Snälla låt mig sova klart

JAG ÄR SÅ TRÖTT PÅ ATT VAKNA TYP 6-7 FÖR ATT JAG ÄR SÅ OROLIG, NERVÖS OCH SPÄND (OCH LITE IBLAND FÖRVÄNTANSFULLS OM JAG INTE KÖKAT DAN INNAN) INFÖR MIN MORGONVÄGNING. DETTA GÖR MIG TRÖTT, FÖR MIN KROPP HAR EGENTLIGEN INTE SOVIT FÄRDIGT, JAG HAR SOVIT HELA NATTEN MÅNGA TIMMAR MEN INTE FÄRDIGT. SOMNAR OFTAST OM SEN PÅ MORGONEN EFTER EN STUND! FAN TA DENNA VÅG OCH ÅNGESTEN DEN GER MIG!!!!

Idag mötte jag La på VPM, det regnade men jag hade inga regnkläder. Bajs på det. När vi kom in till Ra på sa hon att jag skulle vart där klockan halv 11, inte 11. Pinsamt. Men hon sa att vi fick ta besöket snabbt. Jag bad om att höja naltrexonet till 4 tabletter/dag. Hon ska ta upp detta med min läkare och jag får besked på måndag.

Sen gick vi till Breared. Hon käkade och jag bakade nån underlig sorts chokladboll, utan kakao, med kokos och jordgubbströssel istället för kokos ovanpå. xD Men de blev en god smet.

Sen försökte vi gå ut med Ebba men hon går inte ut när det regnar så vi bar henne till en gräsmatta, hon kissade och sen trippade snabbt hem igen.

Sen packade jag ihop lite saker, vattenpipa, joggingskor, träningsbyxor. Elina kom hem, vi snackade lite. Jag kände att jag var tvungen att berätta för henne hur "alla" talar typ illa om henne. När jag är hemma hos pappa händer det ofta att han och Lisette snackar typ skit om henne, jag förstår inte hur man kan göra det om sin egen dotten? Lisette skulle bli galen om han höll på så om hennes barn. Och farmor gör lika dant. De pratar med mig om dåliga saker hos Elina, och det är inte ofta jag vågar säga ifrån. Jag mår dålig över det. Jag känner mig feg. Skulle önska att jag kunde skrika åt dem varje gång. Men jag törs inte, håller tom med ibland, även om jag inte egenliten gör det. Fan vad jag är feg. Varför kan de inte se alla Elinas posetiva sidor? Hon är världens mest omtänksamma person, hon har super betyg, hon har jobb, hon har många vänner, hon är snäll, hon är musikalist, populär.... De ser bara den dåliga sidan som kommer till ibland, den stöddiga. Men är det konstigt när de ibland behandlar som de gör. Hon är ofta den som börjar men inte varje gång. Pappa har en ny familj, som kommer i första hand, vi i andra. Nej, jag i andra, Elina i tredje....Det är inte så att de inte talar bra om henne ibland, de gör de. Men man ska inte snacka skit som de gör... Eller vad man nu vill kalla det dom gör..

Efter en stund åkte jag in till stan för att träffa min favoritvän, vi tog en fika. Hade verkligen saknar henne! Hon är den bästaste av bästaste! Hade det trevligt, hoppas att det ine tar så lång tid innan vi ses denna gång bara =)

Sen skulle jag träffa mamma men hon blev några minuter sen, så jag gick till H&M, jag köpte en tröjja. Typ en turkos munkjacka med ett tryck med silversurfaren. Sen gick jag och träffade mammi, vi gick och jag fick vattenpipakol och tobak av henne. Jag köpte på kicks en mascara (felstavat?). Sen fikade vi på ströget.

Nu är jag hemma, funderade på att gå ut i kväll men jag hoppar det. Jag ska rida i morgon. Fick lite smått panik hemma, Elina sa att mamma hade sagt att det inte var någon ridning imorgon. Men sen ringde mamma och sa att det var det även om det var röd dag.
Men nu regnar det, så jag är inte så sugen på det. Jag har kommit på att jag nog inte kan dricka alkohol. Jag äter en medicin man ger till alkoholister som ska sluta dricka. Så jag vet inte hur min kropp reagerar på större mängder alkohol faktiskt. Ska ta reda på det innan jag super skallen av mig xDxD

Jag funderar på att sluta röka, men det som gör mig tveksam är det här med ämnesomsättningen. Jag har hört att när man börjar röka ökas ämnesomsättningen, så då borde den sänkas när man slutar. Jag vet att man går upp för man käkar godis när man är röksugen. Men jag vill inte sluta om ämnesomsättningen kommer sänkas, den är tillräckligt rubbad som den är. Men jag ska inte sluta för evigt, bara tills skolan börjar, då kommer jag få studiebidrag en gång i månaden så då kommer jag ha råd. Nu har jag typ ingen inkomst, och vill inte röka upp alla mina försäkringspengar :P Men jag kommer (om jag slutar) ha kvar mina "mådåligtcigg" men jag tror att jag kommer röka dem oftare än jag behöver. Jag tror jag kommer känna efter och tänka "jag tror jag har ångest, ilska eller nåt. Jag behöver verkligen en cigg för att må bättre" fast än jag egenliten inte behöver en. :P men jag får va sträng mot mig själv haha.

En dag som varit OK

Mötte La på Breared idag vid 10, hade med mig Ester. vi åkte buss dit, men lilla Ester är livrädd varje gång hon ska gå på bussen. Men sen tog vi hundarna och gick ut i typ 45 minuter. Sen har vi på torsdagar en paus mellan 11 och 13. Jag bestämde mig att gå hem från breared till läjet i stället för att åka buss. Så jag och Ester började gå vid 11, det tog oss en timme. En skön och lång promenad. Men det kändes långt, måste köpa hörlurar till min mobil så jag kan använda musikspelaren.
Sen hämtade La mig och vi åkte till Nackhälle. De hade fått en massa bebisar! Två killingar, men det var en tacka som hade dött :( Och två kycklingar, två dvärgkycklingar, flera ankungar och han hade hela äggkläckaren full med ägg från olika sorters fåglar. Jag plockade med mig en massa grenar hem till Alma och Britta. De gnager så på gallret, så jag trodde att de hade för lite grenar, men jag har nu stoppat in grenarna men de tycks inte hjälpa. Kanske imrogon när de upptäckt grenarna lite mer.
Sen åkte vi hem. Jag åkte in till stan sen vid fyra och pappa hämtade mig där och vi åkte till Djurmagasinet, jag köpte mat,hö och godis till flickorna. Skulle haft sand, det var nästan det viktigaste men de hade ingen. Kommer in på tisdag, så de får kissa och bada lite ;) Jag har även beställt en"platå" som han i djuraffären trodde skulle kommit till tisdag. Den nya buren har en väldigt låg kant, så pappa har byggt upp en sarg av kartong runt om. Men när jag kade vanligt kutterspån hjälpte den inte så mycket. Men jag kom på att jag hade en hel back hemma med en specialbottenunderlag eller vad man nu kallar det. De är pellets av ihoppressat sågspån tror jag, och det funkar skitbra. De är så tunga att det inte sprätter och inte fastnar i pälsen.
Jag upptäckte nyss att jag glömt luckan öppen! Det är första gången det händer! Jag blev alldeles kall innombords, trodde de smitids, jag kunde bara se alma. Men båda var kvar i buren som tur var! Hade blivit helt tokig och förkrossad om någon av dem smitit! Vi skulle säkert hittat den men ändå! OMG det får inte upprepas!
När vi varit på djurmagasinet åkte vi till stan, pappa gick till bolaget och jag till netto. När han var klar där kom han till netto. Jag skulle köpa pepsi max men det var ett problem. De hade en skithög stapel med pepsi och pepsimax blandat, men maxen var nånstans i mitten, så vi fick flytta om och tillslut kunde pappa lyfta de som var ovanpå så han kunde ta ut pepsimaxerna jag skulle ha. Allt för pepsi max ;)
Imorgon ska jag fråga Ra om jag kan få en till naltrexon... Jag vill bara va säker på att jag inte kan skära mig! Måste göra det så svårt som möjligt! Hoppas man kan öka dosen, skulle kännas bättre. 3 tabletter hjälper bra, men en tablett kanske skulle göra det omöjligt?! Vad vet jag....
Nu ska jag lägga mig och kolla på Grey´s

Äcklad och illamående

La var här idag, när hon kom låg jag alldeles illamående i soffan. Men efter en liten stund kunde vi börja byta på flickorna. Den här buren är ju annurlunda, man drar ut hela botten lixom. så man slipper ta ut dem ur buren. smidigt, lite smått krångligt :P Men ändå smidigt. Sen städade vi mitt rum. Det blev bra.
Sen åt vi lunch, blev väldigt illamående, så jag gick och la mig igen. Men efter en liten stund gick vi ut en timme med vovvarna.

Imorgon har vi inget att göra, jag brukar ju gå till VPM men jag går inte dit längre på onsdagar. Så imorgon har jag och Ye INGET att göra. Bajs.

Jag vill att det ska blöda.......

Jag hade möte idag. Jag ska bara gå till VPM två gånger i veckan. Sen pratade vi om ärret. Om man varit "stabil" i ett år får man en remiss till en klinik och så kan de ta bort ärr på ett eller annat sätt. Men jag vet inte om jag kan vänta så länge så jag tror jag betalar operationen själv. Men hon sa att det kan bli så att kliniker inte tar emot en utan remiss om man gjort det själv.
Sen tyckte hon jag skulle gå till vårdcentralen med min hand, som jag fimpade på i höstas, ärren läker inte som man ska tydligen. Det blir bullar och blåser på dem ibland och de är irriterande ibland typ. Sen var det inte så mycket mer.
Nåt som gör mig arg är att om jag inte fått miitt lilla återfall Dec-feb (jag tror det var kanske 4ggr) så hade det gått ett år i jul ><
Jag var på Arken Zoo. Det var en jättefin affär, jag fattar inte att jag inte sett den förut. Liten affär men ganska lagom prylar. Jag tror det kan bli bra att va där två dagar i veckan. Jag ska dit på måndag för hon som har det är ganska förkyld nu och hon vill inte smitta mig.
Nu är jag ensam hos pappa, han är med Lisette i gbg och Maja och Linnea är hos deras mormor och morfar. Detta är inte lätt, tänk att sätta en knarkare som slutat knarka i ett hem med knark. Blää.....

Ingen städhjälp, TACK!

Jag flippade lite idag på min far. Jag sover så mycket nu, somnar tidigt och sover på dagarna ibland och somnar igen efter en stund på morgonen och sånt. Men iaf så somnade jag vid typ halv 10 på morgonen, när jag sen vaknade vid 13-14 hade min far rivit av alla sängkläder och städat mitt rum! Fan ta honom! INGEN STÄDAR ÅT MIG ALLTSÅ! på kulan fick verkligen inte nån städa mitt rum, jag hade skitstökigt och de erbjöd sin hjälp och att de tom kunde göra det åt mig, men inte då! När de tillslut tyckte det var för skitit sa de att jag fick till typ onsdag på mig att städa annars gjorde de det. Och då städade jag så klart. Jag brukade städa på nätterna då jag inte kunde sova. Men jag flippade och bara grät och grät och skrek på honom. Lisette blev typ skitsur, hon sa inte nåt till mig men man märkte verkligen hur jävla sur hon blev. Men jag hatar när någon petar i mina grejer.
Jag har ju varit med om att tusen gången vetat om att en eller flera personer går i genom varenda mm av mitt rum och alla mina prylari jakt efter vassa leksaker. Fan vad jag hatade det.

Idag var jag och mammi och tittade på en lägenhet vid ankaret. Den var jättefin! En trea med balkong mot havet högst upp så den hade inget tak så de som bodde där nu hade en krok på väggarna så man kan hänga upp en hängmatta och ligga och gotta sig i solen om man vill. Det var sammanlagt 9 garderober har jag för mig, nytapetserat i typ alla rum, väldigt fräscht. Men jag kan inte bestämma mig om jag vill flytta, för vi bor så fint nu! Vi har till onsdag på oss att tänka, då man ska lämna in om man vill ha den. Men sen är det itne säkert att man får den heller ju, så vi får se..

Är nervös, först imorgon är det läkarmöte. Vi ska prata om mitt ärr som bara ska bort och om att jag bara ska hämta medicin 2 ggr/veckan.
Sen ska jag till Arken och hälsa på. Det är jag mest nervös för så klart!

Arken

Mötte La på VPM idag. Vet inte hur vi kom in på det, men jag tror det var så att Ra frågade om La brukade gå iväg och käka lunch. Sen frågade hon om mina matvanor. "Vad åt du till frukost?", "vad ska du äta till lunch?". Då började jag förklara om listorna, om straffen, reglerna, om hjärnan och allt annat som hör dit. Hon hade väldigt svårt att förstå ibörjan, men efter en stund tror jag hon började fatta lite grann. Att allt är ett fett jävla system som SKA föjlas annars blir det inte bra. Mina tvångsritualer... Hon hade lite svårt att förstå att jag itne ville bli av med dem, att jag ville leva efter "boken om bullar" som jag kallar regelboken. Men jag är så rädd att förlora kontrollen, att leva ett liv utan den kontroll som listorna ger mig.
Men hon sa att det var bara att säga till om jag ville börja jobba mot dem. Men jag sa att det ALDRIG skulle hända ;P.

Jag hade ju möte med arbetsanpassaren idag, mötet varade i hela 7 minuter! Mitt absolut längsta möte någonsin! Hon sa bara "Jag har pratat med Ye och hon sa att du älskar djur, så jag gick till en djuraffär som heter Arken, och hon kan ta emot dig. Är du intresserad av att börja där?" Jag sa så klart ja! Jag har inte hört talas om den affären tidigare, den har bara massa fiskar men säljer tillbehör till andra djur. Så man får rengöra akvarium och sånt. Det finns inte jättemycket att göra, ganska lungt ställe. Men det gör ju ingenting! Så på måndag ska jag dit och hälsa på. Och tycker jag det ser bra ut ska jag börja jobba/paktisera eller vad man nu kallar det, där. Börja med nån dag i veckan men sen kan man nog utöka trodde hon. Det är en annan person där också från arbetsförmedlingen(?) kan det va det hon kom ifrån? nåt sånt iaf. Men det gör ju inget heller.
Jag trodde hon skulle fråga vad jag hade för intressen, vad jag kunde tänka mig, om jag hade några önskemål och sånt. Allra helst vill jag ju va i ett stall, men jag tycker detta låter jättebra också!

Imorgon är det öppethus, och jag har ännu inte bestämt mig och jag ska dit eller ej.
Jag och La ringde till Plönninge idag, eller hon, men hon tyckte det var bra att veta när terminen börjar för planeringens skull. Den börjar den16 augusti. De som går de "vanliga" programmen får info om skolstarten tidigare än oss som ska gå det specialutformade eftersom vi måste få ett godkännande ifrån kommunen att de betalar. Om kommunen inte betalar kan Plönninge inte ta emot än, så jag hoppas VERKLIGEN att min kommun betalar.

Lekte fint idag

Idag mötte jag Ka på breared kl 10. Vi gick till fårhagen med Ebba. Det var mys. Sen åkte jag till läjet. Sen kl 13 hämtade Ka mig och Ester med Ebba i bilen (som hämtade upp henne på breared på vägen) och vi åkte till Björkäng strand. Där fick hundarna springa fritt och leka ett bra tag. Medans vi promenerade lite lungt, det va väldigt trevligt och kul att se hundarna leka. Sen åkte vi och lämnade Ebba och sen körde hon mig och Ester till läjet.
Hela eftermiddagen har jag legat med ångest som kommit i vågor, sen åkte pappa och Lisette till stan och innan de åkte bad han mig att gå ut med Ester. När jag bara skulle gå runt dammarna som tar typ 10-20 minuter eller nåt kändes det tvunget att gå en motionsrunda, så det gjorde jag. Jag och Ester gick i 50 minuter. Vi gick lite fel vilket var bra, för nu vet jag vart skolan här på läjet ligger.
Nu är jag ensam igen. Vill bara somna...

Man fick nästan känslan att hennes kalas inte betydde lika mycket som mitt.......

Elinas kalas hos pappi blev väl ingen jättehit. Jag blev ledsen och fick ångest och ville bara därifrån, och ingen hade ansträngt sig nåt nämnvärt heller. Bara jag hade klätt upp mig, ingen hade förberätt och dukat, de slängde bara fram en dukning i sista sekunden innan gästerna kom. Tråkigt, tycker jag. Vad hon tycker vet jag inte.
Morgonen blev jävligt jobbigt alltså, miljontals tankar och sug efter skärsår... ville verkligen, ville verkligen inte. Men jag gjorde det naturligtvis inte! Jag ska INTE sabba detta nu.
På lördag efter ridningen ska jag och pappi nog till Plönninge, det är öppethus med en massa uppvisningar och grejer :D Om jag vågar förstås ;)

Idag mötte jag La och Ia på VPM. Sen gick vi ut med Ebba. Sen tog jag bussen till läjet och har kollat på tv heeeeeeeeela dagen. kul liv....

Grattis till min lilla toksyster

Åkte till breared och mötte La där kl 10. Vi gick ut med Ebbisen, vi gick till fårhagen, det tar typ 40 min. Sen åkte vi till läjet och gick en runda med Ester på nästan en timme. Lisette hade jobbat natt och hon skulle egentligen gått ut med henne när hon vaknade, men vi hade ändå inget för oss. Så slapp Lisette stressa för hon skulle iväg ganska snart efter hon vaknat.
Sen bakade jag klart tårtan jag började på igår. En chokladcrisptårta. Maräng+ricechrisp bottnar med chokladkräm och grädde emellan bottnarna och sen ringlad choklad ovanpå. Den låter god så jag hoppas den blev det. Elina fyller ju 16 idag, så klockan 5 kommer farmor och farfar hit. Jag vet inte om lisettes föräldrar kommer också, men det kan va så. Sen vid 7 ska jag, mammi, Elina och Elinas pojkvän gå ut och äta. Mys hihi.

På fredag ska jag träffa arbetsanpassaren, hon kommer hem till mig. Jag skulle hemskt gärna vilja va nån stans med djur. Men annars låter en butik ganska spännande också faktiskt.
Imorgon kommer Ia va med mig och La, jag får bestämma om hon ska va med nån mer gång eller om denna gång räcker, och hon sen i fortsättningen kan komma själv. Men jag tror jag vill att hon ska va med mig och nån annan. Jag har inte skaffat mig en bild av hur hon är för fem öre alltså. Jag vet inte ens om jag gillar henne eller inte...

Mamma sa en sak igår som jag inte tänkt på! Nu har jag varit skadefri i 73 dagar, mitt rekord är 144 men då var jag ju inlagd nästan alla dagar! Visst, jag fick gå ut i princip obegränsat med sällskap(efter kanske en och en halv-två mån typ, först fick jag inte gå ut) men mot slutet fick jsg gå ut själv, och var hemma på några dagar i veckan på slutet men större delan av de dagarna var jag inlagd, skyddad från mycket. Nu har jag knappt varit inlagd alls! bara ibörjan, någon vecka eller två men i nästan 2 månader utan att va inlagd har jag inte skurit mig, det är JÄVLIGT GRYMT AV JULIA! Om jag får säga det själv.

vipps var 500 borta

Idag åkte jag som vanligt buss till lorensberg och gick till VPM och mötte upp Ye där. Sen gick vi hem till breared och gick ut med Ebbisen.
Jag hade bestämt att träffa mamma i stan halv två så Ye gick som vanligt vid tolv men sen kom hon så klart inte tillbaka. När jag stog och väntade på bussen kom en polisbil körandes till mig, och de vevade ner rutan. Jag bara tänkte "vafan har jag gjort nu, jag har ju inte rymt från psyk!?", det tänkte jag bara automatiskt. Men det var ju såklart Lisette, hon ville bara säga hej.
När jag träffade mammi i stan berättade hon att hon och Elina hade varit på Gekås igår. Och vad jag blev arg, för för några veckor sen blev Elina fullkomligt vansinnig bara för att jag och mamma planerat att åka dit medans hon sov men vi hade ju så klart tänkt fråga henne men bla bla bla Och igår åkte de utan att ens fråga! Och töntigt kanske men jag blev ledsen och arg, så då sa mamma att vi kunde åka dit idag om jag ville. Jag ville först inte, jag blev ju erbjuden bara för jag blev arg och skulle få som jag vill bara för det kändes det som. Men mamma sa så klart att det inte va så. Så vi åkte dit.
Jag köpte:
6 par ridstrumpor i olika färger
vanliga strumpor
multivitamin
parfym+bodyspray
5 pepsi
världens bästa jordnötsmör
cashewnötter
sminkprylar
trosor
joggingbyxor
äppelcidervinägertabletter
kromtabletter (för att bli av med mitt sötbehov jag har hela tiden!)
2pack leggings
jag tror jag fick med allt.
De hade världens coolaste ridskor som jag verkligen ville ha! Men de fanns inte i min storlek, och de var i världens sämsta slitstarka material. De såg ut som converse men i ridskorvariant, de hade klack och var lite bredare fram och sulan var lite regälare med. Men min storlek var så klart slut. Men de hade ingen stålhätta heller, de kostade bara 99 kr, man får ju det man betalar för. Men de var ju så sjukt snygga!!!! Vill ha!
Imorgon blir det kalas och restaurant, min syster fyller år

Tappade toffsar :(

Idag har jag suttit och klurat på mitt brev till Plönninge. Jag tror jag börjar få till det faktiskt. Har skrivit flera stycken faktiskt, men ett blev för långt, ett för konstigt, men ett blev nog bra.
Idag har jag bara typ kollat på TV och film. Men jag vaknade halv 7. Tidigt som vanligt, men jag vet ju varför jag vaknar så tidigt nu, jag flyger upp och väger mig. Sen brukar jag ta en cigg ibland och sen oftast somnar jag om. Men att jag måste upp så tidigt för att veta hur mycket jag väger... Knäpphuvud. Jag måste bara veta, om dagen är förstörd eller om den är en bra dag, och hur mycket jag kan äta. Vissa gånger gör jag ju då det misstag att om jag väger mindre än jag trodde äter jag och då går jag upp en del! Nåt kilo eller så över en natt ibland! :OMen jag vet ju också varför...Men nu är jag väldigt försiktig med det, alltså ska ajg va när straffet är över! Sen under dagen väger jag mig säkert 15 gånger, men den enda vikt som egentligen räknas är morgonvikten, ev. kvällsvikten men absolut är morgonvikten vitkigast!

Helt plötsligt idag fick jag en gråtklump i magen. Bara sådär... Men tårarna kom inte, men de ville men jag lät de inte komma, jag lät inte gråten komma fram. Jag orkade inte, idag var det bättre att hålla masken och va tyst.

Degusarna blir bara tamare och tamare, och jag börjar se skillnad på dem nu också. Britta är större än Alma. Men de har tappat sina toffsar! Jag vet inte varför men det beror förmodligen på stress. Och vi tror att det hände när jag skulle göra iordning buren, jag hade inte deras transportbur här hos pappi så vi stoppade dem i Esters, och då luktade det ju jättemycket hund men de kunde liksom inte fly ifrån hunden typ. Det är våran teori iaf. Men i djuraffären har de sagt att toffsarna ej växer ut men jag tror att de kanske gör det. i naturen är det en försvarsmekanism, de använder dem till att förvilla rovdjur. När rovdjuren komme får de rovdjuren att bita tag i toffsen och degusen släpper då toffsen och springer ner i sin håla och gnager av den skadade delen som snabbt läker ihop igen. Och om den inte växer ut igen kan de bara förvilla rovdjur en gång i hela deras liv och de kan ju leva i upp till 15 år!
Imorgon blir det VPM sen ska jag träffa mammi istan.

Skönt med en ensam kväll framför tv:n

Efter ridningen idag var det duschen som gällde. Då kom det där suget, den gamla vanliga skärlängtan, längtar efter såren.. Jag var tvungen att sitta i duschen länge länge innan känslorna försvann. Men de försvann tillslut, jag börjar lära mig nu att hantare de där blixtsnabba skärsugkänslorna som kommer på två sekunder. Men de är ju också lättast att bli av med. Ångesten är ju det svåra. Men jag har klarat mig hittils! I hela 70 dagar!
Igår var det möte, herregud vad jag blev uttmattad! Det var jag, Ka, Ye, Ia, La och Kn min LSShandläggare. Vi började diskutera schemat vi har nu och det ska forsätta som vanligt, ända ändringarna i det är att La och Ia ska va med mig förmiddagar och de eftermiddagar då jag inte är på Nackhälle eller annan verksamhet/sysselsättning och Ka och Ye ska bara va med mig då jag är på verksamhet/sysselsättning.

Sen sökte jag att jag vill att kommunen ska betala för min plats på Plönninge. Så Kn ska skriva en utredning om det, sen skicka den till och jag ska godkänna. Sen ska politikerna få den och hon ska träffa dem och tala för min sak. Så hon tror att jag får besked den 16 maj. Politikerna träffas varannan onsdag, men hon ska ju hinna skriva den och jag ska godkänna först.
Men tänk om jag får avslag? Va fan gör jag då?!?!?
Nu har och också fått det riktiga intagningsbeskedes ifrån intagningsenheten halmstad!
Du har blivit preliminärt intagen till: specialutformat NP-program i Plönningegymnasiet i Harplinge. Så nu är jag säker på att jag är intagen! Men en liten liten liten del i mig är ändå rädd att det ska ändras när det slutgiltiga beskedet kommer i juni, men just nu tänker jag va glad över att jag är intagen på ett underbart program! Som jag till hösten kommer börja på och flytta till ett jättefint boende!

ALDRIG ATT JAG SKULLE!

ÅNGEST!
tårarna kom, jag trodde nästan att jag skulle va tvungen att skära mig. Men jag tog min vovve och gick ut en liten sväng, sen gick jag in på mitt rum och kollade på Grey´s.

Dagen började med att jag Ester och Ebba tog bussen till breared och mötte Ka. Sen gick vi en timmes promenad till stranden, mys! Sen tog jag bussen tillbaka.
Ka skulle hämta mig klockan 13 på läjet egentligen men hon fick itne bilen förän 14.
Så jag skulle va ensam i typ 2,5 timmar. Jag var extremt rastlös så jag bestämde mig för att baka. En chokladkaka. När den var färdig var jag dum. Jag tog en bit och tuggade och spottade ut, för att se hur den blev, utan att tänka på hur jag sen skulle förklara hur en bit fattades.
Pappa vet inte att jag tuggar och spottar ut, ibland lagar jag hela måltider och spottar.
Sen åkte jag med Ester och Ebba till Nackhälle, idag skulle vi inte va med djuren, vi hade bestämt att gå med hundarna där ute. Så det gjorde vi. När vi gått typ 100 m från gården kommer Boss springandes efter oss. Och han är en stor, kraftig älghund! Med en 3 m kedja hängandes i sin sele, han hade slitit loss hela skiten. så vi fick snällt gå tillbaka med honom. Men när vi gjort det gick vi en mysigt promenad på en landsväg upp iskogen. Vägen gick uppför hela vägen, och tillslut vänede vi och vi var inte ens på toppen.
När jag sen kom hem frågade Lisette om de fick smaka på kakan. Jag sa jag. Sen frågade hon om jag hade haft gäster och utan att ens tänka mig för svarade jag nej. Jävla idiot, hade jag sagt att ka ätit den biten hade det inte varit nåt problem. Sen sa hon att en bit var borta, hon vet att jag itne äter sånt. Jag sa "jag vet". Då sa hon något, kommer inte ihåg riktigt men jag vet att hon nu tror att jag åt den biten.
Direkt efter vårt lilla samtal gick jag in på mitt rum och grät. Ingen får tro att jag äter sånt. Det är inte sant, jag skulle ALDRIG!!!!!! Det var så nära att jag skulle skära mig i det ögonblicket! Detta är en katastrof! Hjärtat slog bara hårdare och snabbare.... Men jag stog emot impulsen och tog Ebba och gick ut för att ringa mamma men hon svarade inte. Jag ringe hur många gånger som helst, men tillslut skickade jag ett sms. När jag kom hem ringde hon upp och jag förklarade. Men hon tyckte inte det var något att bli så upprörd för. Men det är det, detta är verkligen supermega hemskt! Jag skulle verkligen inte äta en kakbit, en efterrätt, chips, godis, glass... Vissst, jag äter socker som en tok. Men för mig är det inte samma. Fast jag har ändå bestämt mig för att dra ner på sockret. Men verkligen aldrig...
och nu vet jag inte vad jag ska göra....Jag är rädd att hon ska berätta för pappi, så han också tror! Så jag vill förklara för honom, säga sanningen! Men kanske inte. Men på nåt sätt måste jag få henne att förstå att jag inte åt den biten!

Du har blivit preliminärt intagen på Plönningegymnasiet

Jag fick ett kort där det stog "du har blivit preliminärt intagen på Plönningegymnasiet"..

Jag träffade Ia för första gången idag.

När pappi kom hem åkt jag och han till mammi och hämtade Ebba, sen lämnade jag henne här och jag, Maja och Lisette till ridskolan i tvååker. Jag skulle titta på när Maja red. Det var verkligen jätte kul. Men jag blev jättesugen alltså! Längtar till lördag som tusan.
Men medans vi var borta så började pappi klippa Ebbisen. Fy fan vad hon var tovig. Hon fick ju lång päls för vintern men vi väntade nog lit eför länge innan vi klippte henne.
Vi skulle egentligen lämnat in henne men det kostar 500 kr och så jävla dåligt blev det faktiskt inte även om vi gjorde det själva. nu kommer vi hålla efter det var annan vecka.

Älsklingarna ska få ett större hem =)

Bussarna här i varberg är verkligen bra alltså! Jag tog mig från ena sidan stan till andra hur lätt som helst! Jag hoppade på bussen här på läjet och La hoppade på den på breared och vi åkte in till järnvägsstationen. Därifrån tog vi en buss till lassabacka.
Vi skulle till djurmagasinet, det ligger tyvärr inte i stan. Men den sammanladga restiden var typ en halvtimme och man räknar bort väntetiden i stan. Smidigt! När vi var på djurmagasinet såg jag en jättefin bur! Den var dubbelt så hög som den jag har nu men ungefär lite lång och bred. Den hade ben med hjul också! Hur jävla bra är inte det!? De skvätter ju ganska mycket sand när de badar och det är ganska jobbigt att komma åt och flytta buren hit och dit.. Men benen var typ 3 dm kanske. Jag har just nu den minsta tillåtna buren till två degusar, det skulle va bra med en större för dem och jag behöver en till bur ju. Till hösten måste jag ju ha en bur hemma och en i halmstad, jag kan ju inte ha med den stora på tååget, de får åka i transportburen. Den kostade iof 1995 kr, men det var extrapris, egentligen kostar den 500 kr mer. Men burar är dyrt.

Den nya buren :D:D

Att radera en del av mitt liv för syns skull?

När jag var på VPM pratade vi med min sjuksköterska om mina ärr. Jag vill ju ta bort det stora på bröstet. Men jag vet inte riktigt hur jag ska gå till väga. Det visste inte hon heller men hon skulle prata med läkaren, och förbereda henne redan nu så kan hon ta reda på lite info och kanske skriva en remiss till nästa möte som är den 26:e. Jag har funderat en del och jag har kommit fram till att det på bröstet är det ena ärr jag vill ta bort faktiskt. De andra vill jag ha kvar. Än så länge i alla fall. Det känns liksom fel att ta bort alla. Det vore ju som att sudda ut 6 år av mitt liv! Jag är arton, det är ju en tredjedel av mitt liv, det kan jag inte ta bort! Jag skäms inte för mina ärr. Jag skäms inte för min bakrund. Men det är ju inte det första jag kastar ur mig när jag träffar någon. Jag vill inte att någon ska döma mig efter vad de ser på min kropp, jag vill inte att de ska döma mig för vad de hör om min bakgrund. Jag vill att de ska lära känna den Julia som jag är idag, inte den Julia som jag va förut. Men att ta bort ärren är ju som att ta bort en del av mig! Men det på bröstet är så himla vanprydande, det måste bort! Helst innan skolan börjar!

Jag älskar pepsi, men ett pepsidränkt rum? nej tack!!

Jag skulle hälla upp pepsi max i ett glas på mitt rum idag. Flaskan var helt ny, jag hade bara skruvat upp korken lite lite grann, och så välte flaskan! Det sprutade pepsi överallt, och då menar jag ÖVERALLT! Tapeten, halva golvet, fotöljen, nattduksbordet, mina kläder, spegeln m.m. Fy fan! Jag trodde jag skulle dö. HAHA men väggarna klarade sig som tur var!

Soool

Igår gick jag först en liten sväng med Ester, sen tog jag bussen direkt in till VPM, eller jag åkte till lorensberg och gick därifrån. Och mötte La utanför 11 istället för att först åka till breared och sen antingen cykla eller promenera till VPM. Vi pratade om att på nästa läkarmöte kommer vi prata om att jag kanske bara behöver gå dit 2ggr/veckan. Jag tycker det låter bra. Sen promenerade vi till breared och gick ut med Ebbisen. Sen tog vi bussen till läjet för att gå ut med Ester. Vi gick ändå ner till havet, det var ju så fint väder. Jag hade inte ens jacka igår, bara en tjocktröjja.

Ikväll blir det "djävulen bär prada" med pappi. Lisette jobbar.

packade mitt och drog

Jag har för tillfället flyttat hem till min far. Igår blev det total kaos hemma mellan mig och min syster. Fy fan, så det slutade med att jag packade ner en jävla massa kläder,saker, degusarna m.m. och så fick mammi köra mig till läjet. Så tills vidare bor jag här.

Idag tog jag bussen till breared och mötte La där, och så gick vi ut med Ebba. Sen tog jag bussen tillbaka igen efter en timme och La hämtade mig kl 13 på läjet. Vi åkte till Nackhälle och gosade med alla djur, mysmys. Men inte med hästarna idag..

Gamla kort

La var här idag. Hon berättade att jag ska få en till boendestödjare! Så jag kommer ha fyra! Från börjar hade jag två.. alltså det är ju inte så att jag får fler timmar, det är deras chef som har bestämt lite nya grejer. La kommer bara va här på förmiddagar, och Ka och Ye på eftermiddagar. Men La kan inte va hos mig alla fem förmiddagar i veckan, så de dagar hon inte kan va hos mig kommer denna nya Ia va hos mig. Ia är typ runt 21 år. Det kommer kännas lite konstigt, vi är ju nästan jämngamla :S. Men La kommer va hos mig mest. Jag känner mig ändå inte speciellt orolig inför detta, det gick ju bra när La kom, så det går säkert bra denna gång också. Men det känns lite jobbigt faktiskt att jag kommer ha så många olika. Liksom lite rörigt på nåt sätt... Jag vet inte, detta börjar inte förån den 3:e maj. Men nu under april ska den nya tjejen komma och träffa mig tillsammans med de andra lite då och då så vi lär känna varandra innan hon kommer själv. Det är ju liksom ett måste. Annars blir det knas xD :/

Uscha, jag hittade min kamerasladd idag, så jag laddade upp bilderna som va i. En massa bilder från mitt avslut på Kulan. Jag bara kände "Men herregud vad jag saknar Kulan! Både stället och personalen... Och djuren!" Jag tänker ofta på det. Hur jag hade det, hur det skulle varit om jag hade bott kvar. Även om jag inte blev bättre, nästan tvärt om. Så hade jag det ändå jättebra i perioder. Även om de ibland verkligen fick mig att må dåligt, för att jag tillslut bara va.. Inte gjorde nåt, bara kollade på film och tänkte hela tiden på när nästa skada skulle bli.. Att de gjorde att hela min värld tillslut bara handlade om skärandet.. (fast de gjorde mig bättre med andra saker, förändrade mig till det bättre. Tack vare mig själv, att jag mognade och blev äldre och tack vare personalen där är jag den jag är idag. En annan julia) Jag kan hitta hur mycket fel som de gjorde alltså.. Men de gjorde också mycket bra. De kunde inte få mig skärfri, jag fick ingen behandling, ingen erbjudan om någon. Även om jag då inte ville ha någon alls, så är man på ett beh.hem så borde man väl fan få behandling eller? Men vissa i personalen blev som låtsasföräldrar nästan under tiden jag bodde där. vissa betydde så otroligt mycket för mig. Jag tror inte de fattar de själva faktiskt.Men jag vet att jag var tvungen att komma därifrån... Men fan vad jag ibland saknar det lilla huset i stora skogen i bland ;)

När jag kom dit överasskade de mig med tårta och en jävla massa paket. Ett 18årskalas och ett stort hej då. Det var många som var där som jag kunde säga hej då till, men det var många som jag inte kunde säga hej då till som inte var där.

Fy fan, jag vill bara skrika....! Men inte av ångest. Nej, av den där fantastiska känslan =)

Imorgon måste jag vekrligen storstäda, blää! Mitt rum är en stor jääävla röra, och jag har massa väskor att packa upp. Jag måste också byta på degusarna.. Jag saknar dem, de är hos pappi, vi ska hämta dem snart.

Jag har precis lagat svampsoppa och lagt i små burkar som jag ska frysa in, sen har jag också lyckats hitta mjölkfritt pulvermos! Eller det kan innehålla spår av mjölkpulver men det innebär ju typ att det har tillagats i samma gryta (som diskats emellan) eller fabrik som något med det i. Jag har faktiskt bestämt mig för att äta sånt som "kan innehålla spår av". Jag äter så begränsat, jag menar jag har så få grejer att välja mellan så det underlättar verkligen att få äta sånt som "kan innehålla spår av". Även om jag egentligen innerst inne kanske tycker det är fel. Fast jag samtidigt vet att jag inte får i mig mjölk.
Nu har degusarna kommit hem! De vågar sitta i min hand och äta nu! OMG jag är så glad över det! :D:D Jag känner hur det pirrar i kroppen när jag tänker på dem alltså, shit vad jag älskar dem. Och de lever 6-10 år i vissa fall15 år! Så de kommer va hos mig länge (om inte något som inte ska hända händer förstås). De har vuxit mycket nu, de är stora. Jag tyckte först att de var typ extra små men nu ser jag att de är ganska stora. Inte lika stora som de de säljer i djuraffären de är mer långhåriga och gråare än mina. Men så kan det ju va, de kommer ju från olika uppfödare.
Jag är så glad att jag fått den där känslan som inte fanns i mig förut. När jag var på Kulan och bup, så visste jag ju inte att jag saknade deenna känsla så jag saknade inte den heller. Men när jag blev friare och friskare kom den till mig. Det där pirret, det som får en att le utan att man ens tänker på att man ler. Den känslan som gör att man bara vill skratta fast ingen har sagt nåt eller man kanske t.o.m. är ensam. Jag älskar den känslan, och jag tror inte att någon människa som saknar den känslan är riktigt frisk. Eller mår riktigt bra, inte på riktigt. Personen kanske säger det, eller kanske t.o.m tror det själv. Men har man inte det där pirret och det, så är det något som inte stämmer. Men jag har den. Och jag vill aldrig förlora den igen! Nu när jag vet att den finns vill jag för alltid att den ska finnas innom mig och komma fram lite då och då.

Släkten är bäst

Igår var det Påskafton... Dåligt dag och bra dag. Det braiga var att man fick träffa släkten, det var jätteroligt! Jag hade ju nånting att berätta denna gång jag med. Inte bara "sjuka" saker. Utan nu har jag ett friskt liv och friska saker att prata om. Det var kul att jag kunde prata om "normala" saker.
Det dåliga var att det blev väldigt mycket mat. Det var ju påskmiddag och skit. Jag ville liksom äta, som de andra och jag ville äta en god påsklunch faktiskt! Unna mig det.... Fast du vet, ditt jävla äckel! Att du egentligen inte ska! Att du inte förtjänar det och att du bara blir tjock!
Så det gjorde jag,
Bajs för sånna middag, för maten. Men inte för sällskapet.
Nu sitter jag på tåget hem. Jag har haft det så jävla bra alltså! Om man struntar i gårdagens matångest och fredagens medicinsjuka, så har det VERKLIGEN varit toppen! Igår var det skattjakt, morfar hade fixat. Så man fick skuta med en luftpistol på ballonger och i dem låg det skattkartor. Sen var det bara att leta. Jag fick ett påskägg fullt med tuggummi, och en 500lapp! Alla fick det, det är galet alltså.
Idag åkte vi hemifrån landet vid lunch, sen åkte vi till Stinsen, det är en galleria. Jag köpte en tjol, leggins, lite godis till Ebba och en liten "korghylla" till degusarna.
Imorgon är det helg ju, så då kommer inte någon boendestödjare till mig. Det är skönt, jag vill egentligen itne ha dem men om jag avsäger mig dem hotar mammi med att hon kommer va hemma. Då är de faktiskt bättre! Men de är ju helt okej, jag tycker mycket om dem allihopa. Och vi får ju gjort en hel del saker som jag ska göra. Så det är ganska bra att de kommer. Jag vet ju att det skulle bli bäldigt mycket innetid och filmtittande utan dem. Jag är ju mycket hemma och kollar på tv/film nu, men det skulle ju bli ännu mer om de inte kom.
Min syster fick min morfars gamla laptop i födelsedagspresent. Den är ganska gammal men den är bra! Och ett halvårs mobilt internet, hon blev superglad! :D
Ebba har haft det jättebra här uppe också! Alla smyger till henne lite gott då och då, och kjel hela tiden. Och så har hon ju kunnat sprunga lös nästan hela tiden på landet.
längtar redan tillbaka! ^.^

Slarviga jag alltså!

Idag har mesta delen ett helvete. Jag glömde min medicin så igår morse glömde jag ta den, sen hade jag glömt allt förutom naltrexonet i vbg så jag sov skitdåligt! Vaknade,somnade och svettades som ett ass samtidigt som jag frös som fan. Sen kom min syster först vid 6 ikväll, så fram tills dess har jag verkligen mått skit. Jag visste inte att min kropp skulle reagera så om jag inte fick min medicin, jag har ju missat den förut, men bara en dos åt gången. Men nu hade jag ju missat tre doser. Så jag mådde illa, frös och svettades om vartannat. Men nu med medicinen och några alvedon mår jag bättre.
Imorgon är det påsk och det ska bli kul. Får kanske ett påskägg? :D Idag har jag knappt fått i mig något alls för jag har mått som jag gjort, så jag känner mig nöjd med det. Ska bli roligt att träffa alla imrogon.
Jag har sett "om en pojke"idag. Fy fan vad bra den är. Jag har den hemma men jag har inte tittat på den på skitlänge, men nu har den blivit en av mina favvosar. :D
Jag har kommit på att jag knappt har några dödstankar längre. De finns nästan inte längre, bara sådär är de borta. Kanske för att jag känner att ajg verkligen har en framtid. Jag längtar ibland efter en överdos, men inte efter själva döden tror jag. Det är otroligt skönt! De tre "prova-på-dagarna" har vekrligen förändrat mitt liv. Till det bättre! Jag vill leva igen.

Julia, mammi och Ebbisen på äventyr

Nu sitter jag på tåget på väg till stockholm med mammi och Ebba! Det blev nästan så att vi itne kom iväg med tillslut löste det sig. Mammas bil har i flera veckor smällt och vi har inte vetat vad det varit för nåt. Men innan hon vågade köra till stockholm med den åkte hon till en verkstad, och det var stötdämparen. Om vi hade tagit bilen till stockholm som planerat hade det bara blivit värre och värre, så vi lyckades tillslut få tag på biljetter.
Men jag har varit hemma hela dagen ensam, för boendestödjarna och jag själv, trodde att vi skulle åka på morgonen. Men mamma skulle jobba först, men det visste jag inte. Så jag har varit ehmma ensam hela dagen. Men jag har legat och glott på tv hela dan.
Sen kom mamma hem vid halv 5 och var skitsen och skitstressad. Men vi han med tåget med god marginal! Och ni är vi framme om en timme. Imorgon åker vi till landet, YEAY!
Elina och Emil är ensammna hemma i lägenheten, hon tar tåget upp till stockholm i morgon. Hon ville ha det mysigt ensam en natt. Men vi åker till landet innan henne sen hämtar morfar henne i Norrtälje (om nu Elina lyckas ta sig dit! Min syster tillhör den lite mer virriga sorten hihi. så hon kanske tar fel buss eller nåt). Sen på lördag blir det släktmiddag! Både mycket jobbigt och mycket roligt! Men förhoppningsvis mest rolig. Vi har ju alltid gäststugan att dra oss tillbaka till.
Jag undrar lite vad jag ska göra för verksamhet om dagarna framöver. Jag säger gång på gång på gång hur mycket jag inte vill va på Kreativa. Men boendestödjarna tycks inte förstå! Eller så tror de att jag överdriver, att jag trivs lite mer än jag vill erkänna eller nåt sånt dumt. Men jag HATAR kreativa. Och för varje gång jag går dit fast jag inte vill hatar jag det bara ännu mer. Men jag tror jag skulle vilja va på Nackhälle två dagar i veckan nu. Det var lite kämpigt att ta sig dit på vintern när det var så inihelveteskallt! Men när det bara blir varmare och varmare blir dagarna där bara bättre och bättre. Och nu när jag fått Plönninge att längta till vill jag mer än gärna va på en gård full med hästar och andra djur. Men det har ju vart snack om att jag skulle få en ny verksamhet, men jag undrar vad jag vill göra?
Lite svårt att ha önskemål om en ny verksamhet när jag inte vet vad jag vill eller vad som finns....
Jag har räknat ut att det är mer än ca 5 månader kvar till skolan börjar och det känns jävligt långt! Men sen kom jag på! Bara det blir sommarlov så går tiden genast mycket fortare, det tar ju alltid slut mycket snabbare än man vill. Och för första gången på typ tre år ska jag ha sommarlov jag med! Inte på bup eller ett beh.hem... Hemma och bara chilla som vem som helst. Ska bli skönt!!