En hälsning från Kanarieöarna

Nu är vi på gran canaria! Bor i en bungalow i en liten bungalowby.
har varit stranden en gång och igår var vi på en marknad. Vi brukar vara vid poolen och sedan bege oss till ett shoppingcenter i närheten.
Imorn ska vi fira nyår. Ska bli kul.
Mår sådär. Vill på ett sätt hem och på ett sätt stanna här. Vill inte tillbaka till den så kallade verkligheten. Saknar Ebba jättemycket... Är rädd för att komma tillbaka och att jag då kommer skada mig. Tänker så mycket på det. Men jag har ju min älskling att tänka på. Jag vill så gärna klara att ha henne hos mig på talludden.

Nu drar jag

Nu sitter jag med syster och mor i en bil påväg till landvetter.
Jag har haft en bra jul men ändå inte. Jag har mått skit, men jag inte skadat mig eller så.
Gran Canaria ska bli jättekul men jag mår inte bäst just nu.
Men lite värme och bad kan ju va medicinen mot det. Oroar mig över att gå i bikini. Dels för att jag skäms så över min kropp och hur den är och dels för att den är så ärrad. Ser inte klok ut. I princip bara ryggen, rumpan och ansiktet som är utan mina ärr. Jag brukar inte skämmas för ärren när jag går i kortärmat. Har lärt mig med åren att inte göra det. Men nu ska hela kroppen visas på en gång... alla kommer titta på mig och vissa kommer säkert fälla nån kommentar eller fråga. I Turkiet fick jag jättemycket frågor. Men det var över två är sen. Kroppen har fått sig lite mer skador. Jaja, det finns inte så mycket att göra åt saken.

Efter resan är jag orolig över mitt mående. Resan har ju varit mitt mål så lämge. Visserligen har jag ju Ebba hos mig i Växjö. Hon är min livlina.

Men nu ska jag tänka posetivt! Det kommer antagligen bli skitkul ! Semester :-D

Lååååångperm

Idag hämtade mammi mig och Ebba på talludden. Jag ska ju först fira jul i Varberg sen den 26:e drar vi till gran canaria! Blir där en vecka och sen ytterligare några dagar hemma. Åker tillbaka till Växjö den 4:e. Detta blir min första lite längre permission.
Imorgon ska vi till gekås och fixa de sista klapparna.
Ska baka julgodis också, lite av varje.
Igår var jag på bio med en personal. vi såg "hobbit". Den var sjukt bra och hela tre timmar lång.

Det funkar bra med Ebba och de andra tjejerna! Charmtrollet Ebba får de flesta att tycka om henne. De andra tjejerna gosar med henne mycket och hon får grymt mycket uppmärksamhet ;-) hon och jag brukar dra oss upp på rummet och vila. På kvällarna ligger hon med mig i sängen och myser tills det är dags att sova. Då får hon hoppa ner till sin säng.
Har lite problem att få henne att gå långa promenader. Ofta totalvägrar hon att ens gå utanför tomten! Knäppgök..
Vi har det iallafall underbart tillsammans och hon är verkligen min verkliga anledning att kämpa! Jag älskar henne så.
Om allt fortsätter att gå så bra som det gjort kommer hon fortsätta bo med mig.
är ju lite orolig att hon ska känna att hon inte får nån tid i fred. Att hon känner att de andra tränger sig på och är för på. Att hon behöver sitt lilla utrymme hon med. Så de respekterar det..
Om hon inte skulle flyttat till mig när hon gjorde hade jag nästan garanterat varit tillbaka på avdelningen. På ett sett blir jag tvingad att inte skada mig, även om jag kanske inte alltid vill.
Även om jag inte kanske mår toppen nu så förgyller hon min tillvaro nåt så oerhört.

Älskling

Det är knappt jag kan tro det

just nu går det både bra och dåligt.
Jag har mått ganska dåligt de senaste dagarna och det har varit mycket kämpigt.
Men igår fick jag ett besked som var helt otroligt!!!!!
Imorgon ska jag och en personal åka till varberg och hämta Ebba, min hund och ta med henne till talludden. Hon ska bo här med mig! Det är helt sjukt, något sånt här trodde jag aldrig skulle hända. Nu får jag äntligen bo med henne på heltid. Jag får ha det huvudsakliga ansvaret, jag ser till att hon får den skötsel hon behöver!
Det blir "vi" igen.
Men jag måste då va skadefri, inte bli inlagd på sjukhus eller hamna på avdelningen igen. Då lämnas hon ju ensam med främlingar som hon inte känner och de känner inte henne.
Det ändå är ju om hon inte skulle trivas här, att hon inte kan komma till ro när hon och jag ligger och sover och typ personalen kommer upp ibland och tittar in. Eller att det skulle skära sig mellan henne och någon annan patient.

I helgen var jag på permission. Jag fyllde då 21 år. Så i lördags åkte mammi, jag och min syster till gbg och träffade mormor och morfar. Vi gick en kort sväng på liseberg. Åkte en karusell med lillasyster sen gick vi och åt.
Firade med familjen på pappas sida i söndags. Det var mycket trevligt.
Fick superfina grejor av alla.

Var dock nära att jag inte fick en biljett tillbaka i måndags. Mobilbanken krånglade hela helgen och jag kom inte in på min bank. Men tre minuter innan bussen skulle gå fungerade banken igen så jag kunde föra över pengar. Shit, det var stressigt ;)

Brända mandlar

Den där snön kan just nu dra åt skogen!
Här på talludden är det SVINKALLT! alla patienter vandrar runt här med filtar och massa kläder. Jag kommer nog frysa ihjäl i natt tror jag. Nästan iaf...
Idag har jag varit på en morgonpromenad runt sjön. Det var vid 9 så det hade inte börjat snöa än. Men ingen frigång har det blivit idag för det snöar och är så kallt ju.

Har för första gången idag gjort brända/kanderade mandlar. Blev inte som de skulle men goda blev de ändå! Men jag ska försöka mig på de igen snart, jag vet nog vilka fel jag gjorde ;)

Och mindre än en vecka kvar tills jag fyller år. Jösses

SNÖ!

Nu har vintern kommit! Här är det säkert 3-5 cm snö och det snöar fortfarande!
Blir lite jobbigare nu att ta sig ut på frigång när det är så kallt och blåsigt.

Jag var i stallet igår. Jag red i den nya gruppen. kändes mycket bättre, är mer på samma nivå som de andra. Det gjorde mig inte lika (eller alls) ledsen efteråt som det brukade bli när jag inte lyckas rida som de övriga i gruppen. Så det var skönt.
Men jag blir lite ledsen.. jag har ridit i ca 3 år. När jag rider med folk som ridit lika mycket eller mindre klarar de saker som jag inte gör. Jag är väldigt kass på att rida rent ut sagt. Jag är rädd och osäker, blir bara mer och mer rädd och osäker känner jag.
Hästarna behöver vara sparka lite med framhoven och jag blir livrädd.
Fick en lugn häst i går. Som jag ridit innan. Men när jag skulle göra iordning honom gick det inget bra. Han började sparka med framhovarna och jag blev jätterädd. När jag försökte ta hoven för att kratsa den sparkade han med den och jag backade genast. En mamma till ett av barnen som rider kom och hjälpte mig. Och sen kom det en liten flicka som var jättesnäll och hjälpte mig att göra iordning honom. Hon gjorde honom lugn och så när jag fixade med sadeln m.m. Jag tror att hästen på en gång kände min osäkerhet och rädslan. Varför jag har blivit så rädd vet jag inte. Jag tror det beror på mitt uppehåll jag hade. efter det kände jag mig så osäker och att jag inte riktigt vågade lite på hästarna. Dels har jag ju bytt ridskola i en ny stad. jag kände ju hästarna i stallet hemma och gör inte det här. Det tycker jag är skitjobbigt. och ofta i stallet här har man fått en iordninggjord häst. Då lär man ju inte känna dem på samma sätt, bara hur de är när man rider dem.
Men det är bara att fortsätta! Jag tänker inte ge upp. jag ÄLSKAR hästarna och ridningen och ja... jag verkligen älskar det. Jag kan inte föräställa mig ett liv utan hästar.
Kanske tar det fem år för mig att hamna på samma nivå som det för nån annan bara tar två år. Kanske är det så. Jag kanske behöver lite mer lektioner än andra, jag vet inte. jg kanske behöver göra en övning 10x fler än de andra innan det blir rätt.
Igår var jag på bio med en personal! "call girl", den svenska filmen. Skitbra! Det var jättetrevligt och mysigt!

Vågar ej lita på dem

Idag har jag bytt rum. mitt "gamla" rum var jättelitet. nu hade ett annat blivit ledigt så jag bytte. Det är galet hur mycket prylar jag har. ;)
Har även varit i skolan idag, det gick bra men jag är lite sur på migsjälv! Jag pluggar knappt så jag har inte kommit så långt i kursen. Men det ska jag verkligen försöka ändra på.

Mina tankar kring glas, pennor, knivar osv är igång. men det är bara tankar inga handlingar. Jag var/är lite orolig hur mycket jag kunde berätta för personalen om mina tankar, utan att bli tillbakaflyttad till avdelningen. Jag var/är rädd för att vara för ärlig och säga något som gör dem rädda och oroliga och skicka tillbaka mig in.
Men... personalen har jag nu pratat med. De säger att av bara mina tankar kommer de antagligen aldrig skicka tillbaka mig. Det är först när tankarna blir handling och de inte kan ha kontroll på situationen här ute. När det inte blir säkert. Vet ej hur mycket jag vågar tro på det här. Jag börjar tro mer och mer att det verkligen är sant!

Första gången sen flytten

Igår var jag och tittade på den andra ridgruppen. De var bara 4 stycken som var med i lördags. Nivån på gruppen var mycket lägre, men jag tror att det är det jag behöver. Backa och lära om. Det tror jag blir jättebra.

Dagen har vid flera stunder varit full av glastankar och knivtankar. Det är första gången sen flytten som jag fick starka impulser att skada mig. Adrenalinet var på som tusan och allt jag kunde se var alla glas överallt. Knivarna var framme, visserligen fastkedjade, men min hjärna sa bara "gör det, ta kniven!". Men jag klarade att kämpa emot. Jag är väldigt glad över det, mår mycket bättre nu även om tankarna finns där inne fortfarande. Jag har tankar på hur jag skulle kunna skada mig nästan hale tiden, men det är inte föräns de där riktigt starka impulserna och adrenalinet kommer som jag agerar. Så tankarna stör mig inte, jag kommer nog väldigt väldigt länge se alla saker överallt som jag kan skada mig med, jag scannar av ett rum automatiskt nu. Kanske att det aldrig försvinner?

Ett bra beslut!

Jag har ju ridit i onsdagsgruppen nu ett tag. Och det har ju inte gått så bra. Visst har det gått bra vid några tillfällen men jag har känt att gruppen var för stor, att jag inte fick tillräckligt med klara instruktioner mm. Jag bestämde mig då att prata med ridläraren om att jag har en autismdiagnos och att det inte känts bra i gruppen. Igår åkte jag till stallet men jag hade sedan tidigare på dan bestämt mig för att jag skulle prata bara inte rida! Jag skulle prata med henne själv och jag skulle meddela att jag inte skulle komma till gruppen något mer. När hon kom till kontoret tog jag henne och vi gick in själva. Jag var så nervös. Jag har aldrig gjort något liknande på egen hand innan. Så jag sa allt jag ville få sagt, om min diagnos osv. Hon hade haft egna funderingar om en annan grupp till mig. Ska kolla när gruppen rider på lördag, det är en mycket mindre grupp. Tror det blir mycket bra och jag slipper ha sådan ångest innan varje ridlektion!

Igår var det rond och jag fick ytterligare en timmes frigång om dagen. yeay!
drack glögg igår, jösses det är ju så gott!!
Trivs mycket bra här på talludden och allt har hittils fungerat bra. Jag saknar inte avdelnigen alls ;)

Vad som har hänt egentligen

Varit på perm i varberg hela helgen. Det var en underbar helg. har träffat farmor, pappa och mammi o syster så klart! Elina och jag var på breaking dawn part 2. Och shiiiiiit va bra den var! Typ helt fantastisk! Det är sant.
åkte buss själv till och från halmstad själv och det gick också bra.
I söndags var det inga problem att komma tillbaka, jag "ville" tillbaka. det är mycket bättre här på talludden än inne på rättspsyk.
Jag har köpt lite julpynt nu. Det blev en snögubbe som sitter på mitt fönster och en chockrosa adventsjusstake som glittrar att ha på nattduksbordet. YEAY


När man är i en miljö där det inte finns något att skada sig med blir minsta lilla föremål (t ex glas eller en penna) väldigt väldigt lockande att ta chansen att skada sig med. Så på obsen är det ju så, där finns ingenting. Så ALLT man kan skada sig på blir ju så lockande att ta. För mig har glas varit extremt jobbigt att se, då jag får starka impulser att krossa det så jag ska kunna skada mig. När man är fast därnere på obsen blir ens dagar långa, jobbiga och fyllda med INGENTING. Tv och skippo och en cigg då och då. Det blir väldigt mycket funderande och man tänker inte framåt, uppåt. Man är fast där. man kommer ingenstanns alls på något vis.
Ju mer man sedan får se vad man måste kämpa för. Säg att man får vara i "lilla dagrummet" i en timme och använda sina pennor att skriva med. Får man det blir det ens höjdpunkt och man kämpar för att få behålla detta. En så enkel sak som en timme i ett dagrum kan betyda väldigt mycket. Jag var fast länge på obsen, men ju mer pesonalen lärde känns mig ju mer har de ändrat hur min vistelse på rättspsyk blivit. Jag åkte flera gånger fram och tillbaka mellan obsen och avdelningen. Jag klarade inte av att hanstera min svåra stunder själv. Jag hamnade på obsen och blev fråntagen allt jag hade fått för att jag varit skadefri. Hamnat på obsen och så fick jag börja om.
Efter ett tag kom man på att jag skulle inte bli fast där nere. Jag skulle så gått det gick fortsätta med mina aktiviteter och jag skulle även ha vak. Vissa periode har det ju varit helt omöjligt att fortsätta med aktiviteter pga för dåligt mående. Man brukar inte få gå ut t ex när man har vak. Jag fick vak som mer och mer nu utväcklats till ett litet sällskap som stöd. denna person som är med mig hela min vakna tid men som ändå inte följer efter mig vart jag än går. Jag har insett själv att jag inte tänker sitta på rättspsyk hur länge som helst. Jag vill bli frisk och fri. Jag har hamnat längst ner och fått kämpa mig uppåt. Jag har fått en helt annan livsvilja, jag VILL verkligen leva! Mer än något annat. På andra ställen jag har varit på har jag haft mycket svårt att ta kontakt med personalen. Då har det blivit så att personalen har struntat i mig, ignorerat mig och inte frågat mig vad jag vill hahjälp med. Så jag har blivit sittande, stående på en och samma plats väldigt väldigt länge. Detta ledde då till att jag blev ännu mer frustrerad och rädd för att våga ta kontakt. Här har de gjort precis tvärt om. Här känner jag att jag har fått det bemötande som just jag behöver. Det har lett till att jag nu vågar ta kontakt med folk på ett helt nytt sätt. Jag vågar och jag vill! Jag kan själv be om hjälp, fråga någon i ridgruppen något osv.
När man får mer och mer ju mer man kämpar, ser man att det ger resultat. Man kommer framåt. Man uppskattar saker mer och mer ju ljusare livet blir. När jag har fått behålla mitt rum och inte åkt mellan obsen och avdelningen har jag aldrig behövt va rädd att jag ska förlora allt och bli tvungen att börja om. Jag har också kännt att "vaket" faktiskt är ett stöd, inte ett hemskt, påtvunget sällskap.
Jag har även fått ALLA mina mediciner jag tidigarre haft utbytta. Jag har inte en enda medicin nu som när jag kom.
Så nu när jag är här på talludden med "min" person och med en livsgnista och en otroligt ny men underbar grundkänsla, ser jag livet så anorlunda. Och viljan att leva har adlrig varit så stark. Här finns allting och jag ville inte ens sakada mig. Jag vill ha allt jag kämpat för kvar så allt man kan skada sig med här ger mig (i nuläget) starka impulser att skada sig på. Sen går mitt mående i periode men jag känner ändå att hela jag har förändrats. Vuxit som mig själv. Och nu har jag även påbörjat samtalsbehandling och DBT. Jag hoppas att detta ska hjälpa mig att fortsätta livet här ute på talludden utan ett stort bakslag som får mig till avdelningen igen.
Jag har också att genom att skicka mig runt som en vante utan låtit mig va på samma avdelning med samma personal som jag har lärt känna så har det gett en trygghet. Att va på en och samma plats har varit jättebra.
Pga att de ändrat och lärt sig hur de bör bemöta mig har det hjälp mig att förändra migsjälv.
Och när jag skrivit "man" tänker jag ju då på migsjälv.

Mer frihet

Nu är jag på talludden. Jag ska hem idag på permission över helgen. yeay
jag har fyllt rummet med alla små (och stora) saker jag har. Fattar inte hur mycket man kan samla på sig och ta hit på ett år!
Men än så länge känns det jättebra att va här. Jag har ju fortfarande "min" person med mig över allt. Vak kan man kalla det men ändå inte. jag får lite frihet men lämnas aldrig själv under en längre period.
i helgen ska jag köpa julpynt till mitt rum, för det får man ha här. Jag ska även köpa en kamerafri mobil för det får man också ha här.

Flytt

här händer det grejer!
imorgon flyttar jag till talludden! Fick reda på det igår.. Blev väldigt chockad men otroligt glad!
Så imorgon lämnar jag livet innanför murarna! Talludden tillhär ju rättspsyk avd 64 men ligger en bit bort utanför murarna. Ingen larmbåge att passera igenom varje gång, inga larm som tjuter, inte alls samma stök som här! känns jättekonstigt att lämna avdelnigen, verkligen jättekonstigt. Men talludden har varit ett mål så länge och nu har jag uppnått det. YEAY

Idag har jag varit på sjukhuset. Jag har inte gjort något nu utan det var gamla saker som skulle "fixas" till. Så jag har varit sövd. Men det gick bra, är pigg och glad nu.

Fick permission till helgen så på fredag kommer jag hem över helgen. Och istället för thailand blir det gran canaria med mammi och syster. så det blir nog jättebra!

när rätt blir fel

Vi har valt att inte åka till thailand. Så det blir en jul i varberg i stället.

Igår var jag i stallet. Jag fick rida på en liten ponny som var supersöt.
är så irriterad på mig själv. Skakar som ett asplöv när jag ska sitta upp på hästen.
Men igår kändes det verkligen bra efteråt. Det gick som det gick men jag var ändå nöjd och glad.

Jag äter ganska bra nu. Men jag mår inte bra. Jag har hela hela tiden en stor kamp i mitt huvud om jag ska äta eller inte. Men jag äter, jag vill inte gå in i en sån period just nu då jag knappt äter något. men jag vet liksom inte hur länge jag orkar hålla på. Men jag väljer ju frivilligt att äta. ingen tvingar mig. och det är det som får mig att må så dåligt över det. Jag kan välja att låta bli men jag gör det inte. Det är fel i mitt huvud även om jag vet att äta måste man, det är normalt och man måste helt enkelt så väljer jag det felaktiga valet som egentligen är det rätta. Jag har ju energi och orkar hålla på med aktiviteter som tex ridningen. Men endå känns det så fel.

thailand

i går fick jag ett stort glädjande besked!
Jag ska till Thailand! Jag får permission i nästan 3 veckor. vi åker över jul och nyår. YEAY!!!!
Om allt fortsätter som det gör alltså
Jag ska inte skada mig och jag må bra. yeay. Jag har så länge trott att jag inte skulle få följa med. Men nu har jag verligen ett mål att kämpa för =)

i helgen gick vi ett gäng till stan och hyrde film och köpte massa godis. det var ju halloween så vi hyrde en skräckis. 1408 hette den, den var skitbra!
I söndags var jag på hästtävling. Det var hoppning. jättekul men kallt ;)

Familjen är bäst

I helgen var jag hemma på permission. Hade en helt underbar helg i varberg.

På lördagen var jag, min mamma och min syster hemma heeeela kvällen och åt massa gott och sträckkollade på tre filmer. Kan man ha det bättre?
På söndagen träffa jag min far :D vi bakade äppelpaj tillsammans för några släktingar skulle komma på fika.
Sen körde min syster (OMG) bilen till halmstad där jag skulle bli hämtad av avdelningen. hon har verkligen blivit jätteduktig på att köra så körkortet ligger nog inte för långt bort!

idag har jag varit på willys och handlat lite.
och i morgon ska jag rida! Nervös men ser fram emot det mycket ändå.!

Jag är ute på en timmes frigång varje dag. Igår var det svinkallt men jag skulle minsann va ute hela timmen ändå. blöt och frusen kom jag tillbaka till avdelningen och sen frös jag hela kvällen ;)

Frigång

Toppendag på stan

Mamma var här i helgen och vi hade en TOPPENdag på stan. Det spöregnade men det gjorde ingenting.
vi hade 5 mysiga timmar tillsammans men som vanligt går timmarna så otroligt fort!
Nästa gång vi ses är om två helger. Då ska jag på permission till Varberg.

Ihelgen skulle jag åka och kolla på en hästtävling. Men när vi kom fram fegade jag ur och gick aldrig ens ut ur bilen. Så trött på denna nervositet som hindrar mig att göra saker jag tycker om.

Imorse var jag en sväng på CLV. Men mina händer är så fint läkta nu att jag inte behöver komma dit mer! har vart där på kontroller och omläggning då och då. YEAY

Jag en person med mig överallt, visst, det är ett vak men ändå inte. Jag ska fråga läkaren om jag kan få frigång och kunna gå ut själv igen. Jag skulle klara det. Det vet jag.

nintendo

Jag har köpt mig ett nintendospel :D ett bärbart. Det är sjukt kul!
Igår var jag på stan med personal. Vi hade det jättetrevligt och gick till (som numera jag alltid kommer gå till) ett cafe med veganalternativ. Deras sojalatte var bättre en esspressohouse.
var och red i onsdags. Denna gång va jag lika nervös men det gick ändå helt okej på lektionen.
Idag ska jag till talludden.

Imorgon kommer mamma till växjö och jag har fått 5 timmars permision. Så vi ska gå själva på stan. Längtar så jag nästan dör..! Saknar lilla mammi så ju.

Jag har även börjat på DBT och nästan vecka ska jag börja träffa en psykolog. Det blir nog bra!

Nervositeten förstör

jag mår bra. jag skadar mig inte längre. den perioden är över. (för denna gång..) jag blir så arg, för allt blir bra, det försvinner och allt går över. sen går det bra ett tag men så plötsligt säger det PANG igen och jag är där igen. men jag får väl va glad så länge det braiga varar.


Jag har fortfarnande vak men inte på toaletten längre.
igår var jag på sjukhuset och skulle kolla hjärnan. var på en undersökning i början av veckan också. men jag skulle göra en magnetröntgen men min kopp var inte fri från metall, så det gick inte. skannade hjärnan i en annan aparat i stället. precis innan jag skulle hem i fredags fick jag ett krampanfall. men de tror det berodde på en medicin. så jag fick åka hem på lördagen i stället.

Jag har varit hemma över helgen. vi var på bokmässan i göteborg. jag, syster och mammi. Vi hade en toppendag!
jag har varit iväg på ridskolan. Det går sådär. jag är ju så hiskligt nervös. Jag är jätteosäker och rädd. det märker hästen ganska väl och jag ger inga klara signaler för jag är så osäker. Men jag vet att jag kan mycket bättre. det är bara det att när jag väl börjar tvivla på min egen förmåga så kan jag inte sluta.
Men jag älskar det. mer än något annat! jag ska se om jag hittar en till ridgrupp jag kan va med i så jag får rida en gång till i veckan.

idag ska jag åka iväg och köpa ett Wii. ;) YEAY

Uppåt igen

i fredags blev jag av med gipset! Jag har fortfrande skadade händer men nu får jag en chans att bevisa att jag klarar att va utan gips. och hittils har det gått bra.

läget börjar bli lite bättre nu. Så det är skönt!

detta innbär ju också att jag ska rida på onsdag! inte bara va i stallet och titta! YEAY! jag längtar ihjäl mig!
på fredag ska jag hem på permission. ska bli jätteskönt att träffa familjen igen!
och ebbisen så klart!

vill bli gipsfri

Min mamma har vart här. det var verkligen något jag behövde. fan, vad skönt det var att få vara med lilla mammi !!  vi åkte till grand samarkand, gick i lite affärer och åt där. det var super.

jag blev av med gipset på vänsterarmen.. men har nu ett på den högra.
jäkla skit, detta tar juu aldrig slut!

Jag var på ridningen igår, i en ny grypp, för den första jag började i kände jag var det lite för hög nivå på.
men att bara va med på teorin och sen bara få titta på lektionen, det känns... hårt. så jag vill bli gipsfri jag kan rida !!!!!!!

kaos på nytt

De har virat i min ogipsade hand i silvertejp! jag är jättearg..! men de säger "men vad annars kan vi göra?"
annars sliter jag av förbanden och gör såren värre. men silvertejp...

idag vet jag inte vad jag ska hitta på. jag ska iaf i morgon bli vegan igen. det är dags för det igen!

ny ridgrupp

Gipset är på fortfarande, men det har blivit lite lugnare i mitt huvud.
jag lyckades få av gipset en gång, men då tog de mig till sjukhuset, sövde ner mig och satte på ett nytt.... så var det med det.
men nu är det som sagt inte alls samma krig. och jag vill inte alls skada mig på samma vis längre.

jag har även börjat på en ny ridskola! Jag red förut på en annan ridskola men ej i någon grupp. men nu har jag börjat i en grupp. 45 min teori + 45 min ridning. jag var där i måndags och var med på teorin och tittade på lektionen. mycket av motivationen kom tillbaka då. jag lbev jätteglad av bara synen av hästarna!

krig

svacka igen. krig, bråk, förtvivlan.

jag är gipsad igen. Vänster arm från fingrarna till typ armhålan.
Jag har ett sår som jag inte kan låta va..
det är ett krig mellan mig och personal. jag vill inget annat än att få av mig detta jävla gips  eller skada mig. de håller mig, hindrar mig, tar i mig. det är ett helvete.
jag ska ha helvetet på (gipset) minst en vecka till.

Kent

Jag sitter på tåget till Halmstad nu med min mamma. Jag ska hoppa av där och bli upplockad av personal som ska köra mig tillbaka till kliniken.
Vi har tittat på "malmö city horse show". Det var kul! Sen gick vi till hotellet och gjorde oss klara för konserten.
Vi åt sen också pizza mumsums! Hjärnan säger fy fy
Konserten var super! De spelade många önskade låtar. Men inte den jag allra mest ville höra.." socker".
Jag köpte en jättefin t-shirt.
idag är jag helt slut. Vi har gått och gått och gått hit och dit fram och tillbaka shit... Jag är död i mina fötter;-)

Och jag har klarat hela permissionen utan att skada mig på något vis..


Avslutningen -
Mannen i den vita hatten

ströget

jag är nu hemma i varberg. jag tog bussen denna gång till halmstad och sen tåget därifrån till vbg. Jag bytte t.o.m själv denna gång. jag tror jag kommer ta buss i fortsättningen för det är billigare och går fortare.
Jag har haft det bra hemma. Vi har vart på "ströget". Det är varje torsdag här på sommaren. då har alla affärer öppet lite längre och det är lite tivoli på togret med hoppborgar, karuseller, chokladhjul m.m.
mitt tåg till halmstad går klockan 15.20.

om en vecka är det mamlö och Kent

Hjärnans dumma regler

Det är lite knepigt runt maten just nu. Jag kan knappt äta utan att behöva straffa migsjälv. Så det har blivit en del straffande av olika slag. Jag hatar detta jävla system som styr över mig jämt jämt jämt. Men samtidigt skulle jag ALDRIG kunna tänka mig att leva utan det heller... Eller jo, jag vill men ändå inte. Jag älskar väl också lite systemet, kontrollen.
Att jag måste straffas för att jag äter fel, det har jag gjort i så många år.
levt efter hjärnans dumma regler.
Jag vill bli fri men vågar inte.

Jag ska åka hem nästa onsdag och va hemma till fredag.
Och om det går som planerat ska jag och min mor gå på Kent den 11 augusti ! ^_^

Permission

Är hemma på perm. Kom igår! Tog tåget och det gick bra. så skönt att va hemma <3
Imorgon kommer en personal och hämtar mig i vbg med bil.
Btw, det blev ingen bowling för hallen hade sommarstängt! :-(

bra men inte jättebra än

Idag ska jag ner på stan med en personal.
Jag ska köpa lite material till ett litet projekt jag ska göra.
Nästa vecka ska jag bowla ;) yeay.
och nu är det bara en vecka kvar till jag ska hem igen ju! Veckorna går så fort igen.
måendet går väldigt upp och ner. Men jag är i en bra period med lite dåliga dagar ibland. typ,..

gekås

Har varit hemma i helgen! Jag åkte tåg hem själv och det gick jättebra!
Så det kommer jag nog fortsätta göra.
Jag var på gekås. Köpte en jäkla massa pyssel bland annat, och lite kläder och smågrejer.

Jag har förästen flyttat upp på avdelningen helt nu. Fast med vak då.
har inget vak på nätterna, men minhjärna väcker mig då så att jag ska kunna hitta på saker. Så en tid nu har jag inte sovit så bra men nu har jag fått lite annan nattmedicin så nu är det bättre.

Idag har jag varit i skolan. Det går bra och är kul med matte.

Hem imorgom igen!

Jag mår bra. eller helt okej.
Jag bor mittemellan obsen och avdelningen nu kan man säga. har ett rum precis utanför obsen och jag har vak. men jag vistas på både obsen och avdelningen.
fortfarande ingen frigång men imorgon ska jag ta tåget till varberg på permission! YEAY

Vi var med avdleningen på liseberg! Det spöregnade hela dagen men det gjorde fasiken ingenting, hade så jäkla roligt ändå! åkte typ allt och atmosfear är så jävla bra! kom inte tilbaka till kliniken föräns halv ett på natten. Kul kul kul! Vill göra om!  

Jag var på bio i tisdags med en personal. Vi såg "moonrise kingdom". Den var mycket mycket bra!
älskar att gå på bio. växjös bio var ju riktigt stor alltså. iaf om man jämför med varberg lilla lila biograf ;)

yeay...

Imorgon bär det av till varberg igen!

längtar så!
igår var jag på stan och hade en mycket trevligt dag med personal.
idag är det midsommarfest här på kliniken. tror jag ska gå på den.
julfesten var ju rolig.
och på måndag, då ska vi till liseberg :D:D:D:D

nattperm

sitter hemma i mammas lägenhet! har haft min första nattpermission och det har gått jättebra!
Ska snart gå ut med hunden och sen ska jag en sväng till min far!
Jag och mammi var på bio igår, vi såg snövit, den var sjukt bra!!!
åker tillbaka vid 1-2tiden men åker hem även nästa helg :D:D

rätt håll

svackan börjar gå över.
Det har blivit några turer till sjukhuset, lite skador på armar och ben.
Men jag har också fått åka hem!! På behanlingsresa. Det var helt underbart alltså.! Nu har de fattat att de inte ska stänga in mig i mina svackor. Och det är så jäkla skönt.
vak har jag fortfarande... sisådär kul.
Ska snart till vbg igen för ett möte, hoppas jag då får lite extra tid hemma :)

frestelser

Igår var vi et gäng patienter (+personal) som var och åt på Grand Samarkand. Det var trevligt och gott. Jag åt thai. Men fy fasiken, frestelser överallt! Jag fick verkligeken kämpa, ville inte utsätta de andra tjejerna för någon skit varken där eller efteråt för att jag tagit något med mig därifrån. glas, bestick, kryddkar m.m... men bra gjort julia.

Idag har vi varit willys och min dagsform var så mycket bättre än igår så då är det inga problem att utsättas för frestelser liksom.

Rent allmänt är läget inte så bra. Men jag har inte gett upp!

en kort svacka?

Livet är svårt nu.

Jag är kvar på obsen, i en svacka..
Men igår var jag och red. Det var så underbart <3 älskade varenda sekund! Red ute i solen, var helt slut pga värmen efteråt ;)

Idag är det greys, alltid något jag ser fram emot.

Frågan är om jag ska hem nästa helg eller inte. Är det som det är nu blir det nog inte av. Men jag hoppas verkligen det. Vill ju så gärna!
Hoppas denna svacka bli kort, orkar inte en längre nereperiod igen.

Obsen igen

jaha.. Då är jag fast på obsen igen. Jag har inte kvar mitt rum på avdelningen längre.. Jag har inte kontrollen kvar på samma sätt alls över mitt självskadande.


Fan... Varför blir det såhär hela tiden? jag förstår inte vad jag gör för fel...

Jag är rädd vad jag kan hitta på, jag vill inte skada mig men jag vågar inte lita på migsjälv alls. Jag mår allmänt dåligt. och min motivation är inte alls lika stark. Jag vet att allt kan vända över en natt och att imorgon är allt bra igen. Det är skitjobbigt men så funkar jag. Men nu är allt förstört och jag får börja om,... Igen. Allt gick ju så jäkla bra och nu har jag sabbat det känns det som.

Men ridningen får jag ha kvar ialla fall! Så jag längtar tills imorgon! Verkligen jättemycket!
Men frigången är indragen.

trevlig dag med en liten miss

Gårdagen på stan var mycket trevlig! först träffades jag och mamma en liten stund och sen anlände mormor och morfar. Vi käkade och bara strosade runt. Det var skitmysigt! <3

Tyvärr blev det en miss i visitationnen. När jag kom in på mitt rum hittade jag min tändare i väskan. Och det var verkligen en miss, jag hade inte smugglat in den med flit.. men det ligger ju på mitt ansvar ocskå. Att säga till liksom, men jag kan inte riktigt det innan det händer. Bara efter.
Och då kunde jag inte motstå frestelsen. Så det blev en självskada. Men jag var ärlig och lämnade tillbaka den själv.

Idag har vi varit en sväng på willys. Alltid kul.varmt och skönt är det också.

bakslag

Ett litet bakslag.. Och jag är på dag 3 nu. 
Jag tog sönder saker. allt var kaos. Jag mådde skit. Det  var en blixtimpuls.

Men vi fortsätter som vanligt. Jag har flyttat upp igen och jag har allt jag hade innan.
Missade tycärr ridningen i tisdags då. Men igår var jag i simhallen men en personal. Vi simmade 1000 meter!!! YEAY.
Idag ska jag till talludden och i morgon ska jag till stan med familj och släkt. längtar så! 

Jag tog detta bakslag hårt...! Jag hade ju varit skadefri i 54 dagar... Men det är bara att kämpa på! börja räkna om på nytt!
Jag kan slå de 54 dagarna t o m !
Jag ska klara detta!

mycket att göra

Ny vecka.
väcktes av en sjuksköterska som stod vid in säng med en våg i handen. Men jag har kommit överens med mitt team att jag ska slippa vägas fom nu! så jag slapp ..

Veckan är full alltså.
Idag ska jag till talludden.
imorgon stallet
onsdag simhallen + skola
torsdag talludden
fredag perm några timmar med familj och släkt.
och sen antagligen någon helgaktivitet.
plus alla frigångar och promenader m.m.

fel dag

fasiken. Jag har tagit fel på datumen. Jag ska inte hem förens om tre veckor.. Jäkla skit men tiden går ju så snabbt nu så det blir nog inga problem att stå ut den tiden.
Ska snart ut på frigång med lite trevligt sällskap :)

vi gick en sväng till netto innan, hittade lite bra grejjer t ex en fleeceponcho! <3

jodå..

Dagarna rullar på. Livet känns bra.
Jag är ute på mina frigångar och jag är med på aktiviteter.
Igår var det friskvård, skönt!
Idag skulle vi egentligen till "växjösjöns dag" med lite uppvisningar på sjön och så men det är så dåligt väder så det blev inget. istället ska vi till willys och panta och handla lite.
Jag skulle verkligen behöva ta en dusch, det var över en vecka sen sist. Men jag hatar det. Jag hatar att se min kropp som den ser ut nu. Jag vill inte, men duscha måste jag ju tillslut.

Om två veckor är jag hemma! Jösses, jag planerar inte att göra nåt speciellt. Bara ta det lugnt. Men oj vad jag längtar!

Och jag har nu hittat ett yrke jag bestämt mig för att utbilda mig till, det är något jag verkligen vill bli. Djursjukvårdare. Det är något jag vrkligen ska sattsa på! Men först måste jag läsa en massa ämnen, så jag har att göra ;)

äntligen

Idag kom en från rättspsyks skola ner till mig. Jag har ju stått i kö i ca 6 månader. Och hon berättade att jag äntligen fått en plats. Så nästa vecka kommer jag börja få lektioner. Det ska bli skitkul!

Så onödigt

Igår gjorde jag något väldigt onödigt. Jag vägde mig. Ingen annan fick se, men det var så onödigt. Nu är det helt kaos och jag mår inte alls så bra när jag tänker på vad den visade. Kan inte släppa detta..
Men varför skulle jag göra så.. nu är min hjärna dum och jag blir "hackad" på av den. Dumma jag.

Annars idag händer det väl inget särskilt. Förrådet är öppet så idag ska jag skicka dig nån personal som får leta reda på min sladd så jag kan komma ut på nätet när jag är ute.
Frigång såklart, och promenad.
Och det bästa av allt: GREY´S är ikväll!

Vart i stallet

Idag har jag varit i stallet. Det var helt underbart!
Jag fick en jättesöt liten häst som jag trivdes bra med. Så det blir nog honom ett tag.
Och av någon anledning kände jag inte alls samma nervositet som jag brukar. Det var så skönt att inte skaka eller ha ont i magen inför detta. Jag menar, varför ska jag må dåligt innan något som jag älskar så? Knäppt.
Så idag var det toppen att rida, vi red ute så när vi var klara hade jag sand i hela munnen ;)

Jag har varit ute på mina frigångar, en gemensam promenad och stallet. Så idag har jag varit ifrån avdelningen i över 4 timmar! Nu flyger dagarna förbi, veckorna går så snabbt! Så skönt, att sitta nere på obsen är så jäkla segt. Det är som om de vrider klockan så den går segare som tusan. igår funderade jag på uhr mycket jag egentligen får nu. Att det verkligen lönar sig att kämpa..! Hade jag inte fått så mycket för det och t ex vart kvar där nere eller inte fått va iväg så mycket hade jag aldrig klarat det.
Men jag är så jäkla rädd att göra något dumt. Det krävs endast en fel stark tanke, 2 sekunder av dumhet så är allt förstört och jag måste börja om. När jag är ute frestas jag av så mycket, alla glasbitar m.m. Jag ser framför mig hur allt förstörs... så jag passerar dem. Men det är inte lätt. Även om jag inte vill skada mig så är det inte "bara" att gå förbi. En ingrodd vana är svår att bryta. Jag kan få en blixtimpuls och sen har jag sabbat allt. Jag är verkligen rädd att det ska hända.
Men jag ska inte tillåta det att hända. Så är det bara!

Nu är det dags för räkning igen!

Igår på loppisen hittade jag faktiskt lite. Jag köpte en tröjja och lite cdskivor och en bok om hur man målar det man ser. Det var en mycket trevlig eftermiddag. senare på kvällen spelade vi kubb. kul!

Idag har jag fått måååånga ja. Inte ett endaste nej faktiskt. Jag ska (om allt fortsätter som det gör alltså) få åka hem om tre helger! Och dessutom sova hemma! det blir min första perm. Om allt fortsätter såhär kommer jag få perm runt midsommar också. Idag fick jag även utöökad frigång. så nu har jag STORA området 2 x 60 minuter. Och jag ska gå till badhuset lite då och då. YEAY.

Idag har jag varit en sväng på talludden och ute på mina frigånger. Jag känner mig verkligen... fri är fel ord med lite friare. Jag hade med min dator ut på frigången. satt ute på en bänk vid sjön och pysslade lite. Men jag blir så trött... De hittar inte min sladd så jag kommer inte åt internet ute, fan, de får helt enkelt se till att hitta den bara.

Jag har faktiskt varit HELT skadefri i hela 47 dygn! Inte en endaste rispa! Jag är så jäkla glad över detta. förvånad men otroligt glad. och stolt
Jag ska minsann slå mitt förra rekord på 148 dagar.!

Toppendag med mammi

igår var jag på stan med mamma! Vi var först i simhallen. Det var skitmysigt. Vill hemskt gärna göra om det! Mycket varmt vatten, det var nog det bästa ;)
efter det vandrade vi ner på stan och käkade lite. mums mums, sallad. Kan numera äta råkost och det är jag väldigt glad och stolt över. Vi vandrade runt lite på stan, ingen stress eller nånting. Tog en fika, fan vi hade verkligen en TOPPENdag!! och nu har jag fått hit min älskade dator!

När jag kom tillbaka var det dags för lite matlagning. Vi lagade pasta med köttfärssås. Gjorde en vegan till mig, den blev mycket god. Flyttat upp har jag också. Och jösses vad jag sov gott inatt. Drömde en dröm som bevisade att jag har mitt undermedvetna på min sida! Drömde att någon kastade en glasflaska på marken som skar upp ett sår på benet på mig, och istället för att ta glaset och fortsätta skrek jag "håll fast mina händer, håll fast mina händer". Känns bra, att ingen del av mig vill över huvud taget.

Idag ska vi på "bakluckeloppis". Det är på stortorget. Det ska bli kul och intressant. Kanske man hittar några riktiga fynd?

Hej då obsen

YEAY. imorgon kommer jag få flytta upp på avdelningen. HEJ DÅ OBSEN 4ever!
Jag ska minsann bevisa att jag klarar det denna gång. fjärde gången gilt!

Imorgon blir det perm några timmar med mammi! Det ska bli jättemysigt och roligt. Äventyrsbad är ju så kul..! Det som stör mig lite är att det schampoo m.m. jag tar med mig dit måste jag sedan kasta. Får ej ta in mat/dryck och inte heller flytande grejer. typ schampo och sånt. Så irriterande!
Iförmiddags var det dags för veet inför simhallen. Här inne finns det en risk att bli mycket hårig xDxD Haha. Så nu ser mina ben ut som tjejben igen ;)

Snart är det dags för friskvård. Yeay på det med. Vettefasiken vad jag ska hitta på idag. Kanske cykla lite.
bara 3 dagar kvar till utökad frigång! :D:D

Jag vill börja nu!

Igår var jag på talludden. Det var så fint väder. Efteråt vandrade jag och en personal runt sjön, och jag såg en orm! FY FAN vad jag blev rädd och sprang allt vad jag hade! Uscha!

Jag saknar varberg nu. Jag vill komma hem! Jag vill härifrån, vill bli utskriven. Det var nästan 8 månader sen jag kom hit. Det räcker... Jag vill hem! Saknar familjen, saknar vänner, saknar ebbisen, saknar vardagen.
Jag vill flytta hem så jag kan börja plugga! Jag ska minsann plugga så jag kan läsa vidare sen. Jag saknar ju gymnasiebetyg. Jag är fett peppad på att plugga nu.
Jag har mina mål med livet. Jag ska nog uppnå dem. Jag ska klara bo i egen lägenhet, jag ska klara att ta hand om Ebbisen helt själv, jag ska skaffa mig en utbildning, jag ska skaffa häst, jag ska tillslut bo i ett rosa torp med vita knutar och mycket snickarglädje! m.m.! Jag vill hem så jag kan börja med detta! Jag vill sätta igång med mitt liv! Varför slösa bort värdefull tid här när jag kan LEVA!?
Jag är kanske inte redo riktigt än. Men jag är på väg att bli det. Jag känner det. Men skynda långsamt, så det inte blir en krasch!
Är det denna gången det kommer hålla ? så tänker jag ju varje gång jag är i en "bra" period. Men alltid har jag fallit tillbaka igen! ALLTID Men kanske är det nu som det verkligen kommer fortsätta såhär?

Ingen eld

Idag är det valborg, men tyvärr blir det ingen brasa för min del.
Men det blir lite annat. Vi ska spela kubb och gå en promenad på eftermiddagen/kvällen. Vilket vi aldrig har chans att göra annars, alltid prommis på förmiddagen.
Vädret är kanon, det är riktigt skönt ute.

Har varit ute två gånger idag redan och om jag räknat rätt blir det två gånger till. YEAY.
Innan jag kom hit trodde jag att jag aldrig skulle få komma ut, gå till stan, gå och handla m.m.
Fasiken vad rädd jag var. Men det är inte ens i närheten av vad jag trodde. Och det är tur det!

Jag längtar till lördag. Då mammi och jag ska till badhuset! YEAY! Bara några få dagar tills dess!
Ska faktiskt bli skikul!

tipsrunda

gårdagens spakväll blev mycket trevlig enligt mig! Kul
Idag har jag varit iväg på en tipsrunda. Det var i skogen, mycket svåra frågor men det var skitskönt att komma ut. Jag sov ända till halv tio idag! YEAY

Jag känner att jag inte vill kalla mig själv för "äcklet" längre. min bild av migsjälv har inte förändrats, jag hatar ingen lika mycket osm migsjälv. Men det känns inte rätt på nåt vis...?

snart har en vecka med frigång gått, och jag har då bara en vecka kvar till min frigång utökas!
Här kämpas det på för fulla muggar!
Igår skulle en pajform av glas lämnas framme, jag kände på en gång att det skulle jag inte klara, så jag bad dem att låsa in kakan. Det hade aldrig hänt att jag gjort så för 6 månader sen. Jag kunde säga ifrån istället för att ta tillfället och försöka skada mig. Förut handlade allt om att skada sig, nu handlar allt om att inte skada sig. stor skillnad! Jag kan knappt fatta att jag mår som jag gör. Har inte kännt såhär på år. Jag vet inte vad som gör det så annurlunda denna gång, varför känns allt plötsligt så ljust, så kul, så underbart...? Rädslan om ett återfall är stor. Jag är livrädd att jag ska sabba allt om jag inte klarar av att stå emot mina blixtimpulser. Rädslan och oron att inte klara det.. nej, Jag kan stå emot! Jag har viljan!

Spakväll

Igår var jag på grand samarkand. Det är en stor galleria typ. Jag shoppade en bikini och lite annat. vi tog även en fika på espressohouse. Köpte "hungerspelen", som bok. Och nu är jag fast. Fasiken vad spännande den är. Och jag som adlrig läser går och köper mig en bok på 1000 sidor. Jaja, nu har jag något att göra iaf ;-)
Jag hade en mycket trevligt förmiddag ialla fall!!
Varje fredag är det friskvård. Och kliniken har skaffat lite nya grejer i gympasalen, lite löpband och sånt. Så igår testade jag de nya grejerna. Men det är synd att man bara har friskvård en gång i veckan. Hade gärna haft det flera.

Iförmiddags har vi varit på willys. Vi ska ha spakväll ikväll, med ansiktsmasker och sånt, så vi köpte lite exotisk frukt. Jag tror det kommer bli mysigt. Sist vi skulle ha det blev det en snackskväll i stället.

Jag är ute på min frigång två gåner om dagen. än så länge är det bara lilla området som gäller men när jag får det stora ska jag ta hit min dator så jag kan sitta ute med den. yeay.

Jag ska börja vara på talludden (utsluss som tillhör 64:an) typ två gånger i veckan.
Där finns dricksglas och sådant. precis som "på riktig". Jag var där härom dagen och jag drack ur dessa glas utan några som helst problem. Inte ens en tanke på att förstöra..! Jag är lite stolt ;-)
Men innan jag lärt känna miljön och personalen där ska jag ha någon med mig härifrån. Det känns mycket bra. Det var mycket lugnt och skönt där. Inte ens en liten känsla av sjukhus.

yeay

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Ridning idag

alltså, vafan... det är sjukt. så jävla sjukt!!!


jag känner riktig glädje. jag känner bubbel inom mig. jag kan le utan anledning. Livet går bra, jävligt bra.

Fick posetiva besked igår. :D:D:D:D
jag har frigång 2 x 30 minuter varje dag, håller jag mig skadefri i två veckor utökas den.
håller jag mig skadefri i 4 veckor kommer jag få åka på permission hem!
Jag ska börja i DBT.
jag får gå ut och bada med mammi på badhuset om några veckor.
Jag kom just tillbaka från stallet. Var så jäkla nervös innan. men när jag väl sitter på hästen är det lugnt. Det gick skitdåligt, hade en ny häst som inte ville göra som jag ville ;) Men kul var det!
Ska kanske ta min andra frigång snart. Vädret är ju så fint. Det känns jättekonstigt att va ute helt ensam, det var typ ett år sen jag gjorde det. konstigt men underbart.
Jag tror på migsjälv. jag SKA ta mig härifrån.

Frigång = frihet

Jag har fått beviljat frigång! Jag är jätteglad över det! Jag har en halvtimme om dagen, ensam ute inom ett visst område. yeay!
nu är ett av mina små delmål uppnådda. duktigt julia! och min iphone får följa med mig ut! <3<3
Idag har jag fått matte A-material. Jag står ikö till skolan här men än så länge finns det ingen plats (har stått i typ 6 mån eller nåt sånt) Men jag fick så jag kan börja på egen hand. Min plan är att börja plugga när jag kommer härifrån, eftersom jag inte har ett gymnasiebetyg. så jag tänkte försöka få betyg i nåt/några ämnen här. Jag börjar med matte, för det gillar jag ganska mycket.

så länge jag är skadefri är det inte så jälka hemskt att va här faktiskt. jag får hitta på saker, får mer och mer. mitt nästa stora mål är permission. men jag vet inte riktigt vad som krävs av mig för att det ska bli möjligt. Men det är helt klart värt att kämpa för! Hoppas på att få reda på vad som krävs idag.

Min resa var lyckad

Igår var jag i varberg! Det var en lyckad men stressad dag.
Kalaset gick bra, blev lite trött på slutet och bad personalen komma och hämta mig men det hittade aldrig dit så jag fick stanna tiden ut ;)
var och handlade lite på coop, lite shampoo och grejer. och jag tog med mig lite kläder hemmifrån så idg har jag sorterat lite. Jag behöver verkligen ett rum snart på avdelnignen, mina grejer får inte plats i den lilla back jag får förvara dem i ;)

idag har vi varit på willys. Det var trevligt ^_^ alltid lite skönt att komma ut. Det var verkligen skitvarmt! Fick ta av både det ena och det andra! hihi
Jag är glad och mår bra! Visst, jag har tankar ständigt på att skada mig. Hela dagarna får jag kämpa. Men nu har jag styrkan att stå emot! Det är inte alltid den finns, men nu gör den det och det är skönt.

men att få träffa min älskade syster betydde så hääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääär.. nej mer, mycket!
Det var det bästa av allt! Hoppas vi kan ses snart igen! <3

Idag ska vi ha en liten myskväll. Typ spakväll här på avdelnigen. Det ska bli mysigt !

LYCKA

jag är så himla glad. imorgon ska jag HEM! yeayeayeayeayeayeay!
igår var jag på stan och fixade lite presenter och finkläder till min älskade systers födelsedagskalas! Jag har gjort två jättefina paket enligt migsjälv ;) jag hoppas hon blir glad. Det ska bli så himla kul. och personalen ska INTE va med på kalaset, bara va i varberg. ska bli så skönt alltså. Allt är som vanligt för en stund. Inget sjukhus, ingen vaktande personal! Jag får leva som förr för en stund <3

min syster.. jag tror inte hon förstår hur mycket hon betyder för mig. Hon är den mest underbara, finaste, vackraste, snällaste syster man kan ha. jag skulle aldrig vilja leva i värld utan henne. hon är den största anledningen till att jag inte stred så mycket emot beslutet om att jag skulle till rättspsyk. sorgligt men sant så kan hon inte leva ett normalt liv så länge jag finns i hennes närhet. mina självskador och sjukdom har påverkat henne jättemycket och jag är så ledsen över det. hon har sett och varit med och för mycket. så länge jag skadar mig själv vill jag inte bo med henne. jag vill ge henne en chans till ett normalt liv.
jag är storasyster, jag ska ta hand om henne. men i stället har det väl blivit lite att hon har fått ta hand om mig...
Jag älskar henne så oändligt mycket..
Hon är den finaste i världen!

underbart med sol

igår var vi ett gäng från avdelnigen som vandrade till willys. Det ska lagas tacos idag så de skulle handla lite. passade på att följa med så jag kunde handla lite till mig själv ;) Det var mycket trevligt och roligt. allt som är ut över det vanliga är roligt.

Idag vaknade jag med ett leende på läpparna. Jag mår bra idag, riktigt bra. Jag känner mig glad, och allmänt välmående. Så jäkla skönt :D
vill flytta upp till avdelnigen nu alltså! men det finns inga rum just nu. Så för att jag ska kunna flytta upp måste någon må dåligt, hamna på obsen och bli av med sitt rum eller flytta. KASST system.
jag är ju på avdelningen hela dagarna nästan så jag vet att jag skulle klara det..!
på förmiddagen var vi ute och gick. Det var superskönt! jättevarmt. hade på mig pälsväst, sjal och mössa men innan vi gick in igen hade allt åkt av. så varmt och skönt var det.

YEAY

Ja, då var det bestämt! Om exakt en vecka åker jag hem på behandlingsresa!(med personal över dagen) YEAY! Ska bli så jäkla underbart alltså :) ska bli så kul att fira min älskade lillasyster <3
så på onsdag ska jag ner på stan och leta present och nåt fint att ha på mig. vill inte komma i mjukiskläder på ett kalas. längtar så!

och jag har börjat hospitera igen, vilket känns skitbra! Nu är det påväg åt rätt håll igen känns det som :D
men jag har ångest.. sen jag kom hit har jag gått upp så mycket i vikt, vill inte åka hem och att familjen tänker "oj vad hon har lagt på sig.." tusan. men men, det är som det är.

en underbar helg

i söndags var mammi här med lille Ebbisen! Det var underbart alltså. ute utan personal! Vi hade kanonväder också. sol och varmt. Vi var först ute runt omkring här och gick bort till netto så jag kunde köpa kött till prinsessan hihih. sen åkte vi in till stan och strosade runt där i några timmar fast inga affärer var ju öppet så vi bara hade det asstrevligt vi tre <3 hemmakväll hade förstås öppet! Och äntligen fick jag chans att fylla på filmlagret lite. köpte en hel påse med film och boxar! YEAY

den 20 april ska jag troligtvis komma hem på behandlingsresa.! Min älskade lillasyster fyller 18 år och det vill såklart jag vara med och fira!

idag skulle jag ridit egentligen men jag kände att jag inte var tillräckligt förberedd och att det inte var tillräckligt organiserat så jag pallade inte. men satsar på nästa vecka då!
i morse var jag på sjukhuset på det sista återbesöket efter min sjuka. skönt att slippa åka dit mer!

jag får vara mer och mer på avdelningen. iof med personal men spelar roll, bara jag kommer bort ifrån obsen. Äckelobsen

Vill upp

Nu är det inte kul på obsen. pga vissa saker är nu dörren mellan obsen och avd. stängd och låst. denna dörr brukade förr stå öppen så man kunde ha lite jävla kontakt med omvärlden men det får den inte nu. Den är tjock och ljudisolerad med ett litet fönster i så man kan se lite lite av resten av världen, men inte höra ett piss. Det finns inte heller en klocka där nere så om personalen inte har en på sig blir det jävligt jobbigt. och ytan är minimal och väggarna därnere tunna så man hör och ser väääääääldigt mycket vilket är piss det med.
MEN jag får har min lilla bärbara DVD nu och det är helt fantastiskt! Det har jag inte fått ha innan. Fan vad det betyder alltså! Det tog bara 7 månader innan jag fick det ;) Så idag har jag för första gången sett "breaking dawn". har läst boken innan men inte sett filmen. grymt bra film men som alltid är boken alltid bättre.

beteenden smittar

Sen jag kom till kliniken har jag lagt mig till fler destruktiva beteenden. Beteenden smittar, man får ideer från andra eller sig själv.. Jag har nu varit inlagd på sjukhus efter en vad jag trodde var en ganska ofarlig självskada egentligen.
Men det slutade med två operationer i halsen, sjukvård inte bara i växjö utan även lund, blodförgiftning, sondmat m.m... Det höll på att gå åt skogen. Men jag har lärt mig en läxa. nu är jag nästan helt återställd igen men bor på obsen, vilket är en fruktansvärd miljö. den är så liten och kal(l). de flesta som bor där mår mycket dåligt och man få stå ut med mycket. Men psykiskt känner jag mig ganska stabil nu! Jag skulle ge allt för att komma ifrån obsen!! Det är VIDRIGT!

på söndag har jag fått perm och ska ut med mammi och gissa vem mer? JO, Ebba!! Så vi ska va ute själva.! YEAY!!!! längtar så!

upp som en sol och ner som en pannkaka

Efter en liten svacka är jag nu tillbaka! Jag har bott på obsen ett tag nu men är på avdelningen igen! YEAY! Har tyvärr missat två ridningar bara för det :(:(
Men nu mår jag bra igen (hyffsat) och är redo att kämpa igen!

Jag håller även på att sluta röka!! Jag är inne på min tredje dag som rökfri nu! YEAY för mig. Jag säger till mig själv ofta hur duktig jag är. Det hjälper mig att hålla motivationen uppe. Jag kör med plåster oc det funkar riktigt bra. Försökte sluta i måndags men då hade jag inte fått plåster ordinerat och det var hemskt då. Men sen i tisdags fick jag ett plåster och försökte igen. MYCKET lättare!!
Hejja mig!

Troligtvis kommer min farmor och hund hit i slutet på månaden! Längtar alltså!

En liten miss

Dagen igår var den bästa på länge men slutet var inte det bästa.
När jag kom tillbaka och skulle gå igenom larmbågen visade det sig att den var sönder.
Och omedvetet (fastän de gick igenom mina kassar och väska) fick jag med mig tändare och mobil in. Detta upptäckte jag senare och kunde då inte stå emot. MEN efter jag hade skadat mig ringde jag min mor från rummet och bad henne ringa personalen. Det var ändå bra gjort tycker jag? Så innat sov jag på obsen bara för att vila kan man säga. Jag blev inte av med rummet eller nåt sånt. Det var faktiskt ganska skönt att kunna gå ner så och vila och sen veta att man har rummet kvar dagen efter!

Jag är fri

Jag sitter nu på ett mysigt café här i Växjö med min underbara mor och syster. De hämtade mig på kliniken halv elva. Vi har shoppat, shoppat, shoppat och ätit och haft en underbar dag!!! Och det bästa av allt är att jag är fri från allt vad sjukdom och rättspsyk heter..! Älskar min älskade familj! Tack för en underbar dag <3




Lite av det nya

jihoo

Jösses! Jag är så glad! Jag är verkligen såååååå glad! Det går så bra nu!

Igår fick jag flytta upp på avdelningen igen! YEAY och denna gång är jag här för att stanna. Inte ner till obsen igen!
Jag har fått igenom de medicinändringar jag ville, har fått topimax igen mot viktuppgång. Och nu kommer det bästa!! Jag har fått beviljat att gå på stan på lördag med min familj i 6 timmar UTAN personal!! Jiiiiiihoooo!! Fasiken vad jag längtar. det ska bli så jäkla underbart!

Och igår var jag i stallet. Det var underbart! Vi red ute i det vackra vädret! Det var så skönt alltså!

Även om det kommer stunder som är mycket svåra så klarar jag det ganska bra iaf!

Utflykt

Igår var hela (nästan alla patienter) på en 4H-gård här i närheten. Vi grillade lite och njöt av det otroligt vackra vädret. Fan vad det var skönt att komma ut! Sånt borde man göra oftare.

När man är inlåst så är en stund i solen helt underbart. En sån sak man tar förgivet i vanliga fall.

Imorgon är det ridning igen och jag lääääääängtar så jäkla mycket! YEAY

Jag fick som jag ville men det slutade inte bra

igår hände någonting..
Det började med att jag fick sitta ensam i ett litet dagrum och äta. Men det blev ett ångesthelvete som bara den! Det funkade att äta men i mitt huvud blev det inte bra. Men att sitta ensam var ju det jag ville. Men det blev nästan ännu jobbigare än annars. Så de tänker jag inte göra igen.
efter ett bra tags dåligt mående gick något sönder och jag var den skyldige. Jag hamnade på obsen igen och jag var så ledsen.
Jag behöver verkligen få gå. Får jag inte det så är det ju sånt här som händer.. Fan. Men idag fick jag börja hospitera igen och det är jag otroligt glad över!
Men den här förbannade matångesten är så svår att hantera..

Friskvård :D

Idag har vi haft friskvård. Det var så jäkla skönt! Men det var nära att jag inte fick va med. Jag missade nämligen morgonmötet och som regel då får man inte delta i dagens aktiviteter . Men eftersom jag bor på obsen får jag inte ha en väckarklocka.. och jag tyckte inte att de hade gjort en ordentlig väckning liksom. Så när jag gick upp och frågadfe vad klockan va och fattade att jag missade morgonmötet bröt jag fullständigt ihop.. Men idag var de snälla så jag fick följa med på promenad och va med på friskvården i allalfall!

Imorgon ska jag till willys och handla. Maten är svår nu och jag lever mest på popcorn och skorpor. Så jag ska handla så jag kan laga min egen mat. Och då blir det så klart sås med svamp och grönsaksgegga. Låter äckligt kanske men är mycket gott och ganska lätt att äta ;)

Äntligen!

Igår var världens toppendag!! först var det lättgympa här på klinikens gympasal. Det var mycket roligt :D
Sen på eftermiddagen... Då var jag i stallet och red!! Så jävla underbart! Första gången jag satt på en häst på 9 månader typ. Var lite ovant i början men sen efter en stund gick det hyffsat bra. Jag var som vanligt otroligt nervös innan. Men så fort jag kom i närheten av häsen jag skulle ha så släppte allt och jag mådde så inihelvetes bra! Nej, detta var helt klart värt den halvdåliga dealen. ! Längtar redan till nästa vecka!

En halvbra deal

Om jag slutar vandra i korridoren får jag rida en gång i veckan, va med på friskvården som är en gång i veckan och gå på dagliga promenader. Låter kanske som en bra deal men det är det i tne. Det är jättejobbigt att inte kunna gå fram och tillbaka. Jag menar, promenera har varit mitt bästa sätt att hantera ångest i 7 år. Varför hindra något som är bra? Jävla skit, och för att få va med på allt detta måste jag även vägas en gång varannan vecka. Usch..

Idag har vai varit på netto. Mycket trevligt. Lite tragiskt dock, att netto är det roligaste som finns ;)

Om dagarna blir det en jäkla massa origami. Det är kul och utmanande och ett bra tidsfördriv. Ett bra pysseltips!

tillbaka!

Efter en incident med en spegel blev jag av med mitt rum och hamnade på obsen igen. Men nu mår jag bättre igen och är på avdelnignen och hospiterar hela dagarna. Nu väntar jag på ett ledigt rum. Läget känns stabilt och helt okej!
hatar att det går upp och ner som en jäkla bergochdalbana hela tiden. Mycket jobbigt...

Jag har också fått veta att mitt hemlandsting baara betalar för EN behandlingsresa per termin. Alltså två gånger om året. Det var tråkigt att höra eftersom jag varit hemma en gång i januari och det gick ju så bra.

Det känns inte bra

Jag är just nu mycket missnöjd över min matisituation.. Jag HATAR att äta i stora matsalen med de andra patienterna.. Skäms och vill inte att någon ska se. Det känns som om de dömer mig, vad och hur mycket jag äter. Jag tänker ADLRIG mer sitta där. så är det bara. Antingen om jag får äta själv på rummet eller efteråt.. Spelar inte nån roll. Men inte tillsammans. Det känns verkligen inte bra och jag vill kunna äta i lugn och ro och sådär.

lycka

Igår var jag hemma. Och jösses vilken underbar dag jag hade, VERKLIGEN! Den dagen kommer jag kunna leva läääääääääänge på.!!
var i vbg runt tio. lyckorus for genom hela kroppen!
Vi gjorde allt möjligt. först var vi på coop och köpte lite roliga grejer. efter lunch vandrade jag och min lilla syster ut med vovven. Fan vad jag har saknat min syster och ebba! sen vandrade jag ner på stan med mammi. Shoppade lite kläder och en del pyssel.
och innan det var dags att åka illbaka fikade jag en stor varm choklad med min far! (är ej vegan längre).
hemvägen gick snabbt. Allt gick bra och smidigt. Fortsätter jag sköta mig som jag gör nu kommer dagen upprepas! Så fan vad jag ska sköta mig!! Iaf försöka så jävkla gott jag kan!

"svärdet absorberar bara sånt som stärker det". Det är mitt nya motto.... Allt negativt och dåligt ska inte fastna! Jag ska bara absorbera sånt som stärker mig!

mysig dag på stan

Igår var jag i stan! Det var jättetrevligt!
vi promenerade dit. Det var första gången jag gick in till staden och det var mycket trevligt.
fixade mycket. Lagade glasögonen, var på lagerhouse, köpte ritgrejer m.m.!
Mycket trevligt och jag längtar till nästa gång!

Jag har fortfarande inte fått mitt paket från panduro och det gör mig SKITSUR!

Men nu är det bara tre dagar kvar till resan till VBG!
Tyvärr har jag fortfarande vak.. :( Men nästa måndag kanske?

mycket att göra

Idag har jag varit och klappat lite hästar!
Det var så mysigt!!
nästa vecka har jag ett fullspäckat schema!
imorgon ska jag till staden.
tisdag ska jag kolla när några tjejer rider
onsdag ska jag klippa mig
och fredag ska jag hem! LÄÄÄÄÄNGTAR

igår var mammi här. vi hade det jättetrevligt men tre timmar går så jäkla fort :( Men nu är det ju bara fem dagar kvar till jag åker till VBG!
Och i morgon kommer troligtvis ett paket på posten.. Jag har väntat i över en vecka nu. En massa pyssel :D

har inte så myckert att skriva

Har inte så mycket att skriva just nu. Men allt är bra! Hyffsat okej. Har inte så mycket tankar att skada mig. Jag har mycket att hitta på om dagarna typ. ;)
Bor fortfarande på stora avdelningen men med vak. Men det försvinner nog snart!

Jag är väldigt kreativ just nu. Hela kroppen är full med kreativitet som bara vill ut. Så det blir en del pyssel! måste skaffa lite bättre pennor och färg :)

I helgen kommer mammi på besök och nästa helg åker jag hem över dagen med personal. LÄÄÄNGTAR till båda grejerna så klart! Men mest till hemresan.. Då får jag ju komma hem OCH träffa familjen.

Idag har vi varit ute i pissvädret på en liten promenad. Fy fan vilket januariväder. Man kan tro att det är oktober eller nåt.

brevväxla?

Ja, dagarna går.. Jag mår helt okej nu. har fortfarande vak men det hoppas jag ska försvinna på ronden på måndag! Om allt går som jag hoppas får jag åka hem över dagen om en vecka! Får besked lite närmare resan. Men åh vad jag vill!!! Jösses!! Träffa famijlen, ebba, isolde.. Bara va hemma. Har varit här i nästan 4 månader nu. Och jösses vad jag vill härifrån! Jag ska KÄMPA mig fri(sk)! Jag har nu viljan att bli bättre! Och HELT OCH HÅLLET skadefri! Jag vill, jag ska!

Nu är jag totalfast i "ugly Betty". Så jävl bra. Synd att jag är inne på sista säsongen bara.. :( ;)

Btw, brevänner sökes!
Det är bara att skicka! Vem som helst...
julia zacke
rättspsykiatriska regionkliniken
avdelning 64 (behövs inte skrivas)
johan allgulins väg 1
35257 växjö

spårlöst borta..

Ja, nu bor jag på avdelningen igen, men med vak. Fast det är inte jättehemskt.. hellre vak på avd. än inte på obsen!
Igår skickade jag efter en mp3, och nu har den kommit! MEN det ser ut som att någon har gått in på mitt rum och snott ett USB fullt med musik...! Kan va jag som har blivit lite dement och lagt det nån stanns omedvetet..? Fan saker försvinner ofta här på avdelningen! Jag har en CD-spelare som tar USB så jag har inga skivor här. Och nu när minnet är borta kommer jag bara kunna lyssna på radion juh.. Om jag inte vill ha musik i öronen förstår,. DÅLIGT

Men nu när jag har en mp3 kan jag köra "vandringsmetoden" igen. .! Mycket skönt!!

Jag ska få åka hem!

Ja, nu bor jag på obsen igen. Skadade mig lite grann och blev av med rummet på avdelningen. Men jag har "fri" hospitering. Jag endast sover på obsen. Fast en personal är med mig på avd. så att ingenting dumt händer. Känns bra! Jag ska klara detta denna gång!!
Jag har även fått beviljat en behandlingsresa. Vi har inte bestämt vilket datum än men ganska snart får jag åka till vbg med personal. Jösses vad jag längtar!

Jag saknar min syster... Så mycket! Hoppas vi kan ses då jag kommer hem!