Välbesökt idag..

Nej inget besked idag...

Imorse krossades en glödlampa. jo, jag var väl lite inblandad. Jag hörde kraset men blev hindrad, jag såg alla glasskärvor men kunde inte röra!. Det gjorde seriöst ont.. Fy fan, mitt hjärta krossas när jag inte får skada mig själv... Jag undar om det alltid kommer va såhär?

Mammi var här på förmiddagen. Pappi lite på eftermiddagen och ikväll kommer mammi med mormor och morfar som kommit från stockholm idag. De kommer för att fira mammi. Hon fyller år idag.

Att inte röka SUGER! Men nu är det 35 minuter kvar!

De la om mitt ben idag. Det är nästan läkt nu. Hur i helvete ska jag stå ut? Hur ska det bli nu? Utan sår och utan möjlighet... Jag vill inte va med om det, hjärnan är inte snäll. Kommer inte va snäll.

Är lite orolig för hur framtiden kommer bli. Mitt avtal går liksom ut på måndag! Min plats på Egehem är bara tills på måndag men jag har inte fått veta om jag får bo kvar eller ej än. Så imorgon bör jag liksom få. Det tycker man iaf...

Det är väldigt jobbigt att inte veta.

Bravo

Grattis Julia ! Sitter med hög ångest och 24 h rökförbud! Kan inte ta en cigg heller..! 16.40 imorgon får jag röka igen. Har fyllt på energilagret med nötter och torkad frukt. Höll på att svimma så fort jag reste mig och mina ben blev ibland så tunga som bly så det var dags för det.. Men nu vill jag bara försvinna!
Kan faktiskt (KAN) bli så att jag får besked imorn om jag får bo kvar på Egehem.

Förvirring

Jag är så förvirrad...

Jag ska få förlängt LPT.

Ingen här på sjukhuset håller i något om några JÄVLA pengar.

Det handlar först och främst om min psykiska hälsa.

Jag bedöms inte kunna åka tillbaka just nu.

Jag fattar just nu ingenting.

Läkarens kommentar "har jag någonsin sagt något om några pengar till dig?".

Vadå? Varför pratar personalen om det då?

Är det bara snack? Inget som kommer hända?

Är förslaget om det lilla huset bara skitsnack

Kommer jag få återvända till Västervik?

INGEN VET NÅGOT!

"det är bara att leva i nuet och försöka bli bättre"

Hur fan ska jag kunna bli bättre när jag vet ingenting?

Om jag fick ett datum, typ två veckor fram i tiden, som jag skulle få åka tillbaka till Egehem. Så skulle jag ha något att kämpa till. Något att kämpa för.

Nu är allt bara förvirrat och jag har ingen aning om min framting och det får mig så klart att må sämre. Att skita i allt, att inget spelar roll.

Jag vill inte vara på PIVA mer!

Depeche kommer alltid äga störst del av mitt hjärta av alla artister och band

Fick mina musikdvd:er jag beställt. Davit Garrett och Depeche mode, från den turnen jag såg dem två gånger.

Två limpor <3

Och min absoluta favoritparfym kom med leverans av far idag. Han har varit i Egypten, så han fick skaffa det Jag ville ha åt mig.

Så här såg paketen ut. Det gör ju fan nästan så man vill röka mer xD

Nej men seriöst, nästan.

Idag har det varit en helt okej dag. Motivationen om att få gå ut är så stark! Det höll nästan hela dagen. Men nu på kvällen slet jag upp såret som snart är läkt så paniken börjar så smått komma. Det är lite kvar men det börjar bli läkt. Och händerna med. Om jag bränner mig blir det ju 24 h rökförbud, det har varit när några gånger, men personalen har hjälpt mig, tagit ciggen när det är dags att fimpa...

Men idag har det inte varit några brottningsmatcher eller ja, det har funkat tycker jag.

Och det känns så jävla skönt. En jävligt bra dag med dåliga inslag kan man säga.

U-c var här imorse men hon hade inte direkt något besked eller info att ge mig. INGEN har det.

Men jag har fått kommentarer från personal te x "Du borde kanske va på ett ställe där det är totalt omöjligt för dig att skada dig" eller "Det var kanske fel beslut att skicka dig till Egehem, du borde va på ett låst ställe" osv. Det kanske bara är saker de bara säger, inget som för dem egentligen betyder något. Men det sätter sig fast i min hjärna och skapar tankar som inte är så rolig, det gör mig orolig, m.m. Nej, sånna tankar (om de inte betyder något kan de gott behålla för sig själva för att inte göra mig orolig)

har varitt duktig och tagit blodprov idag, vet inte riktigt varför. Och imorse svimmade jag. Men jag tror inte det är för jag äter för lite....

Idag har jag haft besök av både mammi och pappi. Jag vill så gärna åka med dem hem. Leva det gamla livet, inte stanna inne med vak och leva med så många frågetecken som jag har just nu....

Jag vill leva med dem. Jag vill starta mitt egna, självständiga liv.

Solplättar

Igår blev det en JÄVLA massa mer tråkigheter på avdelningen. Fy fan. jag orkar inte ställa till det mer. Kan inte bara benet läka, jag få mer pengar beviljat till egehem och åka tillbaka? FÖRIHELVETE!

Nu i veckan ska det upp om jag får förlängt på Egehem. Och om de får mer pengar.. Tror jag.

Idag på förmiddagen vandrade jag en del i korridoren. Det är det bästa jag kan göra för att hålla tankar som inte vill mig väl och ångesten borta. Kollade lite på O.C, serien är GRYM! Inte som grey´s, men grym.

Det blir en del vandrade fram och tillbaka. Har rivit lite. Vilket var väldigt dumt, för om jag klarar mig ett dygn kommer jag få gå ut runt sjukhuset med personal. Jag hatar rastgården! Väggarna är så höga att det bara är vissa tider på dagen om solen skiner som det blir små solplättar. Jag sätter mig alltid i dessa solplättar. Det är min kropp som skriker efter solljus!

Men nu är mamma här och det känns ganska okej.

Idag åkte min syster till PaL! Förra året var jag där.. Jag var så pass frisk då att jag på egen hand tog mig helt ENSAM (Jag hade sällskap som redan var där) med tåg ända till borlänge. Så det var en period då det ändå fungerade någorlunda OK.

Full, glad och levande

Dokumentationer

Idag började dagen som skit. Eller nej, inte allra från början. För från början var den riktigt bra! Jag duschade tom med en personal. Och mådde ganska bra. Men efter det var mina förband blöta så vi gick in i beh.rummet och jag fick tag på en nål, sån droppnål. Och då slog hjärtat i 200! Jag hade nästan möjlighten att bara hugga den rakt in i någon, vilken hade intr spelat nån roll, kroppsdel. Men det blev en kamp.. Jag vann den inte. Efter det tog det inte så jätte många minuter, kanske en kvart, tills jag låg bältad. Jag kunde bara inte få mig lugn innombords efter det med nålen. Idag drog de av byxorna igen, tårar rann från mins ögon. "snälla nej nej".. Men vad jag säger spelar ingen roll...

Fick en megachock nu på eftermiddagen som har rört runt det regält i skallen på mig. De dokumenterar ALLT jag får i mig VARJE dag och det har de gjort sen jag kom från bup!
Helvete! Helvete! Helvete! Vilket jävla helvete...! Det var dom om de slängde tre feta tegelstenar i huvet som krossade mycket av det som gör att jag klarar att äta så pass som jag gör. De sa även att de nästan var säkra på att egehem också gör det. Jag fixar inte det. Och när jag skulle förklara det fick jag personalen inte att förstå...


Den här lilla sötnosen hade råkat hamna i tvättsäcken idag. Även mina cigg. Tur att de upptäcktes så lille sötnosen inte kastats bort..!<3

Byxorna nere vid fötterna

Fräknig som bare den
Igen.. Hur mycket måste jag stå ut med? Det hände idag igen, jag blev bältad. Men denna gång drog de av mig mina byxor.. De hade sina skäl.. Eller det var inte så att de bara gjorde det för att de kände för det. Men fy fan, det var så hemskt. Att sitta fast med byxorna nere vid fötterna. Även om de täckte för trosorna.. Så var det hemskt..
Sen har det varit lite annat som hänt.
När ska jag få komma tillbaka till Egehem?
Jag vill tillbaka nu! Står inte ut här mer!
Vill åka dig i väntan på besked om pengarna. Nej... Jag måste tillbaka. NU! Jag måste bort från PIVA... Men så kommer det inte att bli. Det vet väl jag också. Nästa vecka ska det upp om landstinget vill fortsätta betala min plats där. Inte det där "extra". Utan platsen överhuvud taget som jag fattat det. Tänk om jag mister platsen överhuvud taget? Vafan ska jag ta vägen då?

Midsommar

På förmiddagen var mammi och syster här på midsommarfika. Jag fick bestämma fika; varm choklad med vispgrädde. Kul att syster för en gångs skull va med! Saknar henne, hon har svårt med att besöka. Men besöket var bra. Efteråt därimot..
Blev helt ursinnig. Blev bältad, det är verkligen inte roligt alls. Tur att jag är så pass liten som jag är så lite kan jag iaf röra mig.
Mammi kommer tillbaka nu ikväll. Alla vi tre skulle ju vart på landet just nu.. Men men.. Fan..

Älskade syster. Kärlek, oavsett vad som händer så älskar jag dig

De flesta äter nog jordgubbar med grädde. Men jag ville ha varm choklad ;-)

Haha

Jo, jag vet att vi är snygga.

Igen och igen....

Bara för hon är så jävla snygg.



Och så lilla mammi <3

Tre av fyra inlåst

Dagen har varit som alla andra förutom att min förmiddag var väldigt bra idag. U-c var här men vi fick inte ses själva så det kändes lite konstigt... Hon ska iaf prata med folk som förhoppningsvis vet någonting nästa vecka.
Jag är så arg, personalen tjatar om att jag ska äta. Alla har inte fått infon om att jag sköter det själv. Jobbigt och det får mig bara vilja äta mindre egentligen. Men låter man mig sköta det själv går det bra! Sen har inte alla fått infon om att jag inte fixar beröring och det är väldigt jobbigt det med..

Imorgon är det min tredje av fyra midsommarsftonar inlåst.
-08 inlåst
-09 inlåst
-10 fri
-11 inlåst
Fy fan.. Vilket liv.. Imorn förmiddag kommer mor och syster med lite midsommarfika. Sen kommer mammi hit på kvällen kanske. Får se hur lägen är då.
Jag vill så gärna bli av med x-vaket nu. Orkar fan inte med det mer. Jag vill verkligen inte va här mer nu..!

Ingen ork

Dagen har vart upp och ner. En hel del krig men allt har slutat bra. Inga jävulska åtgärder. Har legat och kollat på lite O.C idag. Men jag sov mycket under filmen. Sover ganska mycket. Vet ej varför, kanske av uttråkande..mina värden kanske är kassa. Beror kanske lite på mina mediciner att jag sover en del.
Mammi var här med lite mini-nötkrämar.. Det är iprincip det enda jag äter utöver mjölk, te och nån ostskiva här och där. Fast jag äter så jävla mycket socker också. Antar att det är det som håller min energi på en okej nivå.

R.i.p min DVD-spelare

Det har blivit en del missförstånd. Jag säger att de sagt saker de säger att det inte alls vart så. Och det är viktiga saker vi snackar om... Men det är som vanligt min uppfattning det är fel på.
Jag väntar på besked om att någon kommer betala det här extra på Egehem. Dt var tydligen inte alls så som de sa (fast de säger att de inte ens sagt det) att egehem kunde lösa det under sommaren. De behöver pengar nu. Så jag vet INGENTING om när jag kommer få åka tillbaka.

Vaket har blivit strängare. Nu får jag endast ta emot besök om personal är med och de kommer till att va extra hårda säger de.
jag lyckades slita upp det igen igår.
Annars har dagen varit som många andra.
Och min DVD är död!! :-( omg, min älskade lilla apparat är död. Det slutade bara fungera.
Men att inte veta vad som händer, när det händer är jättejobbigt och när personal inte står för vad de sagt eller säger att de visst sagt vissa saker fast de inte har.. Det är inte så jävla kul.

Bättre start på dagen går ju att få

vilken start man fick på dagen, bältad... Fan. Det är inte kul.

Igår försvann mammas solsken när hon lämnade besöksrummet och allt blev mörkt och hemskt igen. tyvärr. Jag duschade senare, bakom ett drapperi så personalen bara kunde se mina fötter. Hände en liten grej.. Drog upp ett sår. Men de strippa ihop det igen.

Så i morse började kampen. Jag ville få upp det igen, och det slutade bältad.

Efter det var det lungt en stund, sen kom önskan och förskte att dra upp det igen.. Men det la sig efter en stund och nu känns det ganska okej för stunden iaf.

Jag hoppas resten av dagen blir lika lugn som den är för stunden. Jag vill egentligen inte kämpa emot personalen, Kriga mot dem. Det är mycket jobbigt, både psykiskt och fysiskt. Men det blir så ändå. När jag vill något jag inte får liksom.

Mammi kommer senare. Kanske med nytt solsken, men jag vet inte om jag orkar träffa henne. Kanske en liten stund iaf.

Jag vill ha besked om hur jävla länge jag ska behöva stanna här. När jag kan åka tillbaka till Egehem. Och börja leva på det nya viset i lilla huset med egen personal. Bara det inte blir som nåt slags vak!

En lite rolig grej, Jag tyckte det va mycket kul iaf.

Efter att jag grävt i såret så sa jag att jag grävt ner till benet och det trodde de tydligen på fast jag skojja ju bara. Så imorse fråga de om såret verkligen gick ändå ner till benet. Haha ;-)

Bra besök idag

Nu är mammi här. Vi har kollar lite på Grey´s. Hon är fast nu. Men det är de två första säsongerna som är de minst braiga. De senare säsongerna är ju de bättre helt klart, så den som väntar på nåt gott väntar aldrig för länge.! Hon ska bara veta hur jävla bra de är.

Igår kväll började jag lite på O.C.. Jag kommer ihåg när jag var yngre hur mycket jag älskade det. Det är riktigt bra ju....

Annars idag har dagen varit ganska svår men lystes upp av mammi. Iblans blir det jobbigt med besök och ibland blir läget bättre. Idag blev det mycket bättre. Nu sitter vi på varsin dator och jag lyssnar på Amy Macdonald. Hon är bättre än bäst.

Hoppas verkligen att besökets "upplysning" håller genom hela dagen. Orkar inte med massa skit...

Det är så kul att få ett brev

Idag har dagen inte alls varit som den skulle...

mammi var här för att vi skulle kollat på Grey´s men jag sa åt henne att gå på en gång. Jag mådde bara så jävla dåligt.

Dagen har varit svår... Jobbig. Jag har försökt skada mig på olika sätt och.. dumheter. Så nu får jag inte ha några sladdar alls, det fick jag innan när jag hade vak eftersom personalen varit med hela tiden, och kläder med snören som sitter fast får jag inte heller ha längre. Så det var ju piss.

Men när mammi var här hade hon med grejerna jag bett henne handla åt mig. Det var bland annat brevpapper så jag kan skicka brev trots att jag är här och hela serien "O.C."... Skulle egetnligen köpt samlingsboxen men det fick bli alla för sig. Samma pris ändå. Så nu ska jag försöka använda mig av det som något att distrahera mig om dagarna. Men man vet aldrig om det går.

Mammi kommer imorgon igen, hoppas jag är i bättre skick då.

FAN, VA FAN HAR HÄNT? VARFÖR HAR DET BLIVIT SÅHÄR?

Jag förstår inte varför det blivit såhär. Såhär jävla risig och kass har jag inte varit på år. Jag har hamnat inte en svacka som jag tvivlar jag kommer upp ur levande känns det som. Men med rätt hjälp kanske det går. Men hela hjärnan, både den goda och den onda är bara inställd på en sak. Eller den goda vill ändå leva, fast väldigt lite så vill den, men tror inte det går. Jag vill ju tillbaka till Egehem, jag tror på deras plan. (och eftersom jag vill tillbaka så måste det finnas något i mig som vill leva, något litet) Men hur fan ska jag kunna va där när jag inte kan styra mina impulser för fem öre. Jag kommer ju sabba det direkt om jag kommer tillbaka i skicket jag är i nu. så hur ska jag göra för att kunna komma tillbaka? Jag vill ju fan inte att det ska bli som det var!

Jag fick ÄNTLIGEN igår klockan 21.00 röka och det var sååååååååå jäääääävla gott! Fy fan. Det dygnet var hemskt.

Bältad igen

Idag blev jag bältad igen.

det började med att jag började med att jag försökte riva upp råret men misslyckades och efteåt blev det riktigt KAOS! Fy fan. Nerdragna byxor för både kvinnor och men, mer så mycket mer än vad jag klarar av. Jag skrek och försökte streta emot... Men när jag kom till baka till rummet, gjorde jag saker som jag inte skulle gjort.. Vilket slutade i bältet. Jag tror jag låg i nästan 2 två timmar. Och när jag låg där fick jag även besök av u-c.. Konstigt förhållande att ses på. Men men.. Det var första gången vi sågs sen jag flyttade till Västervik.

Jag har rökförrbud fram till klockan 21 i kväll och det håller på att göra mig tokig! Jag jar plåster men det enda jag vill ha är en jävla cigg! Skulle göra VAD SOM HELST för en cigg. Jag ska prata med personalen igen. Det höjjer ju bara min ångest, och får mig må sämre...

Idag kommr mammi på besök. Ska se om allt kan gå bra fram tills dess men det räknar jag så klart med! Har fått lite medicin så det känns rätt bra nu.

Så hon kanske får åka och handla åt mig sen också.

Har bestämt mig för att köpa hela O.C.boxen. Mitt nya projekt att plöjja mig igenom.

idag kunde man ha hoppa över

Dagen har varit helt sjuk.

Mitt huvud spelar gång på gång upp en seplik som en skötare sa. Han skulle skojja, men när det gller maten får man inte skojja. Så nu vill jag ALDRIG mer äta. Vill och kommer är två helt olika saker. Det var vägning idag, jag har gått upp och jag klarar inte det..

men jag vet varför. Första målet som jag åt sen jag kom hit.

det och allt socker kanske?

Jävla faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan...

Ångest ångest ångest...

Ville riva upp sår, kunde inte lugna ner mig och inte helle släppa tanken på att såret skull få va spm det va. Fick en massa medicin men det hjälpte inte. Kroppen slöare men tanken var som inristad i sten, Såret skulle utt. Men det blev till att bältas istället. Fy fan. Men när jag väl låg där kunde jag iaf slappna av efter en stund och tom somna. först där kunde jag känna av medicinerna egenlingen eftersom..

Det finns en plan MEN.......

Idag har dagen varit meningslös. Eller inte hela.. Men igårkväll tog jag inget extra när jag gick och la mig, för jag var så trött. Men det fick jag igen, genom att jag vaknade strax efter 4 imorse. Så jag satte mig och bytte utseende på bloggen. Men ångesten är så inihelvetes svår just nu. Dagarna är svåra att klara av. Jag har bränt mig så mycket med cigg att om jag gör det en gång till drar de in min rökning helt. Och jag har försökt bränna mig på tevatten så om jag gör de får jag inte dricka te mer. Och, detta är lite väl överdrivet, om jag lägger mig ner på marken på rastgården igen kommer det bli så att jag inte får va där. Men jag kanske vill ligga på marken inlindad i en filt??

Iaf, Egehem har iaf fixat ett förslag som jag tycker låter TOPPEN. På tomten finns ett litet hus vid sidan av det stora där alla tjejer bor som nu står tomt. Det delar samma innergård och är inrätt precis som ett vanligt hus. Jag kan få bo där ensam med en egen personal dygnet runt. Och om jag fattat rätt kan även Ebba få bo där. Låter väldig bra. De kunde tydligen fixa detta på någon vecka eller två. Men innan hösten och de får pengar av typ LSS är det tillfällig personal.. eller nåt sånt. Jag fattade inte riktigt vad skillnaden skulle bli förutom att det blir klart att Egehem får pengar att sätta in mer personal.

Det är bara ett problem nu. Jag mår så jävla dåligt just nu. Jag orkar inte tillbaka än. Jag vet inte vad jag ska göra för att bli bättre. Jag vill bara dö och allt är så dystert. Som personalen här sa "du tittar ju inte ens på film". Nej, inte ens film... Eller ibland. Men mesta tiden går åt till ingenting.



Min sötaste sötboll gav mig en liten present. Älskar denna sötaste lilla Hello Kitty. Hon är min lilla nya maskot nu<3 TACK Älskade vän

Inception 2

Dagen har varit kaos.. Fy fan.
Men nu på kvällen har mammi iaf varit här. Försöker få henne fastna för grey's. Vi börjar om från början, jag tror jag börjar lyckas.

Nu ska jag kolla på Inception! Och försöka glömma verkligheten för en stund.

Jag vill inte

Det är lycka, något jag inte får.. Friheten klarar jag inte just nu. Jag gör bara "fel".
Om det inte blir en förändring vill jag inte till egehem igen. det orkar jag inte. Akuten flera dagar i veckan.
Jag vill försvinna för evigt. Om det är som det är nu, hur är det då om det blir värre!?
Nej.. Det vill jag inte veta

Inception

Har skaffat mig en ny film. Inception. Helt fantstisk så jag gav mammi uppdraget att skaffa den åt mig för jag visste det var rea på hemmakväll på just den.
Sen har jag fått lära mig en hel del om iTunes av en skötare. Fått in min underbara men tragiska ljudbok "skadad" i iphonen.

Attacker

Vet inte vad jag ska säga om dagen. Det har varit helt galet, ångestfylt och.. Vafan.. Nej.

Jag orkar fan inte mycket. hela tiden vill min hjärna att jag ska göra saker jag imte borde. Hjärnattacker

Det är skitjobbigt..

har fimpat lite på mig själv så om jag gör det en gång till drar de in min rökning. Det får ju bara inte hända

Svart

Hoppet är borta, livsglädjen är försvunnen.
Allt har rasat och jag vet att det finns bara en lösning.
Ångesten är på mig jämt och ständigt.

Vaket blir kvar över helgen.

PIVA

Ligger på PIVA i vbg nu. Känns jättedåligt och jag mår verkligen inte bra. Var fått vak och tagit av alla kläder och har nu de snygga landstingskläderna.
Åkte taxi från 23:an strax efter lunch med en från egehem och en från psyk. Men resan var förjävlig eftersom varje kilometer var en bit närmare PIVA.
Idag är allt kaos.. Min hjärna hatar mig och jag den.

Anledningen till att jag flyttades till varberg var dels för jag tillhör det landstinget men också för psyk i västervik Inte tror de kan hjälpa mig och ge mig den vård jag behöver. Plus att de tycker att det är bra att de kännemr mig här nere.
Men det känns verkligen inte bra..

Transport till varberg!

Blev liten kamp på sjukhuset igen. Vet fan inte vad som är med mig. Allt är totalkaos och jag är så långt nere än jag varit på mycket länge. De höll fast mig och jag ville bara loss. Men när det bara var två timmar kvar på droppet lyckades jag slita ut det och jag flyttades till psyk..
Fy fan. Ligger på 23:ans psykavdelning. Jag som lovat mig själv att aldrig hamna på psyk igen. Men som om detta nederlag inte räcker! Jag ska, om det blir som de säger transporteras till psyk i Varberg. Fy fan vilket JÄVLA nederlag! Jag orkar inte mer.
Jag vill skrika "sluta kämpa för mitt liv, jag orkar inte leva det mer"... Allt skiter sig ju hela tiden. Varför kan det aldrig gå bra??
Fan, inte PIVA igen. Hopas för allt i världen att transporten inte blir med polis!

Lite bilder jag snott från vännen jag var med i helgen som gjorde allt så bäst!

Jag vet att jag ser fet ut på bilden..fy fan vilket jävla äckel

Haha, nej jag försöker inte slå med toppen av klubban xD, den hade en plopp så man plockade upp bollen med toppen.

Men skit i det för jag hade SKITKUL! äskar dig, du vet vem du är <3

Krig, polis, tvång...

Igår hittade personalen mig i mitt rym på morgonen, ganska borta. Jsg hade tagit en överdos. Vi åkte till sjukhuset.. Sov, var borta några timmar och fick motgift men när jag blev klar i huvet förändrades allt. Jag ville inte ha motgiften så jag drog från sjukhuset. Men det slutade med att polisen kom och hämtad mi på egehem, för jag var tvungen till att få det där motgiftet.
Nu ligger jag på en vårdavdelning med personal från både psyk och egehem och så har det varit hela natten. I natt vägrade jag motgiftet då blev det tvånginjektioner med lugnande så när jag slocknat påbörjade de behandlingen. Det har varit KRIG kan man säga....
Jag vill inte ha motgiftet, jag vill att alla ska sluta kämpa för att hålla mig vid liv och bara lämna mig ifred..

De tycker jag kommer in för mycket

Har roat mig med lite pärlor :-)


Sitter på akuten nu, har gjort det ett tag.. Fan. Jag orkar inte. Akuten säger ifrån. Kärringen i luckan säger att det snart inte är okej mer. Det måste få ett stop, de vill inte ta emot mig så jävla ofta. Känns inte kul alls. Men jag vill väl inte heller komma hit hela tiden. Jag vill inte och de får inte tro att jag väljer det själv. Jag kan inte kontrollera skiten ju..
Faan..
Men bussresan gick väl ganska bra ändå. Jobbig för jag mådde så jävla dåligt. Men gick ändå OK.

Imorgon ska jag färga håret.

Jag kände på mjjig innan jag åkte till vbg att något skulle gå fel..

jag och min älskade vän har haft det undernart!!! vi var inne i stan och kollade på natialdagsfirandet. Sen gick vi och la oss vid fästningshörnan i 30 graders sol och hade det assgött! Jag höll på att smällta, annars gick det bra. Vi spelade minigolf sen på kvällen. Hon vann så klart. Hon är ju bäst på det mesta ;) Och jag fick inga minigolfutbrott xD Hon gjorde min helg från bra till totalt underbar.

Men i morse... Jag sitter på en senare buss nu än den jag skulle tagit egentligen. När jag kom i närhten av gbg med tåget blev jag överöst med ångest och jag sprang i psincip till toan och skar mig. Och missade bussen.
Så nu är jag iaf på väg... skadad och mår verkligen inte bra,

Jag kommer nog inte åka hem så ofta. Det var väldigt jobigt!. Så det får bli mer sällan men längre då.Jag

Nakna damer och ingen golf

idag har vi först legat på "damernas". Men bland alla nakna tanter överallt och den nästan 30 gradiga solen gjorde så jag orkade bara ligga en timme. Men jag, mammi och syster fick oss ändå en mysig stund tillsammans.

Efter det åkte jag och mammi till gekås! Jag behövde ladda mitt föråd av olika hygienprylar. Så det gjorde jag. Passade på att handla lite annat också, bland annat fick min älskade iphone ett nytt och helt skärmskydd och ett nytt fodral. hittade också en "one piece". Dock ej äkta och den kostade bara 170 kr. Men jag köpte en.

Sen var vi ute på en kvällsrunda och jag ville spela minigolf. Men vi fick lämna in Ebbisen hemma först. Då lånade jag för första gången min systers longboard, vilket var grymt svårt! Jag tror jag ska köpa mig en och ha i stället för en cykel i västervik. lite som ett sommarprojekt, att lära mig alltså. Men någon minigolf blev det inte. Alla tre ställena vi kollade va stängde. Och detta ska va en campingstad..

Imorgon kommer min älskade vän hit och sover till tisdag. vi har inte sett på ca 6 månader och det ska bli underbart..!

pinsamt det kan bli

Jösses vilken dag.
Jag var så nervös över hur det skulle gå idag. Och jag lyckades göra bort mig!
Jag har ätit idag. Och jag hatar det, jag överöstes med ångest. Jag har säkert gått upp fem kilo sedan min fllytt till egehem. Jag åt fast jag inte borde gjort det..
Men iaf. Inorrköping tog jag lite medicin. jag är inte alls van vid att göra det alls så på resan från norrköping ramlade jag ner i gången på bussen. Jag hällde ut en dricka i min väska så jag fick tuggummi över hela koftan. Folk frågare hur det var med mig. Bra sa jag så klart. Men sen sov jag nästna hela vägen, 5 timmar, till gbg. Igbg tyckte folket från bussen att jag inte såg ut att må så bra, och frågade om jag tagit nåt eller druckit alkohol! Men hallå..? Så jävla påverkad var jag definitivt inte. Men jag hade två tunga väskor på ryggen så när jag satte mig på marken välte jag. (haha) Så då blev de mera oroliga för mig och när jag varndrade iväg kommer det två vakter efter mig och säger att de på bussen kallat på dem för de var oroliga för mig. Men de såg att jag var okej.
SOM DET KAN GÅ ;)
Imorgon ska jag kanske köpa (om någon affär har den jag vill ha, en Ipad) och vi ska sola på damernas. Jag tror min syster ska mer också.

Nervös inför resan

Idag har jag haft en skittuff morgon. Jag somnade efter tolv och vaknade ca. 4 och har varit vaken sedan dess.
Men dagen med mormor har varit bra.
Vi började med att åka ut till falla och jag visade stallet.

Sen vandrade vi ner till stan. Det var lite marknad idag. Affären ställde ut stånd utan för sina butiker och sålde ut billigt. Så jag har fyndat en del!
Vi har haft en mycket mysig dag ihop.
I kväll skulle vi gå på bio men jag kunde inte koncentrera mig så vi gick därifrån. Synd men det var ingen ide att sitta kvar när jag inte liksom fattade nåt.

Imorgon åker jag hem och jag är skitnervös!! Men det kommer säkert gå bra??
Jag och mormor åker samma buss till Norrköping så vi kommer ha lite sällskap av varann.

Hoppas på lite sömn inatt. Annars får jag väl sova på bussen förhoppnings vis..



Värsta påsarna !






Lunchvila



Vi åkte tåg genom staden Västervik



Jag är cooooool



Hon är snyggingen mormor

Underbart fantastiskt

Idag började vi med att åka till operation. De kunde inte fixa ihop mig föräns imorse. Men nu är jag hel igen!

Idag kommer min mormor! Hon kommer om inte ens en timme faktiskt. Vi ska ha "julia+mormor" tid. Imorgon ska vi väl gå på stan och ha det trevligt ihop.
Men nu innan hon kommit har det varit ganska så jobbigt!
Ganska så mycket tankar och så om hur jag måste vara och bete mig... Jag måste ju må toppen och va glad ändå tills vi skills åt, alltså på lördag morgon..

Idag har jag haft ridterapi. Jag red ut i skogen tillsammans med ledaren. Det var SÅ JÄVLA UNDERBART FANTASTISKT!
Underbart att va med hästarna igen. Känner mig mer och mer förälskad i dessa söta islandshästar.

Jag har fått ett proteinpulver. Jag ska dricka en dryck om dagen. Först köpte vi "gainomax" men de innehåller så mycket mer än bara protein. Så vi har nu skaffat ett pulver som i princip bara är protein. De ska beställa hem ett som är ÄNNU renare på protein.
För idag har jag inte alls mått bra kroppsligt. Min kropp mår inte alls bra. Jag är trött och slö, orkar inget nästan. Det är inte så illa som det varit men det känns som om det är påväg ditåt...

Och på lördag ska jag hem! Lördagmorgon går bussen hem och tisdag morgon går den tillbaka.
Får se hur det går.. Är lite nervös, men det ska bli skönt att komma till VBG igen!
Men kanske inte det lättaste att ta mig mot västervik igen..

Förbannade mathelvete

Dagen har varit en av de värsta på mycket länge!
Det har blivit mycket brännande med ciggaretter. Mycket tårar, ångest.. Allmänt jobbigt.
Jag har kommit fram till en sak.
Jag kan inte ha både välmående och samtidigt äta.
Så jag vet inte om man kallar det att ge upp på matfronten. Men nu orkar jag verkligen inte mer. Det enda jag ska ha som mål att få i mig är en proteindryck för att bli av med den bristen. Annars får jag väl se hur det går. Kan bli mer, kan bli mindre.
Just nu vill jag föralltid lägga av. Men nån gång måste jag så klart börja äta igen. Men FAN jag ORKAR inte mer. JÄVLA FÖRBANNADE MATHELVETE!

Det har blivit en ny skärkskada, ska in och sövas nu på kvällen. FAN... Jag hoppas detta var en engångsgrej och att det inte sätter igång som det gjorde förut.
Nu väntar vi bara på att operation ska ringa. Hoppas det blir ungefär då de trodde. Inte för sent.