Något att kämpa för

Lite positivt idag.
jag fick tillbaka mina hörlurar så nu kan jag promenera i koridoren med musik igen. Och jösses det var skönt!
På tal om det måste jag skaffa mig någon form av musikspelare, får ej ha iphonen (hur tusan ska jag överleva?!) där nere. Men det måste va en utan inspelningsfunktion. Hoppas inte det är så svårt att få tag på.

Fick också tillstånd att ha datorn när mammi är här så nu kan vi kolla film igen. Och om allt går bra kommer jag få permissioner i slutet av min vistelse här. Så nu har jag något att kämpa för. Permissionerna är mycket värda, även om de bara är några timmar per gång!

Äntligen ett datum

Jösses. Jag känner mig så lättad! Innan mötet ville jag absolut inte till Växjö. Men nu efteråt, så kan det nog bli okej med det ändå. Förhoppningsvis..
Det de hade att säga var mycket, mycket vettigt.
Den 13 september kommer jag flyttas ner dit. Alltså har jag bara två veckor kvar här på PIVA! känns så skönt att veta
det.
På Växjö kommer det finnas saker att göra om dagarna och behandling. När jag blivit bättre och så kommer det kanske finnas möjlighet till ridning!!!
Jag tror på detta, om jag ska tro på dem som var här.
Äntligen ett datum att räkna ner... Sen kommer jag aldrig mer återvända hit hoppas jag!
Hoppas bara att vaket släpps så jag kan gå ut de sista dagarna innan jag åker. Så jag slipper skicka mammi att fixa det som ska fixas.

Äsch ..

Fan..., jag är bara ett sjukt äckel. Jag kan inte bli nånting. Jag är fast.. Jag måste sluta drömma, det kommer aldrig att gå ändå.

Kanske är det där lösningen finns ändå?

Är jättearg... Jag får inte ha mima hörlurar. Jag vill helst ha musik när jag promenerar i korridorerna. Och jag har ju vak nu. Så jag borde få ut dem bara när jag ska gå fram och tillbaka. Men nej.. Jag får endast ha telefonen och (är fruktansvärt glad) nu också dvd:n.
Har börjat kolla på "kaspar i nudådalen" nu. Åh, vilken härlig julkalender!

Är skitnervös inför mötet med Växjö imorgon. Men jag hoppas få ut något bra av det.
Just nu känns livet kasst. Meningslöst...
Men jag har iaf mycket tid till att fundera här inne. Om framtiden och så. Och om jag blir frisk, så vill jag nog bli polis. Jag har aldrig funderat på det förut, men jag tror jag skulle tycka det va roligt. Men det krävs en jävla massa arbeta innan om det ska gå. En JÄVLA massa. Men att bli nåt överhuvud taget krävs en jävla massa arbete, men det är ett bra mål. Att bli nåt på riktigt menat jag. Kanske om fem år? Kanske om tio? Även om allt känns hopplöst nu och jag bara vill bort. Även om allt bara är svart nu.. Så kanske Växjö är lösningen? Det kanske är där hjälpen finns? Kanske har de därifrån jättemycket vettigt att komma med?
Så kanske jag kan bli nåt på riktigt jag med. Kanske kan jag bli polis?
(yrket jag i mitt sjuka jag träffat många gånger, bråkat med, hatat, brottats med... Fortfarande får en liten klump i magen når jag ser ;-))
Eller kanske ska jag bli det jag så länge velat bli, ambulanssjukvårdare?
Jösses, svårt vad man ska göra i livet!

Att det braiga aldrig kan hålla i sig

Fan. Då har jag fått vak igen!
Jag hatar min Jäkla ångest just nu. Min dumma hjärna som får min att göra dumma saker.
Och mina saker har jag inte fått igen. Har bara min telefon.
Men jag hoppas på att få lite grejer imorgon. Nu när jag har vak är det iaf större chans att jag får ha saker, nu när personal är med hela tiden. Men jösses vak jag hatar vakandet.. :-(

Väcker gamla minnen till liv

Det är verkligen mysigt att kolla igen de gamla julkalendrar jag köpt. Väcker gamla minnen till liv. Nu är jag Inne på "när karusellerna sover". Ska snart ge mig på "Ronny och Julia".

En riktig kass kväll. Alla mins saker är tagna ifrån mig igen och jag mår inte så jättebra. Men jag tror jag kommer få tillbaka dem ganska snart förhoppningsvis.
Hoppas på en bättre morgondag.

Jag vet vad jag vill

Jag vill inte va inlåst
Jag vill inte ha ett sjukhusliv
Jag vill klara mig själv
Jag vill leva ett normalt liv, så "normalt" det går
Jag vill bli frisk
Jag är bestämd
Jag vill inte det här
Jag vill va med Ebba
Det kan visst gå!

Atmosfear - så jäkla grym

Så jävla grym. Lätt bästa kicken man får av alla grejer på Liseberg. BÄST!
En helbra kväll med syster och mor. Helt underbar och jag hoppas vi kan göra om det!
Älskade älskade syster. Bästa dagen tillsammans på evigheter <3<3<3

Min kropp svek mig. När det var fem min kvar innan The ark skulle stå på sen orkade jag inte stå i klungan längst fram längre. Illamåendet och svimningskänslorna kom och fick mig att backa. Men jag såg ändå jättebra. Men spelningen var ingenting jämfört med den jag var på i våras.

Åkte en massa grejer och hade det skitkul. Och jag fick åkt ATMOSFEAR! och den var grym! Som fan. Åkte den två gången bara för det.
När jag var där idag kom det en massa tankar farandes i huvudet. Jag är på Liseberg, i frihet. Och är som vem som helst. Ändå ska jag skickas till Växjö. Måste jag verkligen komma dit? Varför har man valt det alternativet? Varför inte ett nytt beh.hem, eller nåt annat?

Bortsätt från mina självskador kan jag med hjälp fungera bra i frihet. Jag kan sköta ett hushåll, med lite hjälp kan jag fungera bra i vardagen. Problemet är väl att självskadorna blir så många, så stora, så ofta att allt förstörs. Inget fungerar. Ingen vill lämna mig ensam. Allt handlar om skada mig hit och skada mig dit. Men det känns konstigt att stängas in igen när man just vart ute i det fria som vem som helst och inte haft en tanke på att man är det minsta sjuk.. Alla som ser mig ser mig som om jag vore frisk, bara de inte ser mina ärr.
Jag vill vara kvar här, i vbg. Kanske kan man lösa allt på hemmaplan ändå? Försöka med boendestöd igen.? Jag vill försöka med det igen. Det kanske kan fungera den här gången? Kanske finns det nån lösning här hemma man inte testat än? Och jag skulle gå till VPM, ha daglig verksamhet också. Jag skulle ta hand om Ebba igen. Jag vill att man tar upp detta! Bara för att det inte funkade förut betyder det inte att det inte skulle fungera nu!! Eller..? Och när jag får sånna värstingperioder får jag väl läggas in i nån vecka eller två. Det KAN fungera, jag VILL att det ska fungera! Jag vill va kvar här i vbg

Jag vill inte till växjö.

På väg till Liseberg och The Ark

Snart bär det av till Liseberg!! Fan vad jag är taggad. Det ska verkligen bli skitlul. Är förstås lite nervös. Har varit instängd här i sjukhuset bubbla ett tag nu. Mycket kan gå fel, mycket kan hända. Mycket kan få måendet att rasa ner i backen på direkten. Men inget SKA gå fel. Det ska gå bra. Måendet ska va i topp, jag ska ha kul. Jag ska inte göra nåt dumt.
Min syster är med, och jag har lovat mig själv att hon aldrig mer ska behöva se mig i nåt hemskt skick. Aldrig blodig, aldrig överdoserad, aldrig mer nåt sånt. Hon har sett och vart med om aldeles för mycket.

På tisdag kommer personal från Växjö och pratar med mig. Vet ej varför. Kanske säger de att Växjö inte är något för mig? Fan jag vet inte. Om de säger att de "vill ha mig". Hoppas jag de har ett datum.

Lång väntan

Denna dag är bara en jäval låååååååååååååååååååååååååång vääääääääääntan!

En väntan på morgondagens roligheter! LISEBERG + THE ARK! Perm 16:00 - 24:00!

jag längtar och längtar och vill bara att dagen ska ta slut. Jag ser så fram emot morgondagen alltså! Det ska bli så jäkla roligt!

Pappi ville kommit förbi och tagit ut mig en timme. Ville det först, men visitationen är så jobbig så jag stannar hellre inne. Det blev lite som en chock igår när jag kom tillbaka. Jag trodde att de bara skulle kolla mina fickor och sånt. För de hade inte sagt nåt annat, men när jag kom tillbaka blev det att byta till PIVAs kläder inför personal. Den typen av visitation är verkligen inte rolig. Men jag vill så gärna åka iväg imorgon så imorgon är det värt det, men inte för en timme ut idag.

Jag försöker ladda lite med energin också. Vill inte bli hindrad att springa runt eller hoppa upp och ner på spelningen pga jag inte orkar. Så jag ska försöka ladda lite grann innan. Energin är väl inte i topp just nu. Men inte för mycket..

Jag ska ha roligt imorgon!

Test: utgång

Idag har jag verkligen haft en BRA DAG! För jag har varit ute! Första gången på typ en månad eller nåt och mina filmer har jag hämtat. Vet inte vad som är bäst, nya filmer eller att ha varit ute ;-)
Fick för mig att fråga eftersom jag dessutom fått reda på att jag ska få gå på The ark om allt fortsätter på som det gör! Yeay...! Så då vågade jag faktiskt fråga om jag kunde få gå ut med min mor. Och jag fick en och en halv timmes perm.
Så min mor hämtade mig och åkte vi till havet efter att vi hämtat ut mina filmer som äntligen kommit.
Och jag kände lukten av tång, alltså bajslukt ;-) men jag sa till min mamma hur jävla gott det luktade. Det luktade frihet! Åh, det var så skönt att jag varit ute. Och det var lite som ett test. Gick det bra idag ökade min chanser att få gå på torsdag.
Jag har inte fått ett helt klartecken att jag får gå på konserten, det får jag samma dag. Men de sa att de inte såg några hinder om allt fortsatte gå bra.

Håller tummarna

Lite hopp har jag i mig nu! Jag ska KANSKE få gå på The Ark :-D de sa inte NEJ, de sa kanske! Yeay! Ska få besked imorgon. Åh vad jag hoppas alltså. Och den är på Liseberg så då får man väl passa på att åka lite grejer. Jag älskar Liseberg! Har verkligen sett fram emot den nya höjdskräcken, "Atmosfear" tror jag den heter. Megahög och assrolig antagligen...! Men jag lär få åka den ensam, varken mammi eller syster kommer jag kunna lura med mig upp i den. Fegisar.
Nej, men att få göra en rolig, normal, utanför-avdelningen-grej med familjen. Det är vad jag behöver. Fylla min kropp full med positiv, bubblande, konsertlycka + Liseberglycka!
Så jag håller tummarna nu!

Dubbelbesök

Idag har jag haft besök från både mammi och pappi! Pappi och jag kollade på "the tourist" :-D och mammi och jag kollade på "Upp".

Ville att min syster skulle följt med min mor idag men det gjorde hon inte tyvärr. Men jag fick ett par finfina Ed hardy-byxor från turkiet. Känner mig lite ensam, tur att man har två föräldrar som kan komma ;-) <3

Imorgon är det ny vecka. Förhoppningarna är där, precis som på alla andra söndagar, att nästa vecka ska bli bra. Att jag ska få veta nåt nytt, några nya besked om framtiden.

Och jag ska fråga om The ark också och om jag får börja gå ut.

Nu ska jag ställa mig i duschen för jag är som en isbit ;-)

Saknar lillasyster

Mammi har varit här idag och vi kollade på "cougar club". Den var bra, men lite mer åt min systers humor tror jag. Önskar hon kom hit lite oftare, så kunde vi kolla på film tillsammans <3 hon kommer hem från sin resa snart, hoppas hon kan titta in här nångång.. :-)

Idag har "vandringsmetoden" hjälpt mig. Men den är bra! Och film! Men inga nya än hade kommit. Men jag har klarat ytterligare en dag från dumheter!
På måndag ska jag faktiskt våga fråga att om det fortsätter gå bra, om jag får gå på konserten på torsdag och om jag kanske kan få börja gå ut.

Fick köpa mig en ny ljudbok, "trofésamlaren". "Alkemisten" känner jag inte är någon bok för mig just nu. Fångade inte riktigt mitt intresse.

Mysregn

Idag var det ett riktigt "ligga-under-täcket-och-bara-va"-dag. Med regnet utanför som låter myyyyys mot fönstret och mysbelysning/mörker i rummet har jag slöat hela dagen fram till jag fick besök. Grey´s har spelats och jag har drömt mig bort in i deras fantastiska värld.

U-c var först här. Direkt sen kom mammi och vi kollade på "40 days and 40 nights". Den var ganska rolig, helt okej! Så skönt när mammi kommer och vi stänger in oss i besöksrummet, bara vi, ensamma och kan snacka hur jäkla mycket skit vi vill. Ingen som lyssnar i smyg. Och komma bort lite från de andra patienterna. Har en som besvärar mig lite just nu. Brukar vara rätt lugnt på den fronten annars.

Fick en finfin tröjja av mammi. :-) Hoppas min mammi hittar en liten lapp i brevlådan när hon kommer hem, där det står att filmerna kommit. Så hon kan hämta dem och ta med dem imorgon!

Jag har skött mig väldigt bra nu. Inga dumma påhitt, hjärnan har inte hyssat mig. Inga självskador eller försök till självskador. Jag vill ut. Eller få gå till cafet! Jag kan gå igenom hela sjukhuset och gå till cafet innevägen, jag behöver inte gå ut överhuvud taget. Bara jag får röra lite på mig! Röra mig lite utanför PIVA!

Vet inte hur många dagar som gått bra men det känns som en evighet.. Eller en vecka iaf.

Om jag bara fick gå ut, så kunde jag träffa Ebbisen<3

Jösses lilla älskade Puppan, vad jag saknar dig!

Idag sov jag till kl. 14! Eller jag var väl uppe lite här och lite där, men gick upp på riktigt klockan 14. Jag vill sova så mycket jag bara kan, så slipper man va vaken och tiden går och går och går.

Har fortfarande inte hört nåt ang. växjö, och det suger så jävla mycket...

Har väl vart FAST här i 10 veckor nu eller nåt sånt. Jag saknar min hund så mycket!

Ebbisen, min lilla bebis, mitt allt! Jag skulle ge vad som helst för bara 10 minuter med henne!

Jag anstränger mig verkligen! Och den största motivationen är Puppan! Att få gå ut lite och träffa henne skulle va värt så mycket!

Hoppas mina filmer kommer imorgon, innan helgen! Då skulle jag bli glad :-)

Rätt mörker är underbart

Gud det är så skönt att va själv. Och det var så otroligt skönt igår när jag skulle sova, att somna i totalt mörker, utan "vakare" som skulle ha tänt för att hålla koll på mina händer!

Snart kommer lite nya filmer på posten, för det beställde jag idag. Flera julkallendrar bland annat. Fick då se när "Grey´s" s. 7 släpps på DVD, och det är inte föräns i slutet på oktober. Fan. Längtar!! Kollade nämligen på "Sunes jul" idag och blev sugen på flera andra. De är ganska billiga. Köpte mina favoriter.

Mammi har varit här och vi kollade på Beck "Levande begravd". Den är en utan de bättre tycker jag allt.

Jag vill så gärna ut! Jag undrar hur många dagar jag måste klara av härinne, alltså som ska gå bra, innan de låter mig komma ut. Vet inte hur många veckor det gått sen jag såg nånting annat än PIVAs fula innergård. Jag vill känna solens strålar på riktigt! Här har man bara chansen egentligen på förmiddagen i ett utav hörnen av gården. Sen är det nästan kört... :-(

Har bankärende att gå, så jag måste ut. Mammi har visserligen mitt leg men det är inte säkert hon kan flytta och ta och sånt för det. Hon kan hämta ut mina paket med det, men banken är nog strängare.

Nästa vecka ska min mor och syster på konsert, och jag vill också. Det är The Ark!!!! Sista chansen för mig, de lägger ju av sen. Hade varit så jäkla kul att få gå med. Men det vågar jag inte ens hoppas på... Men det hade varit SKITKUL.

Hoppsan! :-D

Idag hände något aldeles underbart! Läkaren kom in och gissa vad han sa? Bort med vaket! Jippii! :-D
Är så glad...! Nu måste jag bara sköta mig så det fortsätter vara såhär, utan vak. För jag mår så mycket bättre utan, vaket förstör en så.
Och om jag sköter mig kommer jag få gå ut om ett tag, nästa steg. Och det skulle jag så himla gärna vilja!

Idag har jag sett en helsjuk och assrolig film, "death at a funural".
Ska verkligen försöka få ihop pusslet nu. Och hålla fingrarna istyr, inte hitta på dumheter :-)

Vann jag idag?

Jag har inte fått veta nåt idag. Jösses. jag har väntat.. Och hoppats. Men lika besviken som innan får jag gå och lägga mig ikväll...
Sov riktigt länge imorse, det var skönt.. Har inte pusslat idag, mina ögon är totalt slut. Men Min far var här en sväng, alltid kul.

Jag klippte sönder ett par strumpor förut. Hjärnan nästan skrek "Hugg!! Kom igen, ta saxen och hugg!" och hjärtat började rusa. Men jag klarade, duktig som jag var, att lugna mitt hjärta. Lägga ner saxen och gå därifrån. Vann jag då?

Ljudboken är nu slut. Tog hem en ny, "alkemisten", hoppas den är bra!

Pussellipussell

Gud, nu är jag "pusselblind"! Har pusslat och pusslat så ögonen är helt slut. Har kommit en bra bit på väg, men det är säkert en 1700 bitar kvar.

Mammi har varit här. Vi kollade på "The darjeeling limited". Den är skitbra! Men jag måste nog se den en gång till för att riktigt förstå den. Den är lite störd. men det är "The royal Tenenbaum" också. Störd på ett härligt sätt.

Idag har dagen gått förbi utan att jag kollat på film en endaste gång. Det har bara varit pussel på schemat hela dagen förutom mammis besök. Och imorgon kommer pappi. Min ljudbok är i slutet nu och är SÅÅÅÅÅ spännande. Slutet på hela Twilight-sagan.

Imorgon hoppas jag verkligen på besked angående Växjö! Jag måste fanimej få ett datum....

En bra dag

Mycket pussel idag, men nästan inget resultat känner det som. Men det är bra. Då räcker det längre ;-)

Idag har jag fan haft en bra dag!

Började med sovmorgon. Sen gick jag upp en liten stund, för att sedan gå och lägga mig igen och sova till klockan två! Började sortera upp hela pusslet sedan. 2000 jäkla bitar och klockan 3 kom mammi<3

En härlig dusch och sedan lite skitsnack och pussel. Och vips var klockan 18! Jösses, denna dag har bara svischat förbi!

Idag flyger min lillasyster till Turkiet den lilla skitungen! fan att hon inte kunde smugglat med mig i en resväska...

Men jag tänker att så fort jag blir frisk ska jag ut och resa, ensam. Se mig om i världen. Se vart jag kanske vill bosätta mig om jag inte orkar stanna här i hemska, trista, gråa, regniga Sverige. Jag har definitivt bestämt att jag ALDRIG kommer bo i varberg i alla fall. Aldrig att jag stannar här, eller kommer tillbaka efter Växjö. Nej, lilla skitvbg är inget att ha. Skulle verkligen kunna tänka mig västervik, stockholm, nån stanns i värmland.. Vet inte, eller utomlands. Kanske New york? England?

Längtar verklgien till jag blir "vuxen" och frisk och får ett riktigt liv. Ett äkta liv, värt att leva. Inget jävla kukliv jag har nu. Ett liv med jobb, fritid, vänner, kanske familj, djur.... m.m.! Starta från början och bygga upp det. Det ser jag verkligen fram emot.

Men mycket i mig tror inte på det. Mycket i mig säger "det är bara drömmar! fattar du inte det!". Mycket tror inte att det kommer hända...

Det är så lååååååångt bort.. Det är så mycket som måste bli bra först. Så mycket hinder, så mycket jobb.

Men mycket i mig VILL. Och det är nästan det som är viktigast. Viljan!

Förbannade vak

Idag har det varit jättejobbigt med vaket. Jag har bara velat vara ifred! Idag har jag varit här i 9 veckor, och har haft vaket nästan hela tiden. Det var bara några få dagar i mitten som jag var utan det. Jag hatar hatar hatar det. Att ALDRIG få va ifred. Att händerna ska synas JÄMT, att aldrig få sova i mörker... Gud, vak är så jävla jobbigt. Skulle säkert kunna rabbla upp 30495 saker med vaket som är pissjobbigt. Vak knäcker en tillslut!! FY FAN

Men tillslut, kom mammi <3

äntligen, hennes besök är det som får dagarna att gå. Att varje dag se fram emot 17:00 (oftast), att på morgonen fundera hur jag ska få dagen att bli fem så fort som möjligt. Det är vad som får mina dagar att gå framåt egentligen.

Jag tog mig en varm härlig dusch och sen snackade vi lite skit i nästan 2 timmar.

Imorgon är det helg, då får hon komma tidigare. Min mammi <3

Jag läser en hel del bloggar varje dag. Men jag har märkt att vissa av dem borde jag kanske inte läsa. Det kan finnas en del tjejer som skriver saker jag inte behöver/klarar av att läsa. Även om jag väldigt gärna vill (vettefan hut jag ska klara av att sluta) fortsätta följa alla för att se hur det går för dem så NEJ! Det kommer va skitsvårt! Jag går ju in och kollar uppdateringar varje dag. Jag vill ju se hur det går. Men jag måste sålla bort vissa tyvärr. Svårt med sant...

Vill ta sönder

Dagens började lugn. Men skärsuget är där. HELA TIDEN. Fixeringen av glas eller andra vassa saker är galen. Jag tänker på det så mycket, fan vad jobbigt det är. Och när det inte finns börjar hjärnan leta efter saker att ta sönker. Jag vet att det är fel.. Och ibland vet jag inte ens om det är glas i det jag vill ta sönder. Att det ger mig något vasst. Men det kan va värt att chansa säger hjärnan.. Jag försöker stå emot så mycket jag kan men det är inte lätt.

Det blir lite för svårt att stå emot att försöka förut, gick väl halvbra..!
Men det är lite lugnare nu... Och min far var här men jag kände inte för att pussla med honom som vi hade planerat att göra.

Har börjar kolla på en mysig film som heter "The darjeeling limited" och stuket påminner om en film som heter "the Royal Tenenbaum". det är en av mina favoritfilmer. Top tre skulle jag vilja påstå.

Nu när jag kollat ett tag ser mamman i båda filmerna ut att va samma skådespelare i båda filmerna! Är inte säker.. Tydligen är det samma regissör också! Haha tror jag

Hade en förfrågan till läkaren om att få gå ut lite varje dag. Bara nåt varv runt sjukhuset. Men det fick jag avslag på... Fan, jag har inte varit ute på veckor. Och jag vill bara hitta på något jävla normalt, te x ta en fika eller bara en promenad. Men inte......

Kamp

Idag krosssades glas igen, på utegården.. Men nej, jag fick Inte tag på något.
När det händer och jag inte får tag på något och skadar mig känner jag mig som världens kassaste människa. Som en riktigt jävla dålig människa som misslyckats TOTALT!
I min hjärna är ju skära=rätt.
Mamma har varit här, och imorgon kommer min far.

Jag är en jäkla isbit! Helsike vilket jävla skitväder som förvärrar det. Jag går med raggsockar, men fötterna är isbitar iaf, Och jag fryser snart sönder. Ingen sommarvärme nu alltså! Sol, kom tillbaka!!

Lite förvirring efter negativt i tidningsartiklar

Flera av er som läser min blogg har säkert också läst tidningen de senaste dagen/dagarna. Det har skrivits en del om växjö och rättspsyk.

Det skrevs två artiklar i DN. Ni kan läsa dem här och här.

Det står även i artiklar i flera mindre tidningar. När jag läser detta blir jag verkligen inte mer glad över att jag ska skickas till växjö. Jag tycker artiklarna var mycket negativa till att skicka självskadepatienter till rättspsyk. Och jag har varit väldigt negativ till det förut. Verkligen. Men efter vad piva berättat har jag ändrat mig.

Men jag trodde växjös avdelning var annorlunda. Jag trodde verkligen det. Eller alltså, vad jag fått höra är det inte som "riktiga" rättspsyk. Men i artikeln står det inget om det. Inget om deras spciella avdelning som PIVA berättat om. Jag har fått väldigt lite info, men den info jag fått är inte alls negativ.... Har de förvrängt sanningen lite?

Fått mig att tro att det rättspsyk jag ska till inte är "riktiga" rättspsyk. Fast det är det?

Det kanske inte är så mycket "speciell" avdelning som de sagt. Det kanske är väldigt mycket mer rättspsyk än de vill erkänna? Fan, jag vet inte vad jag ska tro..

Och jag blev verkligen inte heller glad över att det är sådan kö dit. Men har kollats upp och jag är inte sist. Jag hade blivit tokig om jag visste att det var 9 före mig i kö. Min mammi ville först inte att jag skulle sett dessa artiklar. Hon visste att jag skulle bli negativ till växjö...

Men jag vet att jag står (vad jag fått veta) väldigt långt fram. Känns otroligt skönt att veta att man inte bland de sista. Men en flytt är inte aktuellt inom de närmsta veckorna.. Och jag vill inte längre. Vem ska jag tro på? PIVA, som fått växjö att låta jättebra. Eller tidningarn som får det att låta mindre bra? Negativ kritik är lättare att tro på... Så är det ju.

Idag har jag och mamma kollar på en HELSJUK film som heter "get him to the greek". Är man lite nere, kolla på den. Den är helvriden, totalt! Hur jävla deppig man än är kan den nog få en att skratta ett litet skratt iaf. Den är inte normal xD

Skulle man ta och pussla lite? Det har jag inte gjort sen pappi var här. Fy mig!

Ännu en dag här inne

Man är som en grönsak som är lagd i kylen för att den inte ska mögla. Förvaring..

Idag har jag vilat, sovit, vilat.. Kollat på film.. Inget vettigt. Bara en seg jävla bajsdag (som iof inte har inträffat några tråkigheter på) på kukhuset.
Mamma är här nu och jag har duschat. Kollar på Aristocats, mysfilm. :-)

Vissa orkar

Gårdagens kväll var pissjobbig..

Pussel

Idag skaffade mammi ett pussel åt mig. Älskar att pussla, men har hållit mig till 1000bitars förut. Det nya är 2000bitars så det är en riktig utmaning! Skaffade pusselmatta också så det är bara att rulla ihop det när man inte orkar mer för stunden, smidigt? Som fan.. Skaffade pussel av min favvopussel-konstnär. Han gör helg fantastiska pussel. Tecknade med 349248294 detaljer, varje pussel har sitt tema. T ex. Cirkus, park, sjukhus, affär. Mitt pussel är ett restaurangkök.
Har börjat på en ny serie nu. Nu är det "medium" s. 4 och 5 att ta sig igenom.

Nu orkar jag inte mer

Jag fick veta idag att det inte finns en plats i växjö innom de närmsta veckorna. Yeay... Eller inte.

inlägger är mindre posetivt..

Jag vet seriöst inte hur jag ska göra för att fortsätta orka leva. Jag kommer fortsätta andas... Det ser "vakarna" till... Men hur kommer min hjärna, min själv, jag, att stå ut? Jag kommer bli galen..

Nu vill jag ha ett tillfälle som ger mig möjlighet att avsluta mitt så kallade "liv". Eller att mitt hjärta bara gav upp.

Vad är det jag kämpar för? ?

Vem lever jag för? Inte mig själv iaf..

Varför ska jag fortsätta kämpa mot impulser och ångest..? Jo, för helvetet blir ändå lite värre om jag ger upp helt...

Varför inte bara göra som hjärnan och ångesten säger.. Eller begrava mig i sängen och bara ligga och sakta bara.... försvinna... bli ett skal..

Nej "vakarna" ser till att jag fortsätter andas..

Men jag vill inte...

Nu är det dags att avstå från den goda goda goda mjölken

Jag har bestämt mig att bli vegan igen. Så från och med imorgon är det slut med mjölk (som för övrigt är det godaste som finns), ost, ägg m.m. Mitt samvete säger till mig varje gång jag äter eller dricker något sådant att jag inte borde. För djurens skull. Hade jag bott hemma hade jag haft mer kontroll och koll på vilka mejeriprodukter som köptes, vart de kom ifrån och så. Då kanske jag intr hade behövt avstå från allt. Men här har jag noll koll. Dessutom är det verkligen inget fel på ersättningsprodukterna, även om orginalen är bäst förstås ;-)
Men sen finns det ju en anledning till.. Min onda hjärna "säger" BLI VEGAN!! för att begränsa vad jag kan äta och dessutom utesluta sånt jag tycker extra mycket om.

Men men jag är iaf vegan nu :-D

Vad har jag att vänta?

Fortfarande inget nytt ang. växjö. Det suger.. Kanske imorgon? Så tänker jag varje dag. Men det känns lättare att tänka "kanske imorgon" än "kanske nästa vecka". Men jag är också rädd. Vad är det som säger att det kommer vara bättre i växjö? Bara för att de erbjuder behandling så kan ju själva avdelningen vara lika dan? Inte få komma ut? Inte ha aktiviteter? Att det kommer vara som att flytta från ett helvete till ett annat (som iof, kan kanske göra mig frisk?) men under tiden är det piss skit och helvete?

Jag vet inte... Men tvärt om då? Det kanske är jättebra där. Mycket att göra om dagarna, pyssel, aktiviteter. Komma utanför avdelningen... Bra medpatienter. Personal med bra attityd och mycket kunskap om min problematik. Fina lokaler? Tänk om det skulle va allt detta.. Nej. Det tror jag inte. Men kanske lite?

Snart kommer mamma hit och jag ska duscha. Jag vet inte om jag skrivit det men jag får duscha med mamma istället för en personal. Det kanske låter hemskt att duscha med som mor men ja, okej det är det men hellre mammi än någon jäkla skötare. otroligt skönt att vi fick igenom detta!

Kämpade som ett djur

Jösses.. Nu har jag en arg hjärna igen.
Det var vid middagen, köket skickade glas i matvagnen. Så fick jag tag på den och krossade den. Men blev hindrad men dragningskraften från glaset gjorde att jag nästan kämpade för mitt liv.
Jag blev besatt. De tänkte först ta till tråkigheter men jag lyckades lugna mig lite grann.
.
Nu kommer de små skålarna från köket aldrig in hit igen.

Personal frågar/ger kommentarer om hur jag känner om att jag kunde skadat nån annan. Att det är farligt, förbjudet på avdelningen med glas.
Ja, kasta gärna ut mig.. Jag väljer inte att va här.. Men så klart i efterhand att jag får dåligt samvete.
Men nu är hjärnan arg för att jag inte skadade mig..

Namnbyte

Inom de närmsta dagarna kommer bloggen byta namn. Jag tror till "juli-za. Blogspot.com". Då om man skriver den gamla adressen kommer det stå att bloggen är raderad tror jag, men det är den alltså inte.



Idag kom min efterlängtade "onepiece"! (den är mer rosa än på bilden)
Modellen var lite... Annorlunda än jag hade föreställt mig men den är jättefin! Annars.. Jag har inget att skriva.

Så jävla fast

Jag är så less på det här.. På hopplösheten som ständigt kommer tillbaka. Det svarta som kommer tillbaka om och om igen..!
Jag har ingen lust att leva, ingen livsgnista.. Vill bort, men är fast. Så jävla fast!
Är på obestämd tid åter igen FAST. Men jag har bestämt mig för att stänga av. Jag vill inte veta av avdelningen och personalen. Det är lurar i öronen med hög volym dagen lång. Jay-Z på högsta volym bedövar hjärnan ganska bra.

Positivt är att jag fått tillbaka lite kläder och lite grejer...
Och jag får duscha med mamma ensam, istället för personal och det är fruktansvärt skönt!

Och imorgon kommer min onepiece. :-)