev en Astrid Lindgren samlingsbox. 23 filmer som ligger i en kappsäck. Sedan hela mediumboxen och hela Skärgårdsdoktorn! Ser fram emot att få hämta ut dem! Har inte beställt filmer på länge! Astridboxen kunde man köpa enbart filmerna eller kappsäcken men  fick man lägga till 200, och det tyckte jag det var värt! 

Helt åt skogen, jag orkar inte

Mitt mående är helt i botten. Mår skit rent utsagt. Har sån fruktansvärd ångest och suget efter självskada är starkt! Jag funderar på att hoppa av skolan. Dels är jag inte säker på om det är detta yrke jag vill ha och om jag klarar av att jobba med människor på det sättet som yrket kräver. Sedan mår jag så jävla dåligt att jag bara vill skita i allt... har så jävla jobbiga och svåra tankar.

Jag hade prov igår i vård och omsorgsarbete 1. Var jättesvårt då jag hade pluggat på fel saker, vilket är jävligt irriterande då jag pluggat in instuderingsfrågorna som man ska till prov men det kom med så mycket annat. 

Ibland mår jag så dåligt och tankarna är så jobbiga att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Men jag har Ebba en del nu, min underbara puppa som är ett så bra sällskap! 

Men känslan angående skolan är att hoppa av. Jag kan ju hoppa av och sedan bara hoppa på igen om jag skulle vilja, så det är inga problem. Men som sagt så tror jag inte att jag kommer och vill klara av yrket! 

Jag plockade ur batteriet ur min våg då den bara ger mig ångest. Och slängde ner det i en låda led massa kläder. Inte ens ett dygn senare fick jsg panik och tömde hela lådan på golvet i jakt på detta lilla, lilla batteri. Och jag hittade det som tur var! Vill liksom inte våga mig så mycket som jag gör men jag måste annars får jag panik. Min morgonrutin är att först våga mig med kläder och okissad. Sedan kissar jag och väger mig igen med kläder och till sist väger jag mig hel naken. Plus 5737385 på hela dagen. 

Inte helt godkänd

Ja, i fredags gjorde jag min sista dag på praktiken. Och ja... jag blev inte godkänd på det här med kommunikationen, vilket känns förjävligt! Jag har gjort mitt allra bästa, och jämfört med hur jag var i börjar har min utveckling varit enorm! Och det tycker jag är det man ska jämföra med. Och faktiskt ha med i bedömningen att jag faktiskt har den diagnos jag har. Det som tar en vecka för en annan kanske tar 8 veckor för mig. Jag är rädd för gamla människor då jag tycker det är så jobbigt att kommunicera med dem när de hör, ser eller inte själva kan svara tillbaka! Men jag var där i fyra veckor, och jag utvecklades och gjorde det bästa jag kunde utifrån mina egna förutsättningar. Och det tycker jag faktiskt att min handledare skulle räkna in i bedömningen och ta hänsyn till eller vad jag ska säga. Vad detta innebär vet jag inte. Och vafan, jag vet precis vad jagska jobba med, Jag vet att jag har stora kommunkationspriblem, men jsg gjorde ju mitt bästa och man borde ju räkna in detå bedömningen. Och vad hade det gjort om handledaren satt mig på lägsta betyget mej ändå godkänd, eftersom jag gjorde mitt absolut bästa! Om jag måste göra om praktiken eller nåt sånt. Det hoppas jag verkligen inte. För det vill jsg inte! Ska prata mer med min lärare i morgon. 

I morgon är det dags för stallet igen vilket jag verkligen ser fram emot! Red i min nya grupp förra veckan och det gick bra. Dock har jsg blivit bortskämd av att rida i en grupp med endast tre andra så det kändes väldigt trångt. Och jag har en teori. Vet inte om det stämmer. Men jag har fått för mig att jag bara har växlat mellan de två hästar jag har för att jag vägt för mycket för att få rida på de andra. Och nu har jsg gått ner lite i vikt. Så jag får se om den stämmer, eller om de låtit mig rida bara de hästarna för att jag känner mig trygg med dem, i alla fall den ena och känner dem. Dum teori kanske, men det är så jsg tänker... 

Mitt mående är väl inte der bästa. Det är upp och ner. 

Dock skulle jag vilja ha en ny vb som inte för att jsg blir så tung i huvudet, speciellt dagen efter. Det gör ju att jag undviker att ta den på kvällen om jag ska till skolan dagen efter. Men jag har min älskade kedjeväst och den hjälper faktiskt en del! Men jag har väldigt jobbiga och svåra tankar som är så svåra att bli av med. 

Ebba har varit hos mig lite nu och hon är så underbar! Hon är en bra medicin mot ångest! 

Mår sådär

I morgon gör jag mitt sista pass på östergården. Det ska bli skönt att sluta faktiskt. Det har varit jobbigt måste jag säga, men jag har lärt mig otroligt mycket! Jag har fått testa på mycket och iakttagit mycket. 

Men min handledare säger att jag har brist i kommunikationen med de äldre. Men jag har gjort mitt bästa! Jag har så svårt att kommunicera med de äldre på ett bra sätt. Och jsg har svårt att ta initiativ.. men det är den jävla Aspergerns fel! Fan, ibland vill jag bara ta den, eller en del av den och lägga den i en låda och stoppa undan i garderoben. Aspergern är en del av mig, en del av den jag är! Men ibland hatar jag den som in i helvete! 

Får se hur min bedömning ser ut i morgon. Om msn kan bli underkänd vet jag inte, men risken finns! Vet inte riktigt vad det skulle innebära i min utbildning! 

Mitt mående går neråt.. Jag tror jag är på väg in i en sämre period. Men den kanske är över. I helgen eller så fortsätter den länge, det kan jag ju aldrig veta. Jag är trött på allt. Vill typ inte börja plugga igen på måndag. Men jag ska så klart göra det. Jag tänker inte riskera min utbildning bara för att jag mår sämre. Även om jag gärna skulle vilja skita i den ett tag. 

Ebbisen som här i natt! Hon är så underbar och en fantastiskt medicin mot ångest. 

Ibland ligger jsg och tänker på döden. Är det fel att jag ibland önskar att jag inte hade slutat skada mig själv, för då hade det det inte varit något problem att göra det nu? Men efter över 800 dagar som självskadefri vore det ett otroligt stort nederlag, något som jag skulle ångra mig resten av livet. Jag har absolut inga planer på att skada mig, aldrig att jag gör det, men ibland önskar jag att jag kunde göra det. Och matspöket har invaderat min hjärna totalt  

Kedjevästen är min vän nu!

Men ikväll, då är det ridning! Helt galet vad jag ser fram emot det! Det är första lektionen för denna terminen. Har bytt grupp nu (inte mitt val). Så det är såklart lite nervöst. Jag har inte ridigt med de andra förut tror jag, men jag har min vanliga lärare i alla fall!