Ny dag

Jag börjar se positivt på livet igen. jag tror att det är påväg att vända igen!
Jag känner det på mig.Nu tror jag det var fem dagar sen jag skdade mig!
Men jag tänker inte börja äta! jag tänker inte! Men det är ett låst läge.
Jag vill ju ha behandling för att börja äta men kan inte påbörja KBTbhenadling föräns jag äter igen.
Så hur ska vi göra? jag vet inte?!
Just nu ligger det en bläckpenna framför mig. En personal bakom mig. Jag kan ta pennan och skada mig.
Jag är frästad. Jösses... Men jag gör inget. Jag kan stå emot. JAG KAN!!
Eller kan jag? JA det kan jag!
Jag gav precis pennan till persoanlen bakom mig.

Igår fick jag frågan varför jag hade ortoserna. Jag vet fan inte?
Är det för att skydda armarna från mig själv eller för att jag inte ska röra dem för mycket eller varför är det egentligen?
bra fråga. Det måste jag ta reda på.

Inga fler sjukhusbesök

Idag var det duschdag. Kände mig nervös och obekväm så fort jag vaknade. Ville verkligen inte... Men när hon som jag skulle duscha med kom så sa hon "ska vi?" Och så hade hon handdukar i handen. Så vi gick till duschen på avdelningen för där finns det handdusch. Vi tog av mig artoserna. Det var så skönt att stå och se mina bara armar. Men jag kunde knappt böja dem fast artoserna var av. Men jag duschade i underkläder och ni anar inte hur skönt det var!! Att duscha utan plastpåsar på hela armarna, att kunna tvätta sig själv, att känna det varma vattnet rinna över hela kroppen! Det var tre månader sen sist! Och vist, jag var inte själv men det gjorde fan inget!

Jag har varit på ortopeden idag och de tittade på min hand. Den ser bra ut och det räcker att sjuksköterskorna på avdelningen lägger om det. Och så tyckte de att jag ska börja i sjukgymnastik. Med

Men jag behöver inte komma dit mer :-)

777

Idag har jag varit här i 777 dagar. Som sagt så kom jag hit den 13 september 2011. Ibland har tiden gått otroligt fort, ibland otroligt långsamt.

Jag har haft mina bra perioder och mina dåliga. I mina bra har jag haft frigång, vart på stan, bott på tallis, vart på permissioner...

Men i mina sämre har det vart vak, bältet, sjukhus, tvångsåtgärder, självskador, gips...

Men varför blir det aldrig bra? På riktigt? Som håller, som inte bara är en period. Hur länge ska jag va fast här? 

Igår fick jag tre av mina skor jag beställt 

:-) yeay

Ska träffa min psykolog snart. Hon är bra.

Vi hjälper varandra

Igår var det lite kalabalik här på obsen. jag blev lämnad ensam. då satte sig en annan patient med mig och pratade med mig. tack vare henne gick jag inte in på mitt rum och skadade mig. Jag vet att hon hade följt efter mig och försökt stoppat mig och det hade jag inte velat utsätta henne för. Jag tror inte hon fattar själv villken insatts hon gjorde igår. Jag vill tacka henne verkligen!

Jag mår ganska bara bra idag men jag tänker tillbaka på tiden då jag var 16-18 år. när jag skickades till kulan. då var jag nästan precis fyllda 16 år och vi trodde att jag skulle att jag skulle vara där i ett år och sen skulle allt va bra. jo visst, så blev... Inte riktigt va!
Men första gången jag till sälen med kulan var det skitkul. jag hade det skitkul. Då hade jag bara varit på kulan i typ 7 veckor. Jag fattar inte själv att jag vågade åka. Det var bara jag från kulan av alla ungdomar som åkte med. Efter 6 månader på kulan skar jag mig så mycket att de bestämde med bup att varje gång jag skar mig så jag behövde åka till sjukhus skulle jag till bup (i halmstad, kulan låg i skövde) i minst 5 dygn. så jag for fram och tillbaka som en jävla vante. och under sommar nr 1 var jag inlagd hela sommaren pga atstörningen och sommarer nr2 var jag också inlagd hela sommaren pga armarna var skadade och det var då mina föräldrar beslutade att ta hem mig efter 1,5 år på istället för kulan funkade ändå inte. Jag började rida och det var det som fick mig att överleva och höll mig skadefri men var fortfarande inskriven på kulan. Sen blev jag 18 och jag blev helt fri från kulan.

Mitt rum

Snyggast av alla

När jag sa hej då till Kalle

Besök nr 2

Idag har mamma varit här också. Det var jättemysigt! Jag fick ett par tjockstrupor och tre nagellack. Ett av dem var glittrigt och det var jättefint! 

Men besöket varade tyvärr bara i två timmar.

Jag vill att min pappa ska komma snart.

Mina fina strumpor som jag fick av mamma! Varma och goa! 

Tack mammi!!

Mina kontaktpersoner har bestämt att jag måste duscha två gånger i veckan. Men jag vägrar! Jag tänker inte duscha framför någon annan!!!

Jag kommer bli tvungen att radera bilden på mitt rum. Man får tydligen inte fotografera utrymmena här.

Måste bara skriva en sak! En personal hade med sig världens starkaste chili och bjöd på. En annan personal åt typ halva och han fick åka till akuten sen för han hade så ont i magen. Men han kon tillbaka sen och hade fått nån smärtstillande. xD 

Visitation

Idag har mamma varit här. Det har varit jättebra men en sak har varit skitsurt!!

Hon skulle ju ta med alla mina kläder och vi skulle sortera vad som skulle kastas. När hon fått ner alla säckar hit säger de att jag inte kommer få in ett skit. Personalen visste fan att hon skulle ta med alla kläder så varför sa ingen nåt innan? Idioter men besöket var bra!!

 

Innan hon kom kommer det ner typ fyra män med handskar och säckar och säger åt oss att lämna obsen. Två av tjejerna låg fortfarande och sov, kul att vakna och behöva gå upp bara sådär. Men vi fick sätta oss utanför och de gjorde en helvisitation av obsen. Det har tydligen funnits föremål som inte får va här.

Sen fick vi komma en och en och byta kläder. Och så för vi ha ett ombyte och det man har på sig på rummet. Inte mer kläder. Jävla fitta, jag vill härifrån!

Ont gör det

Idag har dagen ganska meningslös. Jag har inte gjort så mycket. Jag försökte få upp stygnen de sytt mitt knä med men jag hann inte innan personalen stoppade mig. Min hjärna är jättearg på mig nu för nu vet jag hur såret ser ut och de har verkligen lagat hela skiten. Men den kloka Julia säger att det var bra.

Jag har så jävla ont i armarna! Alltså i armbågarna. Jag försöker verkligen sträcka ut dem men det går bara inte att få armarna helt raka. Det gör för ont. Höger går nästan nu. 

Längtar så till i morgon när mamma kommer! Det känns som om det var ett tag sen. :-) och så kommer hon ju på söndag med! Wiie

Ikväll blir det idol så klart!! 

Jag hoppas att Sandra åker. 

Anmält

Idag har jag skickat in papper på att jag anmäler händelsen igår. Det där med att de lämnade mig ensam fast jag har vak. Det är ju verkligen inte okej och jag vill inte att någon annan ska råka ut för samma sak för det kan sluta riktigt jävla illa!! Med mig blev det "bara" ett skadat knä som behövde sys ihop. Det hade kunnat lika gärna tagit livet av mig!

I helgen kommer mamma! Hon ska ha med sig ALLA mina kläder ock skor så ska sortera vad jag ska ha kvar och inte. Jag menar, vissa kläder har jag haft sen jag haft sen jag var tretton! 

Mamma kommer både lördag och söndag. Hon sover på hotell här i Växjö. 

Jag kommer inte börja i KBT, jag måste äta för att gå i KBT! Hur dumt är inte det? Jag vill börja i (ville) KBT för att kunna äta men kan inte börja förens jag äter.. Knäppt

De glömde mig

Idag har jag varit på sjukhuset och tagit bort gipsen! Men strax innan vi blev jag lämnad ensam på mitt rum. Ett misstag som bara Inte får hända. Men visst, det ligger på mitt ansvar också men att glömma bort ett vak...?! 

Jag skadade mig i knät. 

Skulle ändå till sjukhuset idag och bli av med gipsen under narkos, då passade de på att sy knät också. Mår skit, jag hatar att vara sydd, min hjärna säger bara till mig att plocka stygnen. 

Men nu har jag i alla fall blivit av med mina gips och fått mina skydd som går att böjja. Men just nu kan är skyddet "låst" så pass att jag bara som mest kan böjja armen till 90 grader. Man ska ta det suksektivt säger de. Nu kan jag inte räta ut armarna, nästan helt med högern men  nästan inget alls med vänstern. 

Så här ser dem ut och sen sitter de ihop i ryggen men ett knälppe

.

Grubbel

Jag saknar stallet och hästarna så jävla mycket... :-( vill känna närheten av häst igen

Jag sitter här på mitt rum och blir glodd på. Jag vill vara själv! Har inte varit så länge..! Över ett år... Men jag vet också att det skulle inte sluta ifall vaket gick.. Skulle antagligen skada mig eller något ännu värre.

Jag vill inte va fast här mer! Jag vill härifrån NU! Vart som helst hade varit bättre än nere på denna jävla skitobs!

Som en personal sa, när jag är här nere och inte får göra någonting är det klart att jag grubblar över saker och tänker på saker jag kanske inte borde tänka på.

Här finns i princip ingenting att göra.

Flytten vill jag hålla min familj så mycket utanför som möjligt. Så min handläggare har fixat ett magasin och flyttfirma.

Får se nu hur framtiden ser ut för mig. Kontrasten var som sagt för stor mellan avdelningen och lägenheten så det får bli nåt annat.

Radera tack

Typ såhär ser obsen ut


Jag har inte haft självskadetankar på hela helgen. Däremot är mina tankar helt inne på mat. Vad jag äter, vad andra äter... Hur många kalorier det är i det och det och det. Hur mycket jag väger. Det är det värsta! Att inte veta!
Fan, radera den biten ur mitt huvud...!

Mina kängor jag beställt borde komma vilken dag som helst. Jag längtar för de är så sjukt snygga.

På onsdag ska jag förhoppningsvis få mina armskydd! Så jag äntligen kan börja använda armarna igen! Fick i alla fall en kallelse att jag ska dit på onsdag.

Vart tog hon vägen?

Utskriven och glad . Men sen gick allt åt helvete i alla fall och jag fick ett återfall



Vi skulle på idolfinalen så jag var på permission

Men vad är jag nu?
Jag är inlåst sen flera år tillbaka. Under större delen av min vårdtid här har haft en tvåa eller trea. Mest en trea vilket innebär vak. Tvåa får man gå på toa själv men de kikar in ganska ofta
Att bo på obsen är ett helvete! Vi är just nu fem Patienter som vistas här på denna minimala yta. Som tur är kommer vi bra överens

Ännu en dag

Jag har inget stopp
Jag kan inte sluta
Jag vill skrika
Jag vill slåss
Det finns fan inget jävla ljus
Ingen jävla medicin eller behandling som funkar
Jag vill inte låta negativ och pessimistisk men min gnista har slocknat

Idag skrapade jag lite lotter som mamma skickat. Och jag vann! 15 kr

Inte mottaglig

Jag är inte mottaglig längre...
Jag vill bara härifrån.
Jag vill inte ha hjälp.
Jag vill inte bli av med min ätstörning.
Jag orkar inte misslyckas gång på gång.
Jag orkar inte ställa mig upp och börja kämpa på nytt hela tiden.
Det känns som om jag alltid kommer vara här, som om jag är fast.



Ska börja läsa denna nu.
Jag älskar familj men jag kan inte leva för någon annan än mig själv. Det kanske låter själviskt..

Maten spökar

Jag har sån ångest. Det är det här med maten som spökar. Ångesten över de kalorier jag fått i mig idag, ångest över att jag inte vet min vikt...
Men de vägrar! Jag får bara göra det om typ läkaren ber om en vikt.


Men jag har pysslat en hel del. Dekorerat kuvert. Så lite har jag gjort i alla fall.

Fy fan vad det är skit att va här..!

Nu är det gjort

Jag har varit på sjukhuset idag. Meningen var att jag skulle få artos tror jag det heter på armarna istället för gips. Jag har haft gips så länge, så rörligheten har blivit påverkad.
Men de hade inga så de tog mina mått och så jag fick bara nya gips.

Idag har jag sagt upp lägenheten och det känns som om det var helt rätt beslut!
Det var helt enkelt inte rätt ställe för mig och det gick lite för fort.

97 %

Jag kommer med 97 % säkerhet säga upp min lägenhet.
Jag har haft den sen maj men har nästan inte varit där. Jag kommer bli kvar här ett tag till.. Så det känns som att jag har/kommer slänga pengarna i sjön.
Jag tror inte heller att vipvägen är rätt ställe för mig. Kontrasten blir för stor att komma härifrån till en vanlig lägenhet. Jag kommer inte flytta till en lägenhet och fortfarande ha vak och ha nån med på toa. Då anser jag att jag inte är redo att flytta. Jag är inte redo!
Och som sagt så är allt åt helvete..
Bor på obsen och förstör för mig själv hela tiden.....



Btw, jag röker 0-3 cigaretter per dag och sparar så mycket pengar! Spargrisen blir glad

Nya gips

Idag har jag varit på sjukhuset. De sövde ner mig och de fixade nya gips. Men jag ska dit på onsdag och sövas igen. Ortopeden sa att de skulle göra nånting som jag inte riktigt förstod
. Men det var istället för gips tror jag. Men när de skulle sätta nålen fick de försökas typ fyra gånger innan de lyckades. Jag som är så stickrädd!
Och så ska jag bli stucken igen på onsdag...

Hade stor diskussion med min kontaktperson idag om vägning!
Jag sa att ja måste få! Verkligen måste.
Hon frågade vad som skulle hända om jag gjorde det. Som var positivt alltså.
Och antagningen skulle jag , om vågen visade för mycket dra ner på mitt kaloriintag ännu mer...
Men om jag har gått ner i vikt får jag dricka varm choklad!

Man kan inte gilla alla

Igår skadade jag handen igen. Fick in fingrarna under gipset. Så iiblev det en tur till akuten idag. Först var det meningen att de skulle sågat av gipset och tittat på skadan idag men de gör det på operation i morgon.

Det är inte så lätt att bo på en psykavdelning. Alla har ju sina problem lixom. Någon är manisk, en annan aggressiv, nån annan skadar sig... Och man bor tillsammans dygnet runt men de personerna har vi inte valt att leva med.
Nej, lätt är det inte..

Om och om igen....

Dagarna ser likadana ut varje fucking jävla dag!
Gå upp, frukost, göra ingenting, fika, kolla lite på tv, lunch, göra ingenting eller lägga patians eller kolla på tv, fika, samma saker som efter lunch sen kvällsmat, sanna saker igen sen kvällsfika....

Om man inte mår dåligt och något annat händer. Åh......! Obsen är jag så jävla trött på. jag har varit här i över två år och säkert hälften av den tiden har jag tillbringat på obsen.
Är det konstigt att jag är trött på livet? Är det konstigt att jag har gett upp?
Jag är så trött på detta jävla skitställe! Jag vill vara elva år igen och gått på en annan skola så min skolsköterska inte sa till mig "åh va bra Julia, nu har du börjat växa på längden inte bara på bredden"..
Jag önskar att jag var yngre igen och hade fått min autismspektrumstörningdiagnos tidigt och hade då fått helt annan hjälp i t ex skolan.
Jag önskar att jag inte drog rabladet över min arm för första gången när jag tolv. Det finns mycket jag skulle vilja ändra på. Saker som hade gjort mitt liv annorlunda!

De förstår inte....

Jag saknar Ebba så jävla mycket!! Jag vill hem till henne och leka med henne, gosa med henne, gå promenader med henne och allt annat vi gör tillsammans.

Jag fick ju lite pysselsaker av min moster, bland annat en virknål och garn. Men min skadade hand är helt jävla inpaketerad och för tillfället oanvändbar. Och det är den handen som jag använder mest när jag virkar. Jag som just lärt mig virka på "bredden"

Jag mår som jag gör... Vet inte riktigt vad jag ska göra åt min situation. Jag vill bara bort...
Det här med att jag inte får väga mig, det måste bort!!! Jag MÅSTE väga mig! Mina kontaktpersoner säger NEJ. Att det skulle göra mer skada än nytta. Men jag vet ju bara ungefär. Jag vill ju veta exakt!!!
De förstår inte... Eller har de rätt? Är det jag som har fel? Men en liten liten vägning skulle väl inte göra nån större skada?

Ingen vettig rubrik

Idag har jag inte mått så bra. Personalen var på APT så då kom det annan personal från andra avdelningar och täckte upp. Så passade jag på att förstöra gipset på högern... Den personalen visste inte att jag var tvungen att visa händerna. Så då passade jag på.
Sen ikväll skadade jag handen som gipset satt på. Har ångest för att jag skadade mig men samtidigt säger hjärnan att det var bra gjort.

Jag har beställt kläder ifrån ellos och idag fick jag dem. Yeay. Måste bara bli av med gipsen så jag kan använda dem. Men efter skadan som hände idag lär inte göra tiden med gipset kortare

Jag bönor och ber

Idag har jag gjort INGENTING. Eller jo, jag har tittat på säsongspremiären av grey's!
Det har pendlat väldigt mycket i mitt mående idag... Skitjobbigt och obegripligt typ. Det kan slå om på sekunden !

Jag tror jag börjar bli trött och det hoppas jag verkligen!!! Annars kommer jag somna sent och jag kommer bara ligga och grubbla på massa saker som får mig att må dåligt....

Jag måste verkligen få våga mig! Jag måste veta exakt!! Jag har ett hm pga hur mina kläder sitter, men det räcker inte! Jag måste få veta!!!! Jag verkligen ber mina kontaktpersoner men de säger tvär nej. Så jag får hma mig till en vikt.. Dumma dem

Nu orkar jag inte mer

Jag orkar inte mer nu. Jag har ingen livsvilja kvar. Behandlingar, mediciner, behandlingshem, psykavdelningar... Inget fungerar ju! Jag har nästan varit sjuk lika länge som jag var frisk. Jag har aldrig varit frisk och skadefri som tonåring.
Jag får gå ut nu men skulle jag gå ut nu skulle jag bara sticka till ett ställe.. Spåret...

Nerslagen

Jag känner mig helt jävla nerslagen. Jag bara känner mig.... Jag vet inte vad jag ska säga. Men jag mår otroligt kasst just nu. Det känns som om någon slagit mig och sen lämnat mig ensam blödande i mörkret. Eller nåt....
Har varit på sjukhuset och bytt gips idag men inte bara..! Jag hade ju inget gips längre på högern men när jag vaknar upp har jag två helgipsade armar igen.
Men jag hade nästan förstått att det skulle bli så men hoppades verkligen att det inte skulle det.
Så nu blir jag sådär beroende av andra hela tiden. Det hatar jag! Jag kan inte klä på mig själv t ex.
Men de är så snälla där på dagkirurgen. Men det var nära att de klippte av min tungpiercing! Jag kan ju inte ta ut den själv pga gipsen så precis när de var på väg att ge upp fick de ut den. Fan jag hade aldrig låtit dem klippa den! Jag har bara den.

Jag är så JÄVLA trött på att folk säger åt mig vad jag ska göra, vad jag får och inte får, hur när var vad jag ska göra!
"Visa händerna Julia"
"Ta ner knäna"
"Klia inte!"
"Nu får du sluta gå så fort"
"Nej, du får stanna här"
Lämna mig i fred!!!!!!!!!

Inbillning

Imorgon ska jag byta gips. Hoppas på att bli fri från det men jag är lite rädd att de kommer gipsa höger igen. Efter den skadan som blev härom natten. Men jag hoppas verkligen inte det!

Jag längtar hem! Till vipis!













Min förvirring om dag och natt och vad som är verkligt och inte är kvar.
Det är inte så kul, härom dagen var jag helt säker på att jag hade slagit en av nattpersonalen! Men det hade jag inte. Det är obehagligt

Det hände ändå

Det som inte skulle hända hände...
Jag skadade mig i natt. I handen..
Mår skit idag och vill bara sova bort den här dan. De har lindat in min hand som inihelvete!!
Kunde inte sova i natt för det gjorde så ont, det jag hade gjort. Men jag fick smärtstillande. Egentligen får jag väl skylla mig själv.
Nu är personalen som ett plåster på mig.
Nu får jag inte ha filtar längre. Jag som fryser så.
Hjärnan säger att jag ska göra skadan värre men jag vill inte!
En stor skillnad denna gång var att jag kunde stoppa mig själv! Jag slutade och sa hjälp. Det har aldrig hänt förut.

Vill så gärna

Idag var jag på vårdcentralen. Jag har sån jävla klåda men läkaren kunde inte säga vad det var så han skrev en remiss till hudmottagningen. Jag kanske är allergisk mot något eller nåt.

Jag har haft en blandad dag. Både upp och ner. Har virkat ett jättelångt snöre men jag har även lärt mig virka på bredden. Så i morgon ska jag börja på en grytlapp eller nåt.
På eftermiddagen och lite kvällen har det varit ganska jobbigt. Vill så skada mig så jävla mycket...
Men jag ska göra allt för att låta bli.

Dubbel hyra

Jag har betalat dubbel hyra för september så idag fick jag ett brev att jag får tillbaka det beloppet som hyran är på så de pengarna kan jag använda till oktobers hyra! Så jag fick lite pengar över denna månaden :-) så jag har syndat lite till. Lite kläder och lite grejer från panduro. Ska beställa brevpapper också.

Idag fick jag ett jätteroligt och fint paket av min moster. Med hennes nya bok och lite pyssel. Bland annat garn och virknål.
Jag kan inte virka, men jag har nu lärt mig virka vanliga maskor så jag har gjort ett snöre på typ två meter. Ska försöka lära mig virka på bredden så det typ blir en fyrkant och en cirkel också. Pilligt men det ska gå ;-)

Jag ska få gå ut

I idag var det rond. jag ska få komma ut på korta promenader! Utanför dessa jävla murarna.
Jag har inte varit ute på mycket länge förutom när jag åkt till sjukhuset, så det ska bli jätteskönt!!

Jag tänker inte på att skada mig.just nu. Allt som finns i mitt huvud är mat, vikt, kalorier... Usch jag tänker verkligen på det hela tiden. Jämt jämt jämt
Jag måste få väga mig i morgon men det kommer jag säkert inte få. Men jag känner på mig att jag gått upp... Jag måste få se!
Jag är fan besatt av mat. Inte att äta den men jag kan gå i en butik och läsa på varor i timmar, jag kan läsa i receptböcker i timmar, jag älskar att läsa receptböcker och filmer som handlar om mat och jag kan se hur många matlagningsprogram på raken som helst m.m

Kyla

Så här ser mitt rum ut. Inget annat än en säng mitt på golvet och ett igenbommat fönster och ett riktigt. Så jag får ha mina saker i fönstrerna eller på golvet
Det är en bältessäng men de har tagit bort bältena

Det är så kallt! Jag tror jag fryser till is snart!
Jag ska från och med nu sluta med socker! Jag blir bara tjock av det. I alla fall minska ner på det! Ska snart vandra runt runt. Jag känner hur ångesten börjar komma.. Tre sockerbitar för mycket och det blir kaos i hjärnan.