Gott nytt år

Gott nytt år !
Mådde inte alls bra inatt. Satt under skrivbordet och jag hade väldigt mycket dåliga tankar.
Idag ska man vara uppe sent men jag ska försöka komma i säng tidigt.
Jag ska försöka lägga mig 22. Om jag får lite theralen när jag får min nattmedicin och sen lägger mig och slappnar av till lite musik somnar jag nog.

Året som gått har ju inte varit det bästa kanske. Det har hänt mycket, både positivt och negativt.
Men imorgon är det ett nytt år. Då har jag en ny chans. En chans att få/göra ett bättre år!
Nästa år försöker vi göra ett bättre, lugnare år. Utan dumma självskador, utan dumma äckeltankar om migsjälv. Utan alla konstiga knasgrejer jag hittar på. :-)

Ogräs

Inatt somnade jag halv sex på morgonen.. Suck. Jävligt jobbigt att bara ligga och glo.

Sen på dagen idag har jag inte sovit något alls. Så jag kanske kan somna i tid i kväll?

Har äntligen fått mina saker jag beställt! 

Smink och plattång. Yeay. Plattången var värd att vänta på! 

Jag tvättade just håret så jag kan testa den sen. 

Jag har nu också världens typ coolaste mascara. Den har en inbyggd lampa!

Jag har mat, vikt, mat, vikt, mat, vikt.... I huvudet. Skitjobbigt. 

Jag kan inte få de dumma tankarna att försvinna! 

De liksom har slagit rot i hjärnan och växer mer och mer för varje dag. 

Blir svårare och svårare att bli av med för de vuxit fast... Ogräs. 

Bajs

Somnade typ fyra-halv fem i natt. Jag blir så jävla trött på dessa dumma regler om saker jag får och inte får och bla bla bla... I natt var det värsta tjaffset om hur jag skulle ligga i sängen. Jag kanske inte vill ligga åt samma håll hela tiden. Men jo, det måste jag för de ska se mina händer. Jävla fan! Jag vill ligga som jag vill. Palla hålla på hela tiden. Jag vill verkligen inte bara här just nu.

Tillbringade natten med detta spel och jag klarade hela! Yeay, 65 nivåer

Jag ska ska mina foton till en hemsida som skriver ut dem så de blir riktiga kort. Så jag kan börja med mitt album. Det är en del men jag har hellre riktiga foton än svartvita pappersfoton. 

Nu har jag beställt mina foton, så snart kan jag börja scrapa. Det blir ett familjealbum, det är planen i alla fall ;-)

Varför...?

Idag har jag sovit mer än jag varit vaken. Jag finner ingen anledning att bry sig över att gå upp och göra sig i ordning, byta kläder och skit.

Jag skadade mig inatt men personalen märkte inget men de såg det sen imorse. 

Men jag ser så jävla fräsch ut. Eller inte... Jag orkar inte bry mig. Varför skulle jag?

Jag har kollat på Harry Potter idag. Som jag är beroende av just nu.

Det är det enda jag gjort idag. 

Men ikväll ska jag nog skriva lite brev och pyssla till och med?

Men först blir det AFV i en timme. 

Får väl se hur länge jag kommer va uppe. Kanske somnar jag i tid dag?

Bra och dåligt

Idag har jag haft besök av min käre far och älskade syster! Det var jättekul och det var underbart att träffa dem igen. Jag fick ett mycket fint armband av min far. Vi filade och spelade memory. Jag förlorade stort. Haha jag var helt klart urusel på det. Men jag som brukade ha så bra minne, men de säger att matsituationen gör så min hjärna har påverkats av bland annat minnet. Vet inte om det var därför. Men kanske, i alla fall en bra ursäkt.

Idag var det typ 3-4 timmar på sjukhuset. Så jävla blää...!

Först på ett ställe, sen skickas man till ett annat och sen säger de att vi får åka hem och komma tillbaka en annan dag. 

Inte världens roligaste eftermiddag.

Konstig känsla

Det känns så konstigt i min kropp. Jag har så svårt att förklara det. Men känslan jag känner är typ....konstigt. Som om saker bara händer. Som om jag bara flyter med. Men hjärnan är som vanligt.

Så när jag gör saker. T ex när jag går ut och röker, så flyter jag bara med liksom. 

Som om kroppen är i nån form av dimma men huvudet är klart.

Idag har jag sovit hur mycket som helst, typ hela dagen.

Skönt att slippa vardagen lite grann. Och jag har vänt lite på dygnet. Vad spelar det för roll om jag är vaken på natten eller dagen. Jag gör ju samma sak dag som natt. Kollar på film, skriver, pysslar m.m. 

Imorgon kommer pappi och syster! Yeay 

Lääääängtar

Ingen mening

Idag har jag fan inte gjort mycket alltså. Jag har legat och kollat på film. HELA dagen..

Så jävla meningslöst. Har fan ont i huvudet för att jag glott på film för mycket....

Så jävla kul det är att vara här! Yeay

God jul

Så...julafton! Idag har jag haft besök av mor, farfar och farmor. Det var trevligt!

Jag fick mycket fina julklappar och de fick sina. Men jag orkade inte riktigt hela besöket. Så vi sa hej då en halvtimme för tidigt. 

Jag har inte fått nån glögg, inte dansat runt nån jävla gran, inte ätit julmat vid långbordet med de andra, inte mycket julstämning... Jag känner inte direkt av att det är jul.. Inte är det snö heller. 

Men jag har sett tomten! Eller rättare sagt, två. Jag fick ett paket av dem och det var lite olika hygienartiklar. 

Nu ligger jag och kollar på Grey's anatomy, en julklapp. 

Men ändå är det en fin jul!

GOD JUL

Oj fan

De har tömt mitt rum på i princip allt. Har bara typ mina elektronikprylar kvar och ett ombyte kvar. Jäkla skit. Det hände en sak igår och jag gjorde något jag nu får konsekvenser av.

Jag ångrar det jag gjorde men samtidigt inte, jag var tvungen enligt den dumma hjärnan. 

Idag fick jag lite julkort och ett paket på posten. 

Jag fick även två avier med saker jag beställt men man får ju inte hämta ut dem själv. Så det fixar en på kliniken. 

Imorgon är det julafton. Helt galet, ser verkligen fram emot mitt besök med några nära och kära.

Och sen när älskade syster och far kommer. 

Fan, det hade varit underbart att få vara med familjen hemma. Men älskade familjen kommer ju så vi kommer ju vara tillsammans ändå. 

Dra åt helvete jävla monster

Jag vet inte... Jag vet inte vad jag ska göra åt min fucking jävla matsituation. 

Den är åt helvete och det blir bara svårare och svårare för varje dag som går. Den är helt åt...

Jag vet inte hur jag ska bryta detta mönster (monster). 

Denna situation, jag kan inte bryta den! Jag kan inte! 

Jag velar fram och tillbaka hela tiden om jag ens vill bryta detta. Det som får mig att inte vilja är att jag ska gå upp i vikt, att jag ska öka och öka uppåt. Samtidigt som det skitjobbigt att ha det som jag har det nu. Ingen mat.. Fan, jag vet inte. 

Om jag verkligen tänker efter så vill jag inte bryta situationen eller vill jag det ? 

Jag längtar så till julafton! Jag vill ha julafton nu! ;-) ser verkligen fram emot besöket!

Och till besöket då min far och syster kommer! Jag saknar alla så mycket. 

Jag vill hem, jag vill inte vara kvar här!

Jag vill inte sitta på rättspsyk i flera år till. Jag har varit här sen september 2011. Det räcker tamejfan!

Jag vill ut! Bli fri.... Bara vara en vanlig ung kvinna med jobb och pojkvän. Egen lägenhet och bo med Ebba. Ingen JÄVLA rättspsyk mer!

Piss

Jag mår skit och vill bara skada mig. Men jag ska INTE, inte, inte skada mig. Jag tänker inte åka ner en stund på obsen. Det vill jag inte. Men rummet stressar mig. Det finns saker överallt, verkligen saker överallt! Saker som jag kan skada mig med. Jag får verkligen kämpa nu alltså... 

Fy fasiken... Men jag kan inte skada mig, jag förlorar så mycket på att göra det. 

De kanske skulle rensa rummet. Så jag bara hade typ kläder och papper kvar.

Jag hatar att vara typ avskuren från alla andra på avdelningen. Jag får ju bara vara i mitt rum, inte på själva avdelningen. Jag får fan bara umgås med personalen, visst är det bra för de är trevliga. Men jag behöver umgås med andra patienter. Det är mina vänner liksom och jag vill också bara sitta i dagrummet i den juliga miljön. Bara va där och spela kort eller nåt. Men jag vet att jag inte skulle klara av det bland alla kulor, ljusstakar m.m. 

I kväll ska jag titta på en film som går på tv eller på en film jag fick av en av patienterna på avdelningen. 

Ingen glögg

Jag fick inte gå på festen. Alltså julfesten.. Så jag fick ingen glögg! 

Fan, jag ville så jävla ha glögg. :-( 

har varit på en liten snabbvisit, en ministund bara nere på obsen. Jag försökte göra nåt dumt på rummet. Och klarade inte att ha så mycket prylar runtomkring mig.

Ikväll är det fan inget bra på TV! Inte ett jävla skit, så jag ska väl glo på film. Eller vafan, det är ju svenska hjältarfalan idag. Så det blir det. 

Jag har haft så jäkla mycket skadetankar den senast veckan. 

Jag vet inte varför men det har varit ganska jobbigt. Men jag har inte sagt så mycket om det. 

Jag tycker inte att avdelningen är så bra just nu. 

Av någon anledning tycker jag inte att den är på topp. 

Sjuk

Jag mår inte alls bra. Men denna gång är det kroppen. I förmiddagen svimmade jag. Två gånger tydligen. Jag hade svimmat, rest mig upp och svimmat igen. Jag slog i huvudet så jag har varit på sjukhuset och röntgat huvudet. Men det var ingen allvarlig skada på huvudet.
Fan, jag ville bara gråta när jag vaknade upp. Jag vet inte... Är det värt det här?
Är det verkligen värt att ha det så? Att svimma och bli yr.. Nu känns det som om jag har influensan.
Jag känner mig sjuk.

Imorgon är det julfest. Men jag vet ju inte om jag får gå eller inte. Har inte ens frågat och jag är inte supersugen på att gå heller. Men om jag får gå kan jag liks gärna gå dit, det är ju bara att gå tillbaka om det är tråkigt eller nåt. Om jag mår som jag mår nu kan jag inte gå, eftersom jag känner mig sjuk...
Då pallar jag inte gå.

Dumma hjärna

Jag sov till tolv idag. Det brukar aldrig hända..! Men jag var uppe ganska sent inatt.
Idag fick jag skal och skärmskydd som jag hade beställt. Så nu slipper jag vara orolig att jag ska repa skärmen. Fick en snabbisprat med läkarna idag. Inte för att han hade mycket att komma med.
Har legat i sängen hela dagen och inte gjort ett skit.
Tittar på en jättemysig film på tv om jul. Man blir verkligen sugen på jul! Men det är inte långt kvar nu. Längtat till julfesten på fredag. Men sen nästa vecka kommer dem, familjen, på besök. Jag längtar.

Inget bra på tv idag. Grey's är ju slut :-( får väl kolla på någon film eller nåt.

Det har varit på håret att jag skadade mig idag. Har tänkt på det hela dagen och gör det fortfarande. Men jag ska INTE görs något. Jag pallar inte att hamna på obsen igen eller bli gipsad eller nåt annan skit. Jag vill verkligen vara här uppe på avdelningen.
Dumma hjärna...

Pepparkakshus

Idag var arbetsterapeuten här för att göra pepparkakshus med oss. Det var jätteroligt!

Jag gjorde två tak. Vi gjorde två hus. Jättekul och mysigt!

De har satt upp ljusstakar i dagrummet och tagit in granen. Det är julstämning på hög nivå.

Och på fredag är det julfest! Yeay jag längtar!

Idag hade jag mitt sista samtal med min psykolog. Hon ska nämligen sluta. 

Hon har varit väldigt bra och jag tycker om henne:-)

Idag har jag börjat med en ny medicin. Hoppas den kan hjälpa mig.

Läste lite på nätet om den. Man kan få ökad hjärtrytm, ökad salivproduktion, förstoppning, yrsel och man kan bli dåsig. Kul... Och att de första arton veckorna måste man ta blodprov en gång i veckan.

Uscha mig. Jag hatar ju att bli stucken. 

Idag ska jag kollad på Harry Potter hade jag tänkt. Harry Potter och halvblodsprinsen. 

Den är bra men jag blev faktiskt lite besviken på filmen. Jag har läst boken och den var verkligen tusen gånger bättre! Men jag hade jättehöga förväntningar på filmen, då brukar man alltid bli besviken. 

Jag är fast! Jag är helt beroende! Jag kan inte sluta spela, hela min vardag handlar om detta spel.

Julklappar

Idag har jag fått alla julklappar mamma köpt åt mig. Så jag har suttit och slagit in allihopa nu.

Lite tidsfördriv, men paketen blev faktiskt ganska fina.

Ännu en julafton på rättpsyk.. Men jag får alltid besök av familjen på julafton. I år kommer mamma, farmor och farfar. Längtar, jag saknar dem allihopa. Synd bara att inte Ebba kan följa med. 

Jag saknar de mysiga jularna vi brukade ha i Stockholm. Hela släkten samlad, god mat, julgodis, massa julklappar. Åh, det var så mysigt.

Jag är så jävla nojjig. Jag måste få väga mig idag men jag får inte. Jag är nästan helt säker på att jag har gått upp i vikt!

Fan, jag måste få veta! Fan alltså. Jag måste få veta i morgon för då är det en vecka sen jag vägde mig sist. Men nej, det kommer jag inte få. Det vet jag. Men fattar de inte? Jag måste!

Mitt paket från lyko har kommit. Dock till Varberg men mamma får skicka hit det. Jag vill ha mina grejer ju ;-) alltså, jag sparar två tusen i månaden på att inte röka. Helt sjukt! Men jag är glad. Så jag tycker faktiskt att jag är duktig. Det blir typ en cigg varannan eller var tredje dag. 

Huvudvärk

Idag har jag inte mått bra alls. Jag har varit i dagrummet, där jag egentligen inte får vara och gjort nåt dumt. Jag mådde skitdåligt och satt och grät under mitt skrivbord. Jag får egentligen inte sitta där heller. Jag ville verkligen skada mig så jag fick gå ner på obsen en stund. 

Allt handlade om den varma mjölken. 

Men jag fick lite behovsmedicin och mår lite bättre nu. Nu sitter jag och kollar på Harry Potter och den flammande bägaren. Fången från azkaban gick i går på tv så jag blev så sugen. Jag älskar verkligen Harry Potter. Jag vet inte hur många gånger jag sett filmerna.

Mamma var på stan igår och handlade mina julklappar, hon hittade allt jag ville ha. Så hon skickade dem hit. Så jag hoppas de kommer imorgon eller övermorgon. Så ska jag slå in dem fint och så! 

Jag tycker verkligen om att göra fina paket. 

Jag var på obsen ett tag ju, sprang in i väggen så jag har lite ont i huvudet.

Men men, jag får väll skylla mig själv. 

Jag har inte alls följt de morgon och kvällsrutiner vi skulle testa. Jag har haft så mycket i huvudet så det har inte gått. Plus att jag inte mått bra och skitit i allt. 

Jag önskar jag kunde göra det själv

Min mamma år på stan och handlar julklappar åt mig eftersom jag inte kan göra det själv. Det är tråkigt, jag gillar att köpa julklappar. Men hon ska skicka upp den så jag kan slå in dem och göra fina paket.

Idag är inte måendet det bästa. Jag känner mig som världens äckel och vill bara dra täcket över huvet och ligga i sängen hela dagen. Jag känner mig som värsta klumpedunsen som alla hatar. 

Jag borde egentligen duscha, vilket jag gör i trosor och topp eftersom de står och glor på mig när jag gör det. Men nej, inte idag. Jag vill inte att någon ska se mig som jag ser ut. 

Kanske imorgon.

Jag håller på att bli tokig. Jag måste få väga mig!! Jag måste veta vikten. Visserligen var det i tisdags jag vägde mig sist. Men mycket kan hända på några dagar. 

Igår följde jag inte kvällsrutiinerna ordentligt men jag somnade strax efter ett så det var inte så sent. 

Jag är fortfarande i pyjamas. Pallar inte att göra mig i ordning. Jag skiter i det. Men jag är saltsuger så jag tror jag ska suga på lite cashewnötter sen. Är jävligt törstig också så nu ska jag gå och hämta en pepsi.

Luciamys

idag väcktes jag av att de skulle ta blodprov på mig. Jiho, eller inte. Men sjuksköterskan lyckades på första försöket! Det brukar de inte göra. 

Sen kom det ett luciatåg! Det gör det varje år, och så får man lussekatter om man vill. Luciatåget är en massa personal. Det var jättetrevligt! 

Och så var det en tomte som bjöd på godis. 

När jag var liten väckte mamma alltid oss till luciamprgonen på tv och så fick vi lussekatter och varm choklad. Saknar ibland att va liten. 

Läget idag är ändå helt okej. Jag gjorde ett schemat igår så nu är det hur mina morgon och kvällsrutiner ska se ut. Testade det igår kväll och idag på morgonen. Det var faktiskt bra! Så tack pappi för att du sa att jag skulle göra ett. Vi ska testa det i en vecka och se hur det blir. 

Jag fick ett paket idag på posten. Det var julklappar från min mormor och morfar. Jag skulle egentligen sparat dem till julafton men jag kunde inte hålla mig. Så jag öppnade allihopa. Det var bland annat en plånbok, kläder och ett nagellack. 

Fy mig men jag kunde verkligen inte hålla mig. ;-)

Wow det gick fort

Denna gången gick det snabbt att få telefonen. De fixade det i säker och nu sitter jag här med min nya iPhone 5c, grön och fin!!!! Igår beställde jag lite tillbehör till den.

Mamma ska få min dator i julklapp för den behöver jag inte längre nu. 

Men jag blev skitledsen igår, jag kommer inte kunna inte kunna köpa några julklappar i år :-( 

Men jag har skrivit en lista och så. Mamma ska köpa julklapparna åt mig och sen skicka dem till mig. 

Jag älskar att göra fina paket med silkesspapper och sånt. Så det löser sig ändå. 

Jag kommer inte till ro på kvällarna. Jag kan laxrom inte varva ner och lägga huvet på kudden och sova. 

Men min far kom med ett bra förslag. Jag ska göra en lista med kvällsrutiner, typ byta om, borsta tänderna, gå på toa och sen lägga sig ner och sova, senast klockan typ 23. Kanskenär det en bra ide, alltid värt att testa.

Depeche

Idag har det väl inte hänt så jäkla mycket. 

Fått lite nytt pyssel. Så jag har pysslat lite. Har varit inne på ronden och träffat läkaren. Men han hade inte så mycket att komma med. Han sa okej, vi struntar i sonden, typ.

Min telefon har kommit! Så den ska bara hämtas ut. Fick simkortet idag på posten. Men det är lite krångligt för man får inte hämta ut paket personligen. Utan man får lägga ens leg i en liten påse med lite påskrivna papper, sen är det en person som åker och hämtar ut det. Sen måste telefonen gå genom säk. Röntgas och säkerhetstejpas och skit. Så det tar ett tag innan man får den. Jäkla krångel det där.

Idag skulle jag egentligen varit i Göteborg och sett Depeche Mode... Känns skitsurt och jag blir så arg på migsjälv. Fan säger jag bara.

Men jag fick biljetterna sålda i alla fall så jag slängde inte pengarna i sjön. Det gör att det åtminstone lite mindre surt. Men åh vad jag skulle vilja sett dem!!! Mina älskade Depeche.. :-( 

Inget sjukhus

Jag las in på medicinalvdelningen, men vägrade sonden. Så ett efter många om och men är jag tillbaka på avdelningen!!!
Jag är så jävla glad. Men jag vet inte riktigt vad som kommer att hända nu. Men jag slapp ligga  sjukhus i en vecka!!
Så nu sitter jag på mitt rum, och gör ingenting.
Jag hade packat väska, de kläder som skulle med, dricka m.m.
Men nu somsagt slipper jag ligga på sjukhuset!

Jag är beroende av ett spel.
Man har en restorant som man sköter om

Sjukhus ett tag

Imorgon kommer jag läggas in på sjukhus och bli sondmatad...
Jag har paniken! Jag fick värsta ångestattacken när de berättade det för mig. Jag fick ingen luft. Jag mår piss! Jag vill inte! Så jag har packat en liten väska och lite kläder. Jag vill inte... Men imorgon ska jag vara där klockan 10. Jag ska va inlagd en vecka sa dem.
Fan fan fan...! Men jag visste att den här dagen skulle komma. Ändå kom det som en chock.
Jag ska få väga mig innan vi åker, för läkaren har ju lovat att jag inte ska gå upp i vikt! Och det hoppas jag fan att han håller!
Vilken födelsedag.... Kul att beskedet kom just idag, på "min" dag. Jag skickade iväg en massa julkort idag. Jag har gjort dem själv.

Jag ska be om nåt extra ikväll, så jag somnar och slipper va vaken hela natten och tänka på morgondagen. Imorgon kommer jag behöva nån medicin också, nåt, jag vet inte vad. Annars kommer jag fan flippa eller ha dödens ångest och inte klara av att åka dit. Jag hoppas verkligen att jag får ha med min padda! Och mobilen också, jag får ju ha det här så varför inte där??

Världens sämsta födelsedag.
Men nu är jag i alla fall 22. Jag orkar inte, jag vill bara bort....

Kyla

Jag fryser nåt så fruktansvärt. Det är så kallt!!!!
Inatt visade de min absoluta favoritfilm på tv. "The royal tenembaum". Men jag somnade framför tv:n så jag hann inte se klart den. Jag sov i leggings, linne, fleeceonepiece, två tecken och jag frös nästan ihjäl. Det är snö ute och t snöar just nu.

Ja....då blir man 22 imorgon. Känns konstigt att bli så "gammal". Åren har gått otroligt fort.  Det var inte länge sen man var 14-15 år och satt på "emomuren" hela dagarna känns det som.

Idag har jag gjort en massa julkort.  Men jag har fler att göra. Har en del att skicka till ju.
Men fan, jag glömde be dem köpa julfrimärken idag på solrosen. De lagar hemmagjorda fiskpinnar idag och det luktar förjävligt! Fisk har ju en tendens att lukta illa.

Läget är väl inte på topp idag. Jag vill mest dra täcket över huvudet och lyssna på musik eller nåt. Nej förresten, jag ska sätta mig och skriva dagbok. Det är alltid ett bra sätt när man mår dåligt. Att bara få skriva ner sina hemliga tankar.

Kärlek

Idag har mamma och syster varit här! Älskade familj, inte hela förstås.
Vi hade så jävla trevligt. Jag fick så många fina presenter! Fodral till ipaden, penna till den, 100 kuvert, jättehäftiga hörlurar med en massa pärlor på, pyssel...! Tack snälla !
Det var jättejobbigt nät de skulle gå :-( ville ha dem kvar!!!!

Men idag mår jag bra, mycket bra tack vare älskade mammi och syster.
Jag dödade nästan en patient idag xD jag hade köpt maryland till besöket. De finns att köpa på solrosen. Jag bjöd en medpatirnt på en. Innan hon åt frågade hon om det var nötter i. Nej sa jag för det trodde jag inte. Men hon sa att det var nåt vitt i. Jag tog förpackningen ur papperskorgen och kollade. "Choklad och hasselnötter" då var det jävlar spring och ta en tablett halvskrek jag. Men hon lever och mår bra ;-) hoppsan hoppsan

Men besöket var underbart.
Hoppas jag får träffa dem snart igen!!!!! Love <3 p="">

Imorgon kommer de

Idag har jag pratat på telenor, för 77569849 gången. Det har ju varitlite strul eftersom jag inte kunde hämta ut den första iphonen jag beställde. Men nu äntligen har jag fått ordning på det så idag fixade jag ett nytt abonemang och så får jag en iphone 5c. Den kommer om ungefär en vecka och levereras till varberg så de får väl skicka hit den eller ta med den på julafton. YEAY!
Och fan vad jag är stolt över migsjälv. Jag har helt kommit över min telefonfobi!! :D:D

De glömmer mig. Jag får ju inte gå till köket, så de glömmer mig. På obsen kommer de och tar beställning vid varje fika och varje måltid. Men de glömmer att fråga mig vad jag ska ha. Men det gör inget, enligt hjärnan "destå mindre destå bättre".

Jag duschade idag och det är så jävla skönt för det är så jävla kallt här. Så en varm dusch, jösses vad härligt.
Jag har beställt smink och andra skönhetsprodukter och linser, Det är dags att inte se ut som ett jävla vrak.
Och det är ju faktiskt sant att man mår bättre när man gör sig i ordning och inte går runt i pyjamas hela dagarna. Det gjorde jag nere på obsen.

Jag har fått vitaminer och järntabletter. Jag har väl nån form av vitaminbrist, men tabletterna är så stora. Jag hatar stora tabletter. Och delar man dem blir det vasst i halsen. Men det värsta är medicin som smälter i munnen. Fy fan vad jag tycker det är äckligt.

Jag längtar till i morgon som bara den! Jag saknar mammi och syster som tusan!
Jag fick värsta chocken idag när jag tittade ut. Det är fan typ en decimeter snö ju! Och som sagt, här inne är det så jäkla kallt!! Elementen är på men det känns som om de inte var det, jäkla gamla skitlokaler. Det hade inte skadat om man renoverade lite här. Åh, tänk om det hade varit golvvärme! Det hade varit skönt som tusan! Jag funderar nästan på att sätta mig i torkskåpet. Där är det väldigt varmt och skönt!  ;)

Men nu ska jag längta lite till...... Fan, jag vill att de ska komma NU! Vi kan skeda alla tre i min säng.
Jag blev lite ledsen. De hade bakat pepparkakor och lussebullar igår hemma. Vill också va med och göra sånt. Det är inte alls samma sak att göra det här. Jag vill göra det med dem ju!

Krislista

Idag har jag blivit av med ortoserna. Vi tog av dem för att jag skulle va utan dem ett dag och sen så kom vi överens om att vi inte skulle sätta på dem igen!. Så jävla skönt. Nu har jag lite mer rörelseförmåga. Men jag kan inte röra armarna som det ska. Men med sjukgymnastik kan armarna förhoppningsvis bli som de ska igen.
Jag pysslar och pysslar och pysslar. Hela dagen tills det jag ska se på tv,
Idag gjorde jag en krisplan.
1. Be om behovsmedicin
2. Skriva
3. Prata
4. Lyssna på musik
5. Pyssla
Jag tycker det är en bra lista.
Jag har de senaste dagarna skrivit ca 8 sidor i min skrivbok varje dag.
Åh, det är så skönt att skriva sina innersta tankar. De tankarna man inte pratar med någon om. De hemliga som man knappt vågar skriva nästan. Jag har skrivit så mycket att jag har fått skavsår på fingret, xD

Det är också så jävla skönt att inte ha tele/dator/ipad förbud längre.

Jag funderar på vilken serie jag ska ha som ersättare till Grey's när det tar slut. Desperate är slut ju, House är slut Fan jag vet inte! Grey's är ju fan mitt liv. Det är in i deras värld jag flyr in i när jag mår dåligt. Drömmer mig bort, flyr in i deras liv.

Rent psykiskt mår jag väl hyffsat bra!! Eller rättare sagt faktiskt bra. Och det är okej att bara få vistas på rummet + några områden till. (förutom att jag inte kan vandra) Det gör mig inget att jag inte får vara med de andra. De kommer och hälsar på ibland.
Men... kroppen mår väl inte bäst men tillräckligt bra enligt mig. Får se vad proverna visar som de tog igår.

Tillbaka

Jag har flyttat upp på avdelningen igen men får bara vistas på en ganska begränsad yta. Men det är i alla fall jätteskönt!
Jag har haft datorförbud för jag har skrivit en del olämpliga saker om händelser som gäller mina medpatienter. så jag kommer ändra en del inlägg.

Jag har stora problem med maten nu. Det är verkligen ett helvete. Men ingen näringsdryck eller sond än. Men jag har inga sakdetankar och har inte ksadat mig på ett tag. Jag har fortfarande vak.
Jag har fortfarande kvar "skenorna" på armarna men ska börja på sjukgymnastig för mina armbågsleder är inte sså bra nu.
I helgen kommer min mamma och syster hit och firar min 22års dag. jag fyller 22 på måndag.
Jag har fått en trissadventskalender av mina mamma och syster kul ^_^
Men mina sår är snart läkta där och min hudtransplantation på armen blev jättebra!
Jag äter inga mediciner, bara mot krampanfall och sömntabletter. Och jag mår bra ändå. Så mediciner är inte lösningen på allt.

Min iPad air har jag inte kunnat använda, får inte simkortet föräns på lördag för det har skickats till min hemadress. Jösses vad jag längtar! Den nya telefonen, det blev lite fel. Så jag behåller min 4:a lite till
Men det ska bli underbart att få träffa mamma och syster!

Men som sagt så ska jag ändra vissa inlägg nu.

Skrivpaus.
Läkaren har bestämt att mitt bloggand inte gynnar min behandling så jag har fått dator och mobilförbud. Jag hoppas att min bloggpaus inte blir för långvarig.
Hörs snart igen.

Dumma balans

Jag har verkligen ingen balans kvar

Jag har ramlat tre gånger idag... Inte så kul. och är helt förvirrad. Och mitt minne är sjukt knäppt!! Det var en som frågade vad jag gjorde igår. Jag hade ingen aning! Jag vaknade i natt och frågade vad klockan var. tre sa de.tre sa de. Jag Trodde de menade eftermiddagen såjag ville få upp.. Fan..

Och vad vi gjort i helgen. Då funderade jag en stund och sen sa jag sa att vi spelat bingo och gjort hamburgare. Men det vi gjorde helgen innan och inte vi hade gjort i helgen som just var.

Har inte behövt börja med matskiten än. De ska ta blodprover på mig imorgon ochså är det rond.

Sen får jag väl se när jag ska börja med det.
Får väl se om det kommer bli några förändringar.

Det har varit totalt kaos här i eftermiddag/kväll. Inte för att det är roligt men folk har dunkat huvudena i väggen i takt. ;-) nej men för att var seriös så folk skrikit och härjat... Skitjobbigt!

Inte idag !

Ingen sond eller näringsdryck idag

Sä.jävla skönt! Men min balans är helt rubbad.  Föll omkull en gång. Det är inte Sä Att jag blir yr utan jag tappar helt balansen

Jag går med ständig ångest och oro döm för när de ska börja...

Måste ta vidbrehovsmedcin ganska oftta.  För  jag vill inte.

Idag han ÄNTLIGEN  fått ett riktigt patientrum. Så nu slipper jag bo i ett jävla bältesrum. Nu har jag ert ert skrivbord. Och en garderob m. Och en lampa vid sängen. 

Kaos

Jag skulle aldrig sagt att det var lugnt här igår!

Kvällen var väldigt stökig.

Jag satt inne på mitt rum och pratade i telefon med stängd dörr men jag fick lägga på för kunde inte koncentrera mig på samtalet på grund av allt liv! 

Jag hoppas min telefon kommer snart. För mamma ska nämligen köpa min dator och då måste jag först ha fört över allt, apparna och nummerna, från itunes. Så pappa ska ta med datorn hem till henne.

Dumt, jag vet

Jag har köpt en dator igår och lite annat på nätet. Jag får ju inte gå ut. 

Men jag tror den kommer skickad till Varberg men då då pappi ta med den också. 

Igår var det fullkomlig kaos här!

Saker kastades och folk grät och skrek blablabla..… men vi alla har dåliga dagar. 

Jag var en del av det också.

Nu i efterhand är jag verkligen inte så jävla glad över det som hände igår på ortopeden. Men paniken tog över. Jag vet att det inte är okej att göra det ändå. 

Jag önskar jag kunde ta tillbaka det men det går ju inte. Jag ångrar verkligen alltI

Ett sjukhusbesök som slutade illa

Jag skulle till ortopeden idag. Resan dit var inga problem och det som häde varINTE planerat.
När vi satt i väntrummer ser jag en tidningshylla gjord av glas. Jag vick dit och började sparka på den.
e tog tagi mig och jag sa att jag klarade av en undersökning. Men på väg in till undersökningsrummer såg jag en jävla massa glas över allt!
Det blev för mycket och jag kunde inte styra mig själv! Det var en man som jobbade på 66:an där så de släpade in mig i ett rumm och höll fast mig. Det kändes som jag inte fick luft. Jag hade PANIK!!!
Personalen ringde efter förstärkning och det kom två till. När vi skulle in på kliniken fick jag fullständig panik. Jag skrek som en jävla stucken gris.
Jag är så rädd för näringsdryckerna och sonden...!!!!!!
JAG VILL INTE!!!!
Så det var min hjärna som sa till mig att skada mig för att jag skulle börja "äta".

Jag vet inte hur jag ska fixa det. Igår fick jag välja smak på näringsdryckerna. Det fanns väldingt många och välja på. jag valde typ jordgubb eller nåt sånt. Jag ska läsa på flaskan imorgon.
De börjar med detta på efter helgen.

inte mitt "fel"

De nya reglerna berodde inte på min anmälan. De berodde på händelsen men inte på anmälan

Jag har pratat med läkaren. Om jag inte börjar äta nu kommer de använda tvångsåtgärder! Jag kommer få en chans att äta, gör jag inte det får jag en chans att dricka näringsdryck och gör jag inte det blir det sond. 

Men han har lovat mig en sak! Att jag inte ska gå upp i vikt. 

Så i morgon ska jag vägas och sen vägas varje vecka. 

Alltså, jag är helt knäckt ! Jag var verkligen inte redo för detta! Jag gråter lite då och då.. Jag kommer inte äta!

Jag är inte redo! 

Jag får inte åka och handla mina nya grejer jag skulle ha föräns jag fått i mig lite energi. 

Lite nya regler

Vaknade idag av en skrikande, hysterisk patient 05:30. Inte så jävla kul.

Det har blivit lite nya regler. Jag tror det beror på anmälan jag gjorde på kliniken.

Den där händelsen då jag lämnades ensam på mitt rum. 

Jag kommer inte få lämna obsen utan ett skriftligt godkännande av läkaren.

Den som vaket ska ha en röd bricka på sig och även en telefon. Den som har det får t ex inte ha klädet eller annat i händerna för att alltid vara berädd.

Jag vet inte om detta bara gäller mig eller om det kommer gälla alla med en trea.

Jag kommer ha batteriet i datorn. Så jag kan ha här nere på obsen. Men nu är den hos säk och säkergetstejpas och ska eventuellt röntgas och sniffas an av en hund.

Jag fick ett sms från telenor idag att min iphone fanns att hämta ut, i Varberg... Men de kommer skicka den hit nu. Men ipaden kommer skickas till Varberg så den får pappi ta med när han kommer den 16/11. Den gick inte att skicka till Växjö. 

Ny hårfärg

Igår färgade jag håret med hårfärgen som jag vann på bingot. Men jag sprade topparna blonga. Är jättenöjd faktiskt. Det var en annan obspatient som hjälpte mig.

Igår pratade jag med sjuksköterskan som har lite mer makt än de andra. Jag kommer få tvätta händerna igen i stället för de där jädra våtservetterna. Så igår på solrosen köpte jag egen tvål som luktar gott.

Och jag kommer få in min dator idag, Så jag kommer få sitta i samtalsrummet uppe på avdelningen och användenda den. Anledningen till att jag inte vill använda den på obsen (det finns inga elutag på rummen) är att jag plockar ur batteriet och kör den bara med sladden. Använder bara batteriet använder jag bara när jag behöver det t ex när jag ska någonstanns. Jag måste lägga in allt i iphonen i itunes så jag kan lägga allt i den nya telefonen sen.

På onsdag är det rond. Då är det rond och jag ska fråga om jag får åka till någon butik och köpa en dator och tillbehör till mina nya leksaker. Jag borde få. Jag har inte skadat mig på ett tag och inte heller stält till det på något annat sätt.

Jag kunde själv!

Är så jävla sur. Jag får inte tabletter mot dålig mage när jag varken är förstoppad eller har diarré av vissa sjuksköterskor. "Det finns en jättebra medicin mot det, den kallas mat". Jag kan ju fan inte äta!

Igår ringde jag telenor aldeles själv och uppdaterade mitt abonnemang! Vi pratade en lång stund och efter ett långt samtal hade vi kommit överens om ett abonnemang som ger mig men rosa iphone 5c och en vit ipad air! :D:D:D:D:D är typ skitglad. De kommer på torsdag, fredag nångång men de måste gå genom säk och röntgas och en knarkhund måste sniffa på dem först innan jag får dem.

 Igår spelade vi bingo på avdelningen och jag fick gå upp från obsen och vara med!
Jag vann brun hårfärg så idag ska jag färga håret brunt. Så hejdå till det blonda!

Min älskade syster

Jag fick frågan "vad skulle du göra om det var din syster som var i din situation"

Jag skulle ta hem henne, och ALDRIG lämna henne ensam. Jag skulle sitta vid hennes sida och hålla hennes hand när hon åt och torka hennes tårar. Även om det bara var välling eller broccoli mixat med spenat. När hon inte åt skulle jag försöka få i henne så mycket jag kunde. Jag skulle sitta med henne och hålla om henne när hon ville skada sig, när hjärnan satte igång och var på henne. Jag skulle gå promenader med henne och Ebba fyra gånger om dagen. Jag skulle ligga med henne i sängen och lyssna på hennes favoritmusik tills hon somnat och funnits vid hennes säng när hon öppnade ögonen nästa morgon. Jag skulle sitta med henne och hålla hennes händer eller låta henne ligga i mitt knä tills ångesten försvann. När hon ville skada sig skulle jag bara krama henne och lägga mig i sängen med henne under täcket och sätta på hennes favoritmusik och låta henne gråta, skrika, ja vafan som helst men jag skulle aldrig låta henne va ensam. 

Jag älskar henne för mycket. 

Det är vad jag skulle göra

Igår fick jag vara med på friskvården! Det är då vi får träna i gymmet och gympasalen. Men efteråt bröt jag ihop. Det kändes som om jag inte tränat tillräckligt. Men jag var helt slut. Jag hade tränat så mycket jag orkade. 

Jag får ju egentligen inte träna men de gjorde ett undantag. Men fan va skönt det var...!

Min musik topplista

Utan inbördes ordning

Hurt - Johnny Cash
Give it all up - Amy Macdonald
Back were I was - The Hereafter
You can't kill rock'n'roll - Sugerplum fairy
Tusen bitar - Björn Afzelius
 Uncover - Zara Larsson
Solice - Andreas Jonsson
Only teardrops - Emmelie de Forest
The story - Brandi Carlile
The scentist - Olle Hedberg
The Winner takes it all - Thomas Di Leva
Whem i held ya - Moa Lignell
What ever they do - Moa Lignell
My skin - Natalie Merchant
Keep breating - Ingrid Michaelson
Only hope - Mandy Moore
Child's Anthem - David Garret
Who wants to live forever - David Garret
Som en blomma slår ut - Dajana Lööf
Disease - The Ark
Any other world - Mika
This sad bouquet - The Ark
Boys Don't cry - Ulrik Munther
Run - Snow Patrol
Set the fire to the third bar - Snow Patrol
This is the life - Amy Macdonald
Ghost Love Score - Nightwish
Take on me - A-ha
Only you - Yazoo
The show must go on - Queen
Klåparen - Kent
Stripped - Depeche mode
Love story - Taylor Swift
Blasphemous Rumours - Depeche Mode
Never let me down againg - Depeche Mode
Shake the desease - Depeche mode

Idag hoppas jag att jag får de där jävla vita vinterkängorna som jag beställde för 2345435 dagar sen.
Jag blev så... Jag vet inte.. glad? Det var ju halloween i går och vi har en pantkassa. Vi dricker ju en jävla massa läsk här så när vi pantat lägger vi det i en burk. Så igår bestämde tjejerna att vi skulle köpa lite godis och läsk för pengarna efter som det var halloween. Så de köpte massa gott i solrosen. De köpte massa fanta men så hade de köpt pepsi max till mig för de vet att det är i pricip den enda läsk jag dricker. Jag tyckte de var så söta som hade tänkt på mig.

Jag mår inte så bra idag. Jag tänker väldigt mycket på mat och vikt idag... ..
Känns som om jag går upp i vikt genom att bara titta på maten.
Jag är ändå sugen. Jag är så jävla saltsugen. Så på nästa solros som är på söndag ska jag köpa cashewntten och suga på, så jag får den salta smaken.
Jag åt lite dressing härom dagen. Jag tror Jag gick upp av det.. Fitta.... DummaMig.
Jag skulleinte gjort det. Det har fastnatt i min hjärna och mina hjärna är dum. Den är på mig.

Ny dag

Jag börjar se positivt på livet igen. jag tror att det är påväg att vända igen!
Jag känner det på mig.Nu tror jag det var fem dagar sen jag skdade mig!
Men jag tänker inte börja äta! jag tänker inte! Men det är ett låst läge.
Jag vill ju ha behandling för att börja äta men kan inte påbörja KBTbhenadling föräns jag äter igen.
Så hur ska vi göra? jag vet inte?!
Just nu ligger det en bläckpenna framför mig. En personal bakom mig. Jag kan ta pennan och skada mig.
Jag är frästad. Jösses... Men jag gör inget. Jag kan stå emot. JAG KAN!!
Eller kan jag? JA det kan jag!
Jag gav precis pennan till persoanlen bakom mig.

Igår fick jag frågan varför jag hade ortoserna. Jag vet fan inte?
Är det för att skydda armarna från mig själv eller för att jag inte ska röra dem för mycket eller varför är det egentligen?
bra fråga. Det måste jag ta reda på.

Inga fler sjukhusbesök

Idag var det duschdag. Kände mig nervös och obekväm så fort jag vaknade. Ville verkligen inte... Men när hon som jag skulle duscha med kom så sa hon "ska vi?" Och så hade hon handdukar i handen. Så vi gick till duschen på avdelningen för där finns det handdusch. Vi tog av mig artoserna. Det var så skönt att stå och se mina bara armar. Men jag kunde knappt böja dem fast artoserna var av. Men jag duschade i underkläder och ni anar inte hur skönt det var!! Att duscha utan plastpåsar på hela armarna, att kunna tvätta sig själv, att känna det varma vattnet rinna över hela kroppen! Det var tre månader sen sist! Och vist, jag var inte själv men det gjorde fan inget!

Jag har varit på ortopeden idag och de tittade på min hand. Den ser bra ut och det räcker att sjuksköterskorna på avdelningen lägger om det. Och så tyckte de att jag ska börja i sjukgymnastik. Med

Men jag behöver inte komma dit mer :-)

777

Idag har jag varit här i 777 dagar. Som sagt så kom jag hit den 13 september 2011. Ibland har tiden gått otroligt fort, ibland otroligt långsamt.

Jag har haft mina bra perioder och mina dåliga. I mina bra har jag haft frigång, vart på stan, bott på tallis, vart på permissioner...

Men i mina sämre har det vart vak, bältet, sjukhus, tvångsåtgärder, självskador, gips...

Men varför blir det aldrig bra? På riktigt? Som håller, som inte bara är en period. Hur länge ska jag va fast här? 

Igår fick jag tre av mina skor jag beställt 

:-) yeay

Ska träffa min psykolog snart. Hon är bra.

Vi hjälper varandra

Igår var det lite kalabalik här på obsen. jag blev lämnad ensam. då satte sig en annan patient med mig och pratade med mig. tack vare henne gick jag inte in på mitt rum och skadade mig. Jag vet att hon hade följt efter mig och försökt stoppat mig och det hade jag inte velat utsätta henne för. Jag tror inte hon fattar själv villken insatts hon gjorde igår. Jag vill tacka henne verkligen!

Jag mår ganska bara bra idag men jag tänker tillbaka på tiden då jag var 16-18 år. när jag skickades till kulan. då var jag nästan precis fyllda 16 år och vi trodde att jag skulle att jag skulle vara där i ett år och sen skulle allt va bra. jo visst, så blev... Inte riktigt va!
Men första gången jag till sälen med kulan var det skitkul. jag hade det skitkul. Då hade jag bara varit på kulan i typ 7 veckor. Jag fattar inte själv att jag vågade åka. Det var bara jag från kulan av alla ungdomar som åkte med. Efter 6 månader på kulan skar jag mig så mycket att de bestämde med bup att varje gång jag skar mig så jag behövde åka till sjukhus skulle jag till bup (i halmstad, kulan låg i skövde) i minst 5 dygn. så jag for fram och tillbaka som en jävla vante. och under sommar nr 1 var jag inlagd hela sommaren pga atstörningen och sommarer nr2 var jag också inlagd hela sommaren pga armarna var skadade och det var då mina föräldrar beslutade att ta hem mig efter 1,5 år på istället för kulan funkade ändå inte. Jag började rida och det var det som fick mig att överleva och höll mig skadefri men var fortfarande inskriven på kulan. Sen blev jag 18 och jag blev helt fri från kulan.

Mitt rum

Snyggast av alla

När jag sa hej då till Kalle

Besök nr 2

Idag har mamma varit här också. Det var jättemysigt! Jag fick ett par tjockstrupor och tre nagellack. Ett av dem var glittrigt och det var jättefint! 

Men besöket varade tyvärr bara i två timmar.

Jag vill att min pappa ska komma snart.

Mina fina strumpor som jag fick av mamma! Varma och goa! 

Tack mammi!!

Mina kontaktpersoner har bestämt att jag måste duscha två gånger i veckan. Men jag vägrar! Jag tänker inte duscha framför någon annan!!!

Jag kommer bli tvungen att radera bilden på mitt rum. Man får tydligen inte fotografera utrymmena här.

Måste bara skriva en sak! En personal hade med sig världens starkaste chili och bjöd på. En annan personal åt typ halva och han fick åka till akuten sen för han hade så ont i magen. Men han kon tillbaka sen och hade fått nån smärtstillande. xD 

Visitation

Idag har mamma varit här. Det har varit jättebra men en sak har varit skitsurt!!

Hon skulle ju ta med alla mina kläder och vi skulle sortera vad som skulle kastas. När hon fått ner alla säckar hit säger de att jag inte kommer få in ett skit. Personalen visste fan att hon skulle ta med alla kläder så varför sa ingen nåt innan? Idioter men besöket var bra!!

 

Innan hon kom kommer det ner typ fyra män med handskar och säckar och säger åt oss att lämna obsen. Två av tjejerna låg fortfarande och sov, kul att vakna och behöva gå upp bara sådär. Men vi fick sätta oss utanför och de gjorde en helvisitation av obsen. Det har tydligen funnits föremål som inte får va här.

Sen fick vi komma en och en och byta kläder. Och så för vi ha ett ombyte och det man har på sig på rummet. Inte mer kläder. Jävla fitta, jag vill härifrån!

Ont gör det

Idag har dagen ganska meningslös. Jag har inte gjort så mycket. Jag försökte få upp stygnen de sytt mitt knä med men jag hann inte innan personalen stoppade mig. Min hjärna är jättearg på mig nu för nu vet jag hur såret ser ut och de har verkligen lagat hela skiten. Men den kloka Julia säger att det var bra.

Jag har så jävla ont i armarna! Alltså i armbågarna. Jag försöker verkligen sträcka ut dem men det går bara inte att få armarna helt raka. Det gör för ont. Höger går nästan nu. 

Längtar så till i morgon när mamma kommer! Det känns som om det var ett tag sen. :-) och så kommer hon ju på söndag med! Wiie

Ikväll blir det idol så klart!! 

Jag hoppas att Sandra åker. 

Anmält

Idag har jag skickat in papper på att jag anmäler händelsen igår. Det där med att de lämnade mig ensam fast jag har vak. Det är ju verkligen inte okej och jag vill inte att någon annan ska råka ut för samma sak för det kan sluta riktigt jävla illa!! Med mig blev det "bara" ett skadat knä som behövde sys ihop. Det hade kunnat lika gärna tagit livet av mig!

I helgen kommer mamma! Hon ska ha med sig ALLA mina kläder ock skor så ska sortera vad jag ska ha kvar och inte. Jag menar, vissa kläder har jag haft sen jag haft sen jag var tretton! 

Mamma kommer både lördag och söndag. Hon sover på hotell här i Växjö. 

Jag kommer inte börja i KBT, jag måste äta för att gå i KBT! Hur dumt är inte det? Jag vill börja i (ville) KBT för att kunna äta men kan inte börja förens jag äter.. Knäppt

De glömde mig

Idag har jag varit på sjukhuset och tagit bort gipsen! Men strax innan vi blev jag lämnad ensam på mitt rum. Ett misstag som bara Inte får hända. Men visst, det ligger på mitt ansvar också men att glömma bort ett vak...?! 

Jag skadade mig i knät. 

Skulle ändå till sjukhuset idag och bli av med gipsen under narkos, då passade de på att sy knät också. Mår skit, jag hatar att vara sydd, min hjärna säger bara till mig att plocka stygnen. 

Men nu har jag i alla fall blivit av med mina gips och fått mina skydd som går att böjja. Men just nu kan är skyddet "låst" så pass att jag bara som mest kan böjja armen till 90 grader. Man ska ta det suksektivt säger de. Nu kan jag inte räta ut armarna, nästan helt med högern men  nästan inget alls med vänstern. 

Så här ser dem ut och sen sitter de ihop i ryggen men ett knälppe

.

Grubbel

Jag saknar stallet och hästarna så jävla mycket... :-( vill känna närheten av häst igen

Jag sitter här på mitt rum och blir glodd på. Jag vill vara själv! Har inte varit så länge..! Över ett år... Men jag vet också att det skulle inte sluta ifall vaket gick.. Skulle antagligen skada mig eller något ännu värre.

Jag vill inte va fast här mer! Jag vill härifrån NU! Vart som helst hade varit bättre än nere på denna jävla skitobs!

Som en personal sa, när jag är här nere och inte får göra någonting är det klart att jag grubblar över saker och tänker på saker jag kanske inte borde tänka på.

Här finns i princip ingenting att göra.

Flytten vill jag hålla min familj så mycket utanför som möjligt. Så min handläggare har fixat ett magasin och flyttfirma.

Får se nu hur framtiden ser ut för mig. Kontrasten var som sagt för stor mellan avdelningen och lägenheten så det får bli nåt annat.

Radera tack

Typ såhär ser obsen ut


Jag har inte haft självskadetankar på hela helgen. Däremot är mina tankar helt inne på mat. Vad jag äter, vad andra äter... Hur många kalorier det är i det och det och det. Hur mycket jag väger. Det är det värsta! Att inte veta!
Fan, radera den biten ur mitt huvud...!

Mina kängor jag beställt borde komma vilken dag som helst. Jag längtar för de är så sjukt snygga.

På onsdag ska jag förhoppningsvis få mina armskydd! Så jag äntligen kan börja använda armarna igen! Fick i alla fall en kallelse att jag ska dit på onsdag.

Vart tog hon vägen?

Utskriven och glad . Men sen gick allt åt helvete i alla fall och jag fick ett återfall



Vi skulle på idolfinalen så jag var på permission

Men vad är jag nu?
Jag är inlåst sen flera år tillbaka. Under större delen av min vårdtid här har haft en tvåa eller trea. Mest en trea vilket innebär vak. Tvåa får man gå på toa själv men de kikar in ganska ofta
Att bo på obsen är ett helvete! Vi är just nu fem Patienter som vistas här på denna minimala yta. Som tur är kommer vi bra överens

Ännu en dag

Jag har inget stopp
Jag kan inte sluta
Jag vill skrika
Jag vill slåss
Det finns fan inget jävla ljus
Ingen jävla medicin eller behandling som funkar
Jag vill inte låta negativ och pessimistisk men min gnista har slocknat

Idag skrapade jag lite lotter som mamma skickat. Och jag vann! 15 kr

Inte mottaglig

Jag är inte mottaglig längre...
Jag vill bara härifrån.
Jag vill inte ha hjälp.
Jag vill inte bli av med min ätstörning.
Jag orkar inte misslyckas gång på gång.
Jag orkar inte ställa mig upp och börja kämpa på nytt hela tiden.
Det känns som om jag alltid kommer vara här, som om jag är fast.



Ska börja läsa denna nu.
Jag älskar familj men jag kan inte leva för någon annan än mig själv. Det kanske låter själviskt..

Maten spökar

Jag har sån ångest. Det är det här med maten som spökar. Ångesten över de kalorier jag fått i mig idag, ångest över att jag inte vet min vikt...
Men de vägrar! Jag får bara göra det om typ läkaren ber om en vikt.


Men jag har pysslat en hel del. Dekorerat kuvert. Så lite har jag gjort i alla fall.

Fy fan vad det är skit att va här..!

Nu är det gjort

Jag har varit på sjukhuset idag. Meningen var att jag skulle få artos tror jag det heter på armarna istället för gips. Jag har haft gips så länge, så rörligheten har blivit påverkad.
Men de hade inga så de tog mina mått och så jag fick bara nya gips.

Idag har jag sagt upp lägenheten och det känns som om det var helt rätt beslut!
Det var helt enkelt inte rätt ställe för mig och det gick lite för fort.

97 %

Jag kommer med 97 % säkerhet säga upp min lägenhet.
Jag har haft den sen maj men har nästan inte varit där. Jag kommer bli kvar här ett tag till.. Så det känns som att jag har/kommer slänga pengarna i sjön.
Jag tror inte heller att vipvägen är rätt ställe för mig. Kontrasten blir för stor att komma härifrån till en vanlig lägenhet. Jag kommer inte flytta till en lägenhet och fortfarande ha vak och ha nån med på toa. Då anser jag att jag inte är redo att flytta. Jag är inte redo!
Och som sagt så är allt åt helvete..
Bor på obsen och förstör för mig själv hela tiden.....



Btw, jag röker 0-3 cigaretter per dag och sparar så mycket pengar! Spargrisen blir glad

Nya gips

Idag har jag varit på sjukhuset. De sövde ner mig och de fixade nya gips. Men jag ska dit på onsdag och sövas igen. Ortopeden sa att de skulle göra nånting som jag inte riktigt förstod
. Men det var istället för gips tror jag. Men när de skulle sätta nålen fick de försökas typ fyra gånger innan de lyckades. Jag som är så stickrädd!
Och så ska jag bli stucken igen på onsdag...

Hade stor diskussion med min kontaktperson idag om vägning!
Jag sa att ja måste få! Verkligen måste.
Hon frågade vad som skulle hända om jag gjorde det. Som var positivt alltså.
Och antagningen skulle jag , om vågen visade för mycket dra ner på mitt kaloriintag ännu mer...
Men om jag har gått ner i vikt får jag dricka varm choklad!

Man kan inte gilla alla

Igår skadade jag handen igen. Fick in fingrarna under gipset. Så iiblev det en tur till akuten idag. Först var det meningen att de skulle sågat av gipset och tittat på skadan idag men de gör det på operation i morgon.

Det är inte så lätt att bo på en psykavdelning. Alla har ju sina problem lixom. Någon är manisk, en annan aggressiv, nån annan skadar sig... Och man bor tillsammans dygnet runt men de personerna har vi inte valt att leva med.
Nej, lätt är det inte..

Om och om igen....

Dagarna ser likadana ut varje fucking jävla dag!
Gå upp, frukost, göra ingenting, fika, kolla lite på tv, lunch, göra ingenting eller lägga patians eller kolla på tv, fika, samma saker som efter lunch sen kvällsmat, sanna saker igen sen kvällsfika....

Om man inte mår dåligt och något annat händer. Åh......! Obsen är jag så jävla trött på. jag har varit här i över två år och säkert hälften av den tiden har jag tillbringat på obsen.
Är det konstigt att jag är trött på livet? Är det konstigt att jag har gett upp?
Jag är så trött på detta jävla skitställe! Jag vill vara elva år igen och gått på en annan skola så min skolsköterska inte sa till mig "åh va bra Julia, nu har du börjat växa på längden inte bara på bredden"..
Jag önskar att jag var yngre igen och hade fått min autismspektrumstörningdiagnos tidigt och hade då fått helt annan hjälp i t ex skolan.
Jag önskar att jag inte drog rabladet över min arm för första gången när jag tolv. Det finns mycket jag skulle vilja ändra på. Saker som hade gjort mitt liv annorlunda!

De förstår inte....

Jag saknar Ebba så jävla mycket!! Jag vill hem till henne och leka med henne, gosa med henne, gå promenader med henne och allt annat vi gör tillsammans.

Jag fick ju lite pysselsaker av min moster, bland annat en virknål och garn. Men min skadade hand är helt jävla inpaketerad och för tillfället oanvändbar. Och det är den handen som jag använder mest när jag virkar. Jag som just lärt mig virka på "bredden"

Jag mår som jag gör... Vet inte riktigt vad jag ska göra åt min situation. Jag vill bara bort...
Det här med att jag inte får väga mig, det måste bort!!! Jag MÅSTE väga mig! Mina kontaktpersoner säger NEJ. Att det skulle göra mer skada än nytta. Men jag vet ju bara ungefär. Jag vill ju veta exakt!!!
De förstår inte... Eller har de rätt? Är det jag som har fel? Men en liten liten vägning skulle väl inte göra nån större skada?

Ingen vettig rubrik

Idag har jag inte mått så bra. Personalen var på APT så då kom det annan personal från andra avdelningar och täckte upp. Så passade jag på att förstöra gipset på högern... Den personalen visste inte att jag var tvungen att visa händerna. Så då passade jag på.
Sen ikväll skadade jag handen som gipset satt på. Har ångest för att jag skadade mig men samtidigt säger hjärnan att det var bra gjort.

Jag har beställt kläder ifrån ellos och idag fick jag dem. Yeay. Måste bara bli av med gipsen så jag kan använda dem. Men efter skadan som hände idag lär inte göra tiden med gipset kortare

Jag bönor och ber

Idag har jag gjort INGENTING. Eller jo, jag har tittat på säsongspremiären av grey's!
Det har pendlat väldigt mycket i mitt mående idag... Skitjobbigt och obegripligt typ. Det kan slå om på sekunden !

Jag tror jag börjar bli trött och det hoppas jag verkligen!!! Annars kommer jag somna sent och jag kommer bara ligga och grubbla på massa saker som får mig att må dåligt....

Jag måste verkligen få våga mig! Jag måste veta exakt!! Jag har ett hm pga hur mina kläder sitter, men det räcker inte! Jag måste få veta!!!! Jag verkligen ber mina kontaktpersoner men de säger tvär nej. Så jag får hma mig till en vikt.. Dumma dem

Nu orkar jag inte mer

Jag orkar inte mer nu. Jag har ingen livsvilja kvar. Behandlingar, mediciner, behandlingshem, psykavdelningar... Inget fungerar ju! Jag har nästan varit sjuk lika länge som jag var frisk. Jag har aldrig varit frisk och skadefri som tonåring.
Jag får gå ut nu men skulle jag gå ut nu skulle jag bara sticka till ett ställe.. Spåret...

Nerslagen

Jag känner mig helt jävla nerslagen. Jag bara känner mig.... Jag vet inte vad jag ska säga. Men jag mår otroligt kasst just nu. Det känns som om någon slagit mig och sen lämnat mig ensam blödande i mörkret. Eller nåt....
Har varit på sjukhuset och bytt gips idag men inte bara..! Jag hade ju inget gips längre på högern men när jag vaknar upp har jag två helgipsade armar igen.
Men jag hade nästan förstått att det skulle bli så men hoppades verkligen att det inte skulle det.
Så nu blir jag sådär beroende av andra hela tiden. Det hatar jag! Jag kan inte klä på mig själv t ex.
Men de är så snälla där på dagkirurgen. Men det var nära att de klippte av min tungpiercing! Jag kan ju inte ta ut den själv pga gipsen så precis när de var på väg att ge upp fick de ut den. Fan jag hade aldrig låtit dem klippa den! Jag har bara den.

Jag är så JÄVLA trött på att folk säger åt mig vad jag ska göra, vad jag får och inte får, hur när var vad jag ska göra!
"Visa händerna Julia"
"Ta ner knäna"
"Klia inte!"
"Nu får du sluta gå så fort"
"Nej, du får stanna här"
Lämna mig i fred!!!!!!!!!

Inbillning

Imorgon ska jag byta gips. Hoppas på att bli fri från det men jag är lite rädd att de kommer gipsa höger igen. Efter den skadan som blev härom natten. Men jag hoppas verkligen inte det!

Jag längtar hem! Till vipis!













Min förvirring om dag och natt och vad som är verkligt och inte är kvar.
Det är inte så kul, härom dagen var jag helt säker på att jag hade slagit en av nattpersonalen! Men det hade jag inte. Det är obehagligt

Det hände ändå

Det som inte skulle hända hände...
Jag skadade mig i natt. I handen..
Mår skit idag och vill bara sova bort den här dan. De har lindat in min hand som inihelvete!!
Kunde inte sova i natt för det gjorde så ont, det jag hade gjort. Men jag fick smärtstillande. Egentligen får jag väl skylla mig själv.
Nu är personalen som ett plåster på mig.
Nu får jag inte ha filtar längre. Jag som fryser så.
Hjärnan säger att jag ska göra skadan värre men jag vill inte!
En stor skillnad denna gång var att jag kunde stoppa mig själv! Jag slutade och sa hjälp. Det har aldrig hänt förut.

Vill så gärna

Idag var jag på vårdcentralen. Jag har sån jävla klåda men läkaren kunde inte säga vad det var så han skrev en remiss till hudmottagningen. Jag kanske är allergisk mot något eller nåt.

Jag har haft en blandad dag. Både upp och ner. Har virkat ett jättelångt snöre men jag har även lärt mig virka på bredden. Så i morgon ska jag börja på en grytlapp eller nåt.
På eftermiddagen och lite kvällen har det varit ganska jobbigt. Vill så skada mig så jävla mycket...
Men jag ska göra allt för att låta bli.

Dubbel hyra

Jag har betalat dubbel hyra för september så idag fick jag ett brev att jag får tillbaka det beloppet som hyran är på så de pengarna kan jag använda till oktobers hyra! Så jag fick lite pengar över denna månaden :-) så jag har syndat lite till. Lite kläder och lite grejer från panduro. Ska beställa brevpapper också.

Idag fick jag ett jätteroligt och fint paket av min moster. Med hennes nya bok och lite pyssel. Bland annat garn och virknål.
Jag kan inte virka, men jag har nu lärt mig virka vanliga maskor så jag har gjort ett snöre på typ två meter. Ska försöka lära mig virka på bredden så det typ blir en fyrkant och en cirkel också. Pilligt men det ska gå ;-)

Jag ska få gå ut

I idag var det rond. jag ska få komma ut på korta promenader! Utanför dessa jävla murarna.
Jag har inte varit ute på mycket länge förutom när jag åkt till sjukhuset, så det ska bli jätteskönt!!

Jag tänker inte på att skada mig.just nu. Allt som finns i mitt huvud är mat, vikt, kalorier... Usch jag tänker verkligen på det hela tiden. Jämt jämt jämt
Jag måste få väga mig i morgon men det kommer jag säkert inte få. Men jag känner på mig att jag gått upp... Jag måste få se!
Jag är fan besatt av mat. Inte att äta den men jag kan gå i en butik och läsa på varor i timmar, jag kan läsa i receptböcker i timmar, jag älskar att läsa receptböcker och filmer som handlar om mat och jag kan se hur många matlagningsprogram på raken som helst m.m

Kyla

Så här ser mitt rum ut. Inget annat än en säng mitt på golvet och ett igenbommat fönster och ett riktigt. Så jag får ha mina saker i fönstrerna eller på golvet
Det är en bältessäng men de har tagit bort bältena

Det är så kallt! Jag tror jag fryser till is snart!
Jag ska från och med nu sluta med socker! Jag blir bara tjock av det. I alla fall minska ner på det! Ska snart vandra runt runt. Jag känner hur ångesten börjar komma.. Tre sockerbitar för mycket och det blir kaos i hjärnan.

Låååångsam dag

Inatt var det lite turbulent här på obsen.
Men jag sov ganska gott ändå.

Har inte gjort något särskilt idag.
Sovit, glott på tv sen är det inte så mycket mer
. Ibland går dagarna så långsamt! Idag har det varit en sådan dag.
Allt går så jävla långsamt.

Jag vill sövas ner och inte vakna förens de kan ge mig ett piller och allt blev bra!
Det hade varit så jävla skönt. Fast jag skulle i och för sig missa en del saker t ex Ebbas liv när hon när hon är lite gammal. Och en hel del annat också.

Dag eller natt?

Jag har helt rubbat min sömn! När jag vaknar på nätterna tror jag att det är dag och när jag sover på dagarna och vaknar tror jag att det är dag.
Har i princip sovit hela dagen.. Har ingen koll på vad jag har drömt och det jag gjort .
Jag vill ha min sömnmedicin tidigare idag men sjuksköterskan som jobbar ikväll vägrar ge mig den tidigare för att den är ordinerad till klockan 22
Men alla andra sjuksköterskor brukar ge en den tidigare om man vill ha den gå och lägga sig lite tidigare!


Jag mår kasst. Inte så jag vill skada mig. Men hjärnan är inte snäll, den säger en massa dumma saker...!

Nu har jag dragit ner på rökningen som fan, röker väl typ fem om dagen . Förr kunde jag röka 1,5 paket varje dag!!
Det är inget jag har gjort medvetet, det har bara blivit så av sig självt!

Inget hot!

Igår var de på Willys och de köpte RÄTT grejer till mig denna gång . Se, det är inte så svårt!!

Idag har jag sovit ganska mycket. Somnade vid två i natt och natten innan hade jag ju varit vaken hela natten. Så jag hade ju en del att ta igen.
De har bestämt att jag inte får runt runt på nätterna.,! Är lite sur över det.
Det är ju mitt sätt att hantera min ångest?
Och jag tog så illa vid mig i natt!!
Jag sa till en personal "men om jag inte får gå, är det bättre att jag skadar mig istället?" Då sa hon "sluta hota med det hela tiden".
Jag hotade för fan inte!! Jag undrade hur jag skulle hantera min ångest.

Har just tvättat håret. Det blir inte så ofta eftersom jag vägrar duscha för att jag inte vill att någon ska se min äckliga kropp.

Mår inte så bra nu.. Mycket tankar på mat och vikt,. Försvinn...! Lämna mig i fred i alla fall i en minut.

Jag har så inihelvetes ont i höfterna.. Vafan jag är inte ens 22, jag ska inte ha ont i höfterna :( xD

Jag kan inte sova !!

Klockan är halv sex och jag har inte sovit en blund.

Ångesten får mig att inte sova. Hjärnan säger åt mig att vandra snabbt runt runt på den lilla yta jag har att röra mig på för att motionera....
Jag känner mig som världens äckligaste!
Jag orkar inte se ut såhär!
Jag har vandrat i två timmar, räcker inte det..? Jag vet inte..
Gaaah



Jag kommer nog inte sova inatt. Jag bad om theralen vid halv fyra men sjuksköterskan tyckte att det var för sent/tidigt? för det.
Jag är inte alls trött och om en timme och trettio minuter kommer dagspersonalen...

Funderar på att gå lite till..
Kommer nog inte få det men man vet aldrig.

Världens bästa syster

Idag har jag haft besök av min älskade syster och hennes pojkvän. Det var så jävla underbart!
Jag har bara träffat hennes pojkvän en gång innan. Jag hade fixat mat, kebab pizza var det och så hade en annan patient bakat men det var ingen hit så de åt bara glassen som var till xD
De hade med lite grejer till mig, lite kläder och min ladeshave och mössor och lite till.
Sen fick jag en jättesöt hello kitty penna.
Vi spelade kort, klart att hennes pojkvän skulle vinna ;)
När det var dags att säga hej då började jag lipa. jag älskar henne så jävla mycket och jag saknar henne så ); De fick med sig alla mina frysvaror jag hade här i frysen för de tog upp en hel hylla i frysen. De ska lädda dem i min lägenhet i stället.

Älskade syster

Inte nån vettig rubrik

Idag var jag på sjukhuset och gjorde en MRTundersökning. Fast först röntgade de mig vanligt för att se att jag inte hade metal i kroppen. Men det hade jag ej.

Undersökningen med magnetkameran gick inte så bra.. Först skulle de fota utan kontrastvätska, de skulle fota huvet så när de kört in mig i tunneln (hade armarna under en filt) rev jag upp en gammal skada.

Och nu har jag skadat mig igen... Det var nämligen såhär att jag hade tagit sönder gipset på ena armen så på morgonen klippte de av det helt och hållet. Därför kom jag åt min gamla skada igen.. Men jag ångrar mig men samtidigt inte....

Jag kan mer än jag tror

Jag är så jävla glad över att få ha min telefon. Idag vågade jag alltså jag alldeles själv helt själv ringa telenor och öka min surf.

iPhone!

Alltså, vi har dumma! Vi har bara accepterat att vi ha våra telefoner nere på obsen...!
Men så kommer det en tjej och kräver nåt jävla läkarbeslut eller vafan det va. Och det hade de inte så nu kommer vi få ha våra telefoner :D :D :D
Den ska bara säkerhetstjpas först. Alltså tejpas så de ser om man har öppnat den för om man har det är tejpen bruten. Så jag har inte fått den än. Men snart så!

Idag var jag och bytte gips. Det gick väl bra, förutom när de skulle sätta nålen..! de fick sticka många gånger i foten. Det gör ju så ont och jag är så jävla rädd.
Men det gick bra sen.

Igår fick jag mitt paket med grejerna som jag beställt från panduro! :D :D
Nu ska kläderna komma och skorna! ;)

Jag har sån jävla ångest. Jag behöver duscha, men det kan jag inte för en personal måste titta på. Och jag känner mig inte så bekväm i min kropp så jag kan göra det. Förr har jag duschat med en stor t-shirt men när den blir den ju slimmad efter kroppen. Dessutom kan jag inte tvätta mig själv, jag har två stora plastpåsar på armarna (men som tur är kan jag tvätta mig i "lillan".

Syndat igen

Nu har jag syndat iden.. :S xD
Jag har beställt ett par vinterkängor också!

Men visst är de snygga!? Det tycker jag i alla fall..! Som fan ;)
Men nu får det vara stopp på internetshoppandet på på ett tag!!!

Jag vill verkligen hem till vipis nu..!
Flytta hem! Palla sitta här och ruttna! Bläää på rättspsyk!

De köll så klart inte vad de lovade! De fixade inte rätt saker från Willys som de skulle ha gjort.
Men de kanske ska göra det idag.... fan jag blir arg på dem!

Igår var det solrosen. Då köpte jag allt jag behövde till besöket. Vad de ska få för man ovh fika bland annat ;)

Kan de inte läsa?!

Igår beställde jag lite kläder (skäms på mig)

Men Yeay! hihi, det känns alltid lika kul att få paketet när man har beställt något!
Idag är det städdag men jag slipper för jag har gipsade armar ;) Något posetivt i alla fall med att va gipsat.

 Jag blev så ledsen och arg igår! Jag skulle ha fyra saker noggrant uppskrivsa på en lapp. Mem så kommer det tillbaka med hälften fel. Hela min värld gick under en liten stnnd. Jag slrev så noga vad jag skulle ha ändå köpte de fel. kan de inte läsa eller vadå?!
Men de har lovat att fixa det idag.

Längtan

Jag längtar så till torsdag! Då kommer min syster och hennes pojkvän på besök. Jag ska fixa mat och efterrätt. (jag köper färdigrätter på solrosen ocg ber en annan patient baka åt mig ;) )
Men aaaaahh!!! Jag saknar henne! Något fruktansvärt!

Idag ska dem till willys, jag har en del saker som behöver handlas. Och jag hoppas verkligen de kan handla det till mig ifall jag jag ska/kan komma igång med maten igen. Annars är det fan inte mitt fel...
Eller jo det är det ju. Jag kan ju äta av maten som finns här.. Jaja ett jävla krångel det här. Fan VARFÖR?
Tugga och svälj människa...!

Men Åh vad jag vill åka på perm till vipis! (boendet/lägenheten) Men det måste ordna upp sig med maten säger det. Fuck off säger jag. Jag kan mycket mer än de tror. Jag klarar att åka på perm utan att skada mig också !!!! Jag skulle klara en nattperm! SÅ DET SÅ!

Pratsugen..... va?

Jag har sovit bra inatt!! Så jävla skönt. Fan.
Idag är jag glad. Starten av dagen var det som gjorde det.. Skriver mer mo det lite längre ner.
Jag tror jag ska ringa runt lite, jag är pratsugen ;) Haha. Det trodde ni aldrig om mig..!

Men i morse var det vägning.
Jag vet att jag har tjatat och tjatat och tjatat om att få väga mig men när det väl var dags var jag inte så kaxig. Jag var helt säker på att jag hade gått upp..!! Jag var så jävla nervös... Men jag ställde mig på vågen, och ICKE!!! Jag hade tillochmed gått ner!

vilken natt

Jag gick upp idag klockan 18.00...!
Jag hade en helvetetisk natt! kag somnade 4 på morgononen. Jag hade ätit om man ens kan kalla det det..... smakat på lite sås, typ en msk och skulle vägas idag så jag ville "vandra" bort den. Men jag fick inte.. Ångesten satte igång och allt blev ett helvete.
Så ångesten höll mig vaken så  länge... De fick hålla fast mig och skit. Usch.

Men det är sånt som händer. Nu böickar vi framåt!
Nu fortsätter vi som om ingenting hade hänt (och det bliv ju ingen direkt allvarlig självskada, jag var mest ledsen och hade ångest). :) :)

HaHa Lurad

så jävla kul...!
Jag hade svårt att somna igår så jag spelade skipBo med en personal. Vi gjorde ett vad... Densom förlorade skulle säga till en viss personal att den hade känslor för honom. Och jag förlorade såklart....:S
Så i morse när han kom hade jag med personalen som jag slagit vad med ut på rastgården med honom. och jag och personalen spelade så jäkla bra. hahahhhaahaha Han blev helt ställd. Men efter fem sa vi att vi bara skojade. Tiihihih ;) :)

Idag är det rond. Då ska jag ta upp med läkaren att jag vill ha kbt.beh. mot ätstörningen. Så vi får väl se hur det blir.

.

Tusen bitar

Jag har fått dille på låten tusen bitar. Åh vad bra den är!
Jag känner mig redo att bli av med gipsen. De behövs inte längre. Jag vill inte skada mig längre. Men det är kanske lika bra att de sitter på om jag känner mig själv....

Bara för att man bor på ett boende betyder inte det att man inte kan leva ett normalt liv. Jag vet tillexempel en kille som bor på ett boende som just förlovade sig med en tjej som bor på ett annat boende.
Så bara för att man bor på ett boende betyder inte det att livet är kört under hela den tiden!
Man kan få ett hyffsat normalt liv ändå :)

 Jag är lite arg.. De ska ev plocka svamp i helgen med avdelningen men jag får inte följa med för det är så jobbigt med maten nu... BAJS

Min psykolog ringde just och ställde in vårt samtal idag för hon hade migrän..