det blev fel, men ändå rätt

Igår skulle jag ju bli rik.. dum som jag var tog jag medicinen vanlig tid så jag somnade xD Smart. Får rätta den idag sen.

Det blev en självskada igår. Var rädd att jag skulle ner till obsen igen. Men jag fick en chans till. Fast denna gång var det en JÄVLA skillnad! Som det har varit förut har jag skdat mig iprincip till någon sätter stopp för mig och också gjort allt för att dölja det. Igår efter en liten stund ropade jag på en personal och gav dem det vassa. Så det blev inte så allvarligt som det brukar. Jag är faktiskt både stolt och förvånad över mig själv! Så istället för att se det som ett nederlag ser jag det som ett STORT framsteg.

Jag ska bli miljonär

Jösses... Nu har jag sett den sista HP-filmen. Vadå bra?!?! helt superduper bra! shiit.!
Ikväll ska jag bli miljonär. Jag har skaffat mig en bingolott..! Nu jävlar ;-)

Jag har gått upp i vikt och det gillar jag INTE... Jag hatar det. Jag känner mig så jäkla äcklig och hjärnan är dum..
Imorse fick jag sovmorgon. (Haha) för att va jag var det länge att sova till 06:00. skönt!
Hittils går det bra att bo på avdelningen. Jag känner mig mycket motiverad att bli frisk och fortsätta va skadefri.

Prinsessan är mitt allt

Jösses! Igår kom mammi och Ebba hit. Det var så underbart alltså. Vi träffades utanför murarna i närmare 2.5 timmar..!
åh, när vi såg varandra jag och Ebba, blev vi tokiga båda två.
Och vi begav oss till netto och jag köpte skinka till henne ^_^ var ju tvungen att skämma bort henne, hon och jag träffas ju så sällan nu. (hon är ju min lilla prinsessa). Sen låg hon i mitt knä och snarkade högt, och pussar, det fick jag också. Massor.
Det var mysigt att träffa mammi också! Vi bytte julklappar och pratade och pratade!!
Att träffa dem var nog det bästa som hänt mig på mycket länge!

gud vad jag vill hem.. till prinsessan Ebba

Idag kommer mina prylar in från förrådet! Wiie..

Puppan kommer

Jag trivs här uppe! Det är faktiskt en bra avdelning och många bra patienter!
Jag har t o m tv på rummet! Men jag har inte fått mina grejer än. Bara det som jag hade i förrådet inne på avd. Resten är i förådet och det är inte öppet föräns imorgon, längtar!
Längtar efter min lilla DVD, mina kläder, filmer, CD-spelare m.m.!

Jag vaknar ca 4 på morgonen var och varannan dag. Och fotast kan jag inte somna om.. och det är pissjobbigt. Men nu när jag bor på avdelningen har jag lite att sysselsätta mig med på mornarna. Bra det. Och jag ska INTE skada mig! Nej nej nej. Jag tänker stanna här uppe. Vill fan aldrig hamna på obsen igen!

Idag kommer mammi och EBBA!! OMG vad jag längtar...! De kommer kl. 14 och vi ska träffas ute i ca 3 timmar. Dock ej ensamna, personal följer med. Netto ligger väldigt nära så jag hoppas vi kan gå dit så jag kan köpa lite korv eller nåt till puppan. Vill skämma bort henne riktigt ordentligt nu när hon väl kommer. Och så ska jag få mina julklappar ifrån mammi och släkten.
Jösses vad jag längtar!

ÄNTLIGEN

Nu har det hänt!
efter 3 ½ månad på obsen har jag äntligen fått ett rum på avdelningen! Så jävla underbart alltså. Jag får ha mina saker, egna kläder och vara i en större, trevligare och friare miljö. Och jag är borta från obsens stök. Nu måste denna "braiga" period bara hålla i sig! Just nu mår jag bättre än någonsin sen jag kom till växjö :-)
Gårdagen här va kaos och skitrörig! Det blev en megavisitaion på hela avdelningen och...Kaos! Men jag var ej delaktig i någonting som hände. Jag är verkligen i en bra period nu...
Och så kommer de och säger "nu ska du flytta upp!" blev alldeles paff för jag var inte berädd alltså. Men jag är så glad nu!
Och imorgon kommer Puppan!!!!! Äntligen!

God jul!

Igår var det Julafton! GOD JUL och GOTT NYTT ÅR!
Visst, jag sitter på rättspsyk.. kanske inte världens bästa jul. Men personalen hade verkligen ansträngt sig! De såg till att vi patienter hade en mycket bra jul ändå! Måste jag säga.
Vi åt god mat, fick paket, julpynt, långbord, mys m.m.! Och jag var på avdelningen HELA dagen! Så jävla skönt att vara ifrån obsen. Haha t.o.m tomten kom!
Och jag hade besök också! Pappa och hans sambo kom på förmiddagen! Så jävla underbart! Vi hade det mycket trevligt måste jag säga!

Så även om jag inte fick vara med min familj hade jag en bra jul!
På tisdag kommer mammi och EBBA!!!!! om det går enligt planerna iaf. Det hade varit världens bästa julklapp att få träffa henne !

Svackan är över

Jag har varit i en rejäl svacka och mycket har hänt. Väldigt mycket. Mycket bråk och skadande.
MEN nu är jag på bättringsvägen igen! Jag mår väldigt bra just nu och idag ska jag få börja hospitera, vara på avdelningen, igen. Tyvärr är jag kvar på "obsen" fortfarande men nu är det som sagt på väg att bli bra igen! Idag hoppas jag på att bli av med mitt vak också!

Härom dagen var det stor julfest för hela kliniken, mycket trevligt! Och jag vann typ 10 kg godis!
Idag har jag slagit in alla mina julklappar och jag känner mig nöjd att jag lyckats fixa det fastän jag är här!

Jag är nu 20! Hade stor fest här med famijl och släkt. Mycket trevligt!

imorgon är det julafton och pappi och hans sambo kommer hit. Ser fram emot det enormt mycket och den 27:e kommer mammi hit.

Lite ompyssling är aldrig fel!

Igår var det mys här på avdelningen!
Vi hade tjejkväll. Det var jättetrevligt. Vi fick ansiktsmasker, målade naglar och jag fick även ögonbrynen lite plockade. De hade skurit upp massor av exotisk frukt och satt på avslappnande musik.
Det krävs så lite för att göra så mycket!
Och jag är STOLT över migsjälv. Det var ca 30 nagellack i glas och jag krossade inte ett endaste ett! BRA JULIA? Inte ens försökte jag!

Det är inte jättekul att va här. Inte alls. Men när personalen gör lite roliga saker med/till oss är det inte lika pissigt förstås!
Innan jag kom hit hade jag målat upp en jättehemsk bild av hur det skulle vara här. Eftersom det är rättspsyk och så. På "obsen" är det hemskt. Men på avdelningen är det ganska så mycket bättre än jag trodde. Jag hoppas på att få flytta över helt till avdelningen snart. Problemet är bara att det finns inte rum.

Jag har ganska mycket "hospitering" nu. Alltså, tid på avdelningen. Men imorgon hoppas jag på att få ännu mer! Hoppas även på fler promenader!

Jag spelade Wii för första gången igår. Jag blev fast alltså! Gud va roligt det är! Jag spelade som tusan imorse så jag kommer fan ha träningsverk imorgon! Det dåliga är att man använder mest bara den ena armen. ;-)

Patians-sjukan

Jag har varit ute på riktigt, promenad utomhus!
Det var väl i 10 minuter eller nåt. men det är bättre än inget alls! Nu hoppas jag på lite regelbundna promenader i fortsättningen

Jag var ett ärende till optikern för några veckor sen, det är allt.. Annars har jag bara varit ute på raskgården. Så det var mycket skönt alltså.
Men jösses. . Mina muskler har dött. Blev trött av den lilla lilla rundan

Jag har nog fått patians-sjukan. jösses, om och om igen.. men det är kul.

En liten uppdatering

Tiden går så fruktansvärt fort men ändå så otroligt låååångsamt!
När man kommer hit kommer man till en liten enhet, för att sen flytta in på avdelnigen. Jag är fortfarande kvar där, men jag är på avdelnigen några timmar om dagen sen nån vecka tillbaka. Och det är jag väldigt tacksam för. För där jag är annars på "obsen", är det verkligen brist på saker att göra, för det mesta är förbjudet att ha där. Så det blir mest tv heeela dagarna. Men tanken är väl att man ska öka timmarna med tiden. Men nu i veckan ska jag få börja gå ut på promenader. Det känns väldigt skönt för jag har bara varit ute en gång på 8 veckor. om man inte räknar rastgårdarna..
Det har inte blivit många självskador alls. Mycket tackvare att jag är där jag är.
Obsen är inget att rekommendera.. Men avdelnigen känns ändå lite okej att va på. Det är sån skillnad mellan dem, ganska stor!
Men jag är ändå motiverad att bli bättre. Att få ett riktigt liv igen, att bli frisk!

Vill inte

Fy fan. Efter att mammi varit och handlat pepsi, nötter, schampoo och all annan hygienskit man behöver och en limpa cigg då får man reda på att jag inte komma få föra in nåt av det i byggnaden. TACK FÖR ALL INFO I TID.
Så nu får hon åka och lämna tillbaka allt och ge mig pengarna så jag kan handla i den lilla kiosken de har "på insidan".
Blir man irriterad eller vad?
Hur faaan ska jag överleva utan min pepsi?

Gud. Jag känner mig så oförberedd. Tänk om jag inte får ta in mina filmer?
En massa "tänk om! Tänk om!"
Fan, det känns förjävligt...

Sista dagen här nu då

Jaha, då är det ca ett halv dygn kvar här i vbg..
Imorgon klockan 7 åker jag och tre personal till växjö och rättspsyk. Bort bort bort ifrån PIVA!
Idag har jag har en del besök. Mammi var här först en gång en snabbis men nu har hon varit här ett bra tag. Vi har packat, hon har varit och handlat åt mig.

Hon har även skaffat mig en sån här liten söt sak. En rosa <3
Sen har vi bara myst. Hela eftermiddagen, och packat.

Men det känns så konstigt. Så overkligen att det verkligen är den SISTA dagen på äckelPIVA...!

Rädd är jag, för det främmande, skrämmande, helt nya, okända växjö...

Har ingen aning om hur ofta jag kommer kunna uppdatera här. Kanske blir det lika ofta som nu. Kanske lite mer sällan. Jag kommer ju inte ha egen dator och inte egen mobil. Hur jag nu ska överleva utan min iphone det vet jag inte.

Mycket besök

Idag har jag haft besök av farmor, pappi, mammi och syster. Jättekul att träffa dem innan jag åker.
Fick massa fina presenter ifrån london.
Min kropp mår skit och jag har Jätteont i benet. La on det i dag för första gången. Ajajaj...
Sista dagen här imorgon. Känns konstigt.

Jag kommer dö

Hur fan ska jag överleva utan min iphone!?
Herregud.... Jag kommer dö. Att bara få ha den ute, ja, det kommer bli jävligt tufft. Hur ofta det blir vet jag ännu inte. Men fan, jag vill inte lämna bort min älskling. Och datorn. Att inte själv ha internet och dator/iphone, det kommer bli skittufft!
Men jag hoppas att de fattar ett bra beslut ang DVDn. De kunde inte säga nåt om den saken när de var här. Hoppas hoppas hoppas jag får ha den.

Imorgon kommer mammi! Hon har ju varit i London i flera dagar. Ska vi jättekul att ses igen. Får även besök av far och farmor.

Ingen perm

Fan vad jag är besviken.. Jag kommer inte få lämna avdelningen innan jag åker till Växjö. JÄVLA SKIT!
Så nu får framförallt mammi fixa allt åt mig. Och jag får inte säga hej då till Ebba :-(
Åker klockan 7 på tisdag morgon från vbg. Jag kommer va dödens nervös.

Pappi har varit här idag. Trevligt som bara den.

Ikväll är det Idol som gäller!

Allt gick bra

Idag fixade de benet. Men allt gick bra. Var förstås läskigt men jag hade en personal vid min sida ända tills jag slocknade. Och då kändes det lite mindre skrämmande... Har mycket mindre ont i benet än jag trodde jag skulle ha.

Nu är det inte lång tid kvar tills Växjö. Och jag har lite att fixa så jag hoppas verkligen att jag får gå ut de sista dagarna jag har i vbg! Så mina föräldrar inte behöver fixa det åt mig.
Viktigast är nästan att jag Måste skaffa mig en musikspelare, helst iPod. Men det får då inte ha ljudinspelning.. Så det måste jag kolla. Men huvudorsaken till att jag helst vill ha en iPod är att jag tror att den passar till min dockstastion.
Sen måste jag skaffa en massa hygiengrejer och lite annat. Och jag vill träffa Ebba och helst tillbringa min sista dag hemma, inte här!
Men nervositeten ökar för varje dag!!

Jag kommer bli en "Bree"

Jag kommer fan bli som "Bree" i "Desperate Housewives" när/om jag får familj xD
Jag sitter och läser recept, kollar program på tv och på datorm, köper/läser böcker. Är grymt intresserad av mat och rätter av alla dess slag. Längtar verkligen tills egen lägenhet då jag kommer ha möjlighet att laga mat. åh vad jag ska laga mat!
Min familj kommer inte sitta och äta färdigmat, nej, de kommer få stora ordentliga måltider. hahah De kommer bli lika trötta på fina stora måltider och kräva burksoppa nån jävla gång precis som i programmet ;-)

Idag har mammi varit här. Hon kommer inte komma igen föräns på söndag. Hon reser med syster på shoppingweekend idag... Hoppas de får en jävligt bra resa!

Och imorgon eller fredag ska de fixa benet. Själva sövningen är jag inte orolig för. Jag har sövts 20-30-40...(?) gånger. Men lite oro i magen liksom, för vad vet jag inte. Men det läker väl bäst om de fixar till det jag gjort, att det läker fortare. För brännskador läker inte snabbt, de tar evigheter för dem att läka!

Ett skepp kommer lastat med filmer?

Nu är jag trött på att alla ser mig som en jävla lögnare!

Jag är oskyldig! PUNKT!

Blir mer och mer orolig att det inte blir någon flytt på tisdag. Har fått höra från personal flera gånger att jag kanske inte kan åka då! Fast ingen har pratat med växjö vad jag vet, så det kan ju lika gärna vara skitsnack? Men jag måste, jag måste härifrån. Hoppas på klara besked om vad som verkligen händer...! Jag tycker det är dumt att oroa mig om man inte med säkerhet vet något, det är dumt att oroa om det faktiskt inte är nödvändigt. Men det kanske är nödvändigt?! Jag är så fruktansvärt ängslig av mig. Överdrivet ängslig och jag kan verkligen hänga upp mig på ord och meningar.

Idag har jag sorterat ut saker som min mor kan ta med hem härifrån. Jag hade så jäkla mycket prylar och skit här. Men jag lyckades krympa ner mängden prylar ganska bra.

Men mina filmer, de jag har här, fick stanna. De flesta iaf. Det är en hel resväska ;)

Imorgon åker mammi och syster till london. Avundsjuk eller vadå? :-(

Ikväll är det Idol igen! LYCKA

Bara en vecka kvar

Idag har det varit världens segaste dag.

Det blev det ingen operation iaf. De avvaktar. så får vi väl se om det verkligen behövs en operation eller ej. Personal har sagt att detta kan äventyra min flytt! Det hoppas jag verkligen inte! Jag hoppas de har fel!

Just nu är allt personalen säger fel.

Är fortfarande inte trodd på. Jag är skyldig. Tackar för att mina föräldrar tror på mig <3 att ha dem vid min sida känns väldigt bra!

Tisdag den 13 närmar sig med stormsteg. Jag vill verkligen härifrån nu! Jag avskyr stället och hoppas aldrig mera återvända hit!

Det ska bli så. Det ska det! Jag vill, jag ska se till att det blir så!

Hoppas verkligen att jag får gå ut innan flytten. Så jag kan träffa min hund, min Ebba, innan flytten. Jag vet ju inte när jag får komma hem på perm igen.

Känns mig en så liten... Inte en enda tror på mig

Fy fan! det senaste dygnet har varit sådär halvkul!
Det började igår. Jag hittade en tändare som hade glömts av personalen i visitationen. Det blev en självskada då. Personalen tog tänadaren och sen var det inte så mycket mer med det.
Idag kom det en läkare och kollade på mitt ben och det kom senare info om att det skulle behöva operera skiten. Sen kommer personalen som visiterade och hävdar STENHÅRT att jag smugglat in den och att de minsann inte alls missat den i visitationen. ORD står mot ORD. Men vem fan tror på mig om en personal sagt nåt så är det den som resten av dem tror på, inte på mig.
De beslutar att gå igenom rummet och hittar då ett rakblad, men inte i mina saker utan instoppat i en möbel. Jag har inte tagit in ett rakblad. Jag har ju knappt varit ute. Jag har haft en jävla massa vak. Det är inte jag! det är någon annan självskadare som gjort det innan mig. Men vem tror på mig? INGEN. Men vem får ta konsekvenserna? JAG.
Nytt rum. Inga saker. Inga permissioner. och imorgon blir det vak efter operationen (som troligtvis blir imorgon) för att jag inte ska förstöra såret de fixat, det är iaf vad personalen säger.
Ingen litar på mig. Ingen tror ett ord på vad jag säger, ingen tror på mig alls...!
De har en teori som är rikigt löjlig!!! Blir riktigt arg..! Att mitt besök ska ha tagit med saker till mig. ALDRIG att hon skulle...!

Jaja, jag tröstar mig lite med att Idol börjar ikväll. Yeay, jag verkligen älskar idol!!!!

Mys på stan

Idag fick jag perm! Så jag och mammi begav oss till stan. Jag köpte en pippitröja och en liten väska, min gamla var totalt förstörd. Sen fikade vi på ströget. Mys mys mys.
Jag funderade först på att träffa puppan<3 men jag vill ha några fungerande perm. Först eftersom det är så fruktansvärt att lämna henne varje gång. Så det är bäst att se att läget är lite "stabilt" först tänkte vi.

Imorn blir det nog ut med min far hoppas jag.

Positiv dag

Idag har vaket släppts! Det känns jättebra och som om det är något jag klarar av. Jag är motiverad att hålla mig skadefri fram till flytten till växjö. Det var verkligen skönt att kunna ta en dusch i min ensamhet idag!!

Idag har jag också haft besök av en mycket kär vän. Det var länge sedan vi träffades och det var jättetrevligt att ha henne här!

Imorgon ska jag kanske fråga om jag får gå ut en liten svöng på permission. Kanske bara till sjukhuscafet. Jag vill komma ut och se något annat än PIVAs fula väggar! Det blir så jävla tråkigt att bara va inne hela tiden...!

Dumma hjärna

Jag känner mig så äcklig, så ful.. Så jävla tjock och.. Äcklig.
Och jag hatar PIVAs dumma speglar. De är falska, de är fel. Man blir antingen för smal eller för tjock. Jag vet inte hur jag ser ut egentligen.. Det är jobbigt. Det är ingen ide att ens titta i dem... Önskar min hjärna kunde va lite snäll.

Något att kämpa för

Lite positivt idag.
jag fick tillbaka mina hörlurar så nu kan jag promenera i koridoren med musik igen. Och jösses det var skönt!
På tal om det måste jag skaffa mig någon form av musikspelare, får ej ha iphonen (hur tusan ska jag överleva?!) där nere. Men det måste va en utan inspelningsfunktion. Hoppas inte det är så svårt att få tag på.

Fick också tillstånd att ha datorn när mammi är här så nu kan vi kolla film igen. Och om allt går bra kommer jag få permissioner i slutet av min vistelse här. Så nu har jag något att kämpa för. Permissionerna är mycket värda, även om de bara är några timmar per gång!

Äntligen ett datum

Jösses. Jag känner mig så lättad! Innan mötet ville jag absolut inte till Växjö. Men nu efteråt, så kan det nog bli okej med det ändå. Förhoppningsvis..
Det de hade att säga var mycket, mycket vettigt.
Den 13 september kommer jag flyttas ner dit. Alltså har jag bara två veckor kvar här på PIVA! känns så skönt att veta
det.
På Växjö kommer det finnas saker att göra om dagarna och behandling. När jag blivit bättre och så kommer det kanske finnas möjlighet till ridning!!!
Jag tror på detta, om jag ska tro på dem som var här.
Äntligen ett datum att räkna ner... Sen kommer jag aldrig mer återvända hit hoppas jag!
Hoppas bara att vaket släpps så jag kan gå ut de sista dagarna innan jag åker. Så jag slipper skicka mammi att fixa det som ska fixas.

Äsch ..

Fan..., jag är bara ett sjukt äckel. Jag kan inte bli nånting. Jag är fast.. Jag måste sluta drömma, det kommer aldrig att gå ändå.

Kanske är det där lösningen finns ändå?

Är jättearg... Jag får inte ha mima hörlurar. Jag vill helst ha musik när jag promenerar i korridorerna. Och jag har ju vak nu. Så jag borde få ut dem bara när jag ska gå fram och tillbaka. Men nej.. Jag får endast ha telefonen och (är fruktansvärt glad) nu också dvd:n.
Har börjat kolla på "kaspar i nudådalen" nu. Åh, vilken härlig julkalender!

Är skitnervös inför mötet med Växjö imorgon. Men jag hoppas få ut något bra av det.
Just nu känns livet kasst. Meningslöst...
Men jag har iaf mycket tid till att fundera här inne. Om framtiden och så. Och om jag blir frisk, så vill jag nog bli polis. Jag har aldrig funderat på det förut, men jag tror jag skulle tycka det va roligt. Men det krävs en jävla massa arbeta innan om det ska gå. En JÄVLA massa. Men att bli nåt överhuvud taget krävs en jävla massa arbete, men det är ett bra mål. Att bli nåt på riktigt menat jag. Kanske om fem år? Kanske om tio? Även om allt känns hopplöst nu och jag bara vill bort. Även om allt bara är svart nu.. Så kanske Växjö är lösningen? Det kanske är där hjälpen finns? Kanske har de därifrån jättemycket vettigt att komma med?
Så kanske jag kan bli nåt på riktigt jag med. Kanske kan jag bli polis?
(yrket jag i mitt sjuka jag träffat många gånger, bråkat med, hatat, brottats med... Fortfarande får en liten klump i magen når jag ser ;-))
Eller kanske ska jag bli det jag så länge velat bli, ambulanssjukvårdare?
Jösses, svårt vad man ska göra i livet!

Att det braiga aldrig kan hålla i sig

Fan. Då har jag fått vak igen!
Jag hatar min Jäkla ångest just nu. Min dumma hjärna som får min att göra dumma saker.
Och mina saker har jag inte fått igen. Har bara min telefon.
Men jag hoppas på att få lite grejer imorgon. Nu när jag har vak är det iaf större chans att jag får ha saker, nu när personal är med hela tiden. Men jösses vak jag hatar vakandet.. :-(

Väcker gamla minnen till liv

Det är verkligen mysigt att kolla igen de gamla julkalendrar jag köpt. Väcker gamla minnen till liv. Nu är jag Inne på "när karusellerna sover". Ska snart ge mig på "Ronny och Julia".

En riktig kass kväll. Alla mins saker är tagna ifrån mig igen och jag mår inte så jättebra. Men jag tror jag kommer få tillbaka dem ganska snart förhoppningsvis.
Hoppas på en bättre morgondag.

Jag vet vad jag vill

Jag vill inte va inlåst
Jag vill inte ha ett sjukhusliv
Jag vill klara mig själv
Jag vill leva ett normalt liv, så "normalt" det går
Jag vill bli frisk
Jag är bestämd
Jag vill inte det här
Jag vill va med Ebba
Det kan visst gå!

Atmosfear - så jäkla grym

Så jävla grym. Lätt bästa kicken man får av alla grejer på Liseberg. BÄST!
En helbra kväll med syster och mor. Helt underbar och jag hoppas vi kan göra om det!
Älskade älskade syster. Bästa dagen tillsammans på evigheter <3<3<3

Min kropp svek mig. När det var fem min kvar innan The ark skulle stå på sen orkade jag inte stå i klungan längst fram längre. Illamåendet och svimningskänslorna kom och fick mig att backa. Men jag såg ändå jättebra. Men spelningen var ingenting jämfört med den jag var på i våras.

Åkte en massa grejer och hade det skitkul. Och jag fick åkt ATMOSFEAR! och den var grym! Som fan. Åkte den två gången bara för det.
När jag var där idag kom det en massa tankar farandes i huvudet. Jag är på Liseberg, i frihet. Och är som vem som helst. Ändå ska jag skickas till Växjö. Måste jag verkligen komma dit? Varför har man valt det alternativet? Varför inte ett nytt beh.hem, eller nåt annat?

Bortsätt från mina självskador kan jag med hjälp fungera bra i frihet. Jag kan sköta ett hushåll, med lite hjälp kan jag fungera bra i vardagen. Problemet är väl att självskadorna blir så många, så stora, så ofta att allt förstörs. Inget fungerar. Ingen vill lämna mig ensam. Allt handlar om skada mig hit och skada mig dit. Men det känns konstigt att stängas in igen när man just vart ute i det fria som vem som helst och inte haft en tanke på att man är det minsta sjuk.. Alla som ser mig ser mig som om jag vore frisk, bara de inte ser mina ärr.
Jag vill vara kvar här, i vbg. Kanske kan man lösa allt på hemmaplan ändå? Försöka med boendestöd igen.? Jag vill försöka med det igen. Det kanske kan fungera den här gången? Kanske finns det nån lösning här hemma man inte testat än? Och jag skulle gå till VPM, ha daglig verksamhet också. Jag skulle ta hand om Ebba igen. Jag vill att man tar upp detta! Bara för att det inte funkade förut betyder det inte att det inte skulle fungera nu!! Eller..? Och när jag får sånna värstingperioder får jag väl läggas in i nån vecka eller två. Det KAN fungera, jag VILL att det ska fungera! Jag vill va kvar här i vbg

Jag vill inte till växjö.

På väg till Liseberg och The Ark

Snart bär det av till Liseberg!! Fan vad jag är taggad. Det ska verkligen bli skitlul. Är förstås lite nervös. Har varit instängd här i sjukhuset bubbla ett tag nu. Mycket kan gå fel, mycket kan hända. Mycket kan få måendet att rasa ner i backen på direkten. Men inget SKA gå fel. Det ska gå bra. Måendet ska va i topp, jag ska ha kul. Jag ska inte göra nåt dumt.
Min syster är med, och jag har lovat mig själv att hon aldrig mer ska behöva se mig i nåt hemskt skick. Aldrig blodig, aldrig överdoserad, aldrig mer nåt sånt. Hon har sett och vart med om aldeles för mycket.

På tisdag kommer personal från Växjö och pratar med mig. Vet ej varför. Kanske säger de att Växjö inte är något för mig? Fan jag vet inte. Om de säger att de "vill ha mig". Hoppas jag de har ett datum.

Lång väntan

Denna dag är bara en jäval låååååååååååååååååååååååååång vääääääääääntan!

En väntan på morgondagens roligheter! LISEBERG + THE ARK! Perm 16:00 - 24:00!

jag längtar och längtar och vill bara att dagen ska ta slut. Jag ser så fram emot morgondagen alltså! Det ska bli så jäkla roligt!

Pappi ville kommit förbi och tagit ut mig en timme. Ville det först, men visitationen är så jobbig så jag stannar hellre inne. Det blev lite som en chock igår när jag kom tillbaka. Jag trodde att de bara skulle kolla mina fickor och sånt. För de hade inte sagt nåt annat, men när jag kom tillbaka blev det att byta till PIVAs kläder inför personal. Den typen av visitation är verkligen inte rolig. Men jag vill så gärna åka iväg imorgon så imorgon är det värt det, men inte för en timme ut idag.

Jag försöker ladda lite med energin också. Vill inte bli hindrad att springa runt eller hoppa upp och ner på spelningen pga jag inte orkar. Så jag ska försöka ladda lite grann innan. Energin är väl inte i topp just nu. Men inte för mycket..

Jag ska ha roligt imorgon!

Test: utgång

Idag har jag verkligen haft en BRA DAG! För jag har varit ute! Första gången på typ en månad eller nåt och mina filmer har jag hämtat. Vet inte vad som är bäst, nya filmer eller att ha varit ute ;-)
Fick för mig att fråga eftersom jag dessutom fått reda på att jag ska få gå på The ark om allt fortsätter på som det gör! Yeay...! Så då vågade jag faktiskt fråga om jag kunde få gå ut med min mor. Och jag fick en och en halv timmes perm.
Så min mor hämtade mig och åkte vi till havet efter att vi hämtat ut mina filmer som äntligen kommit.
Och jag kände lukten av tång, alltså bajslukt ;-) men jag sa till min mamma hur jävla gott det luktade. Det luktade frihet! Åh, det var så skönt att jag varit ute. Och det var lite som ett test. Gick det bra idag ökade min chanser att få gå på torsdag.
Jag har inte fått ett helt klartecken att jag får gå på konserten, det får jag samma dag. Men de sa att de inte såg några hinder om allt fortsatte gå bra.

Håller tummarna

Lite hopp har jag i mig nu! Jag ska KANSKE få gå på The Ark :-D de sa inte NEJ, de sa kanske! Yeay! Ska få besked imorgon. Åh vad jag hoppas alltså. Och den är på Liseberg så då får man väl passa på att åka lite grejer. Jag älskar Liseberg! Har verkligen sett fram emot den nya höjdskräcken, "Atmosfear" tror jag den heter. Megahög och assrolig antagligen...! Men jag lär få åka den ensam, varken mammi eller syster kommer jag kunna lura med mig upp i den. Fegisar.
Nej, men att få göra en rolig, normal, utanför-avdelningen-grej med familjen. Det är vad jag behöver. Fylla min kropp full med positiv, bubblande, konsertlycka + Liseberglycka!
Så jag håller tummarna nu!

Dubbelbesök

Idag har jag haft besök från både mammi och pappi! Pappi och jag kollade på "the tourist" :-D och mammi och jag kollade på "Upp".

Ville att min syster skulle följt med min mor idag men det gjorde hon inte tyvärr. Men jag fick ett par finfina Ed hardy-byxor från turkiet. Känner mig lite ensam, tur att man har två föräldrar som kan komma ;-) <3

Imorgon är det ny vecka. Förhoppningarna är där, precis som på alla andra söndagar, att nästa vecka ska bli bra. Att jag ska få veta nåt nytt, några nya besked om framtiden.

Och jag ska fråga om The ark också och om jag får börja gå ut.

Nu ska jag ställa mig i duschen för jag är som en isbit ;-)

Saknar lillasyster

Mammi har varit här idag och vi kollade på "cougar club". Den var bra, men lite mer åt min systers humor tror jag. Önskar hon kom hit lite oftare, så kunde vi kolla på film tillsammans <3 hon kommer hem från sin resa snart, hoppas hon kan titta in här nångång.. :-)

Idag har "vandringsmetoden" hjälpt mig. Men den är bra! Och film! Men inga nya än hade kommit. Men jag har klarat ytterligare en dag från dumheter!
På måndag ska jag faktiskt våga fråga att om det fortsätter gå bra, om jag får gå på konserten på torsdag och om jag kanske kan få börja gå ut.

Fick köpa mig en ny ljudbok, "trofésamlaren". "Alkemisten" känner jag inte är någon bok för mig just nu. Fångade inte riktigt mitt intresse.

Mysregn

Idag var det ett riktigt "ligga-under-täcket-och-bara-va"-dag. Med regnet utanför som låter myyyyys mot fönstret och mysbelysning/mörker i rummet har jag slöat hela dagen fram till jag fick besök. Grey´s har spelats och jag har drömt mig bort in i deras fantastiska värld.

U-c var först här. Direkt sen kom mammi och vi kollade på "40 days and 40 nights". Den var ganska rolig, helt okej! Så skönt när mammi kommer och vi stänger in oss i besöksrummet, bara vi, ensamma och kan snacka hur jäkla mycket skit vi vill. Ingen som lyssnar i smyg. Och komma bort lite från de andra patienterna. Har en som besvärar mig lite just nu. Brukar vara rätt lugnt på den fronten annars.

Fick en finfin tröjja av mammi. :-) Hoppas min mammi hittar en liten lapp i brevlådan när hon kommer hem, där det står att filmerna kommit. Så hon kan hämta dem och ta med dem imorgon!

Jag har skött mig väldigt bra nu. Inga dumma påhitt, hjärnan har inte hyssat mig. Inga självskador eller försök till självskador. Jag vill ut. Eller få gå till cafet! Jag kan gå igenom hela sjukhuset och gå till cafet innevägen, jag behöver inte gå ut överhuvud taget. Bara jag får röra lite på mig! Röra mig lite utanför PIVA!

Vet inte hur många dagar som gått bra men det känns som en evighet.. Eller en vecka iaf.

Om jag bara fick gå ut, så kunde jag träffa Ebbisen<3

Jösses lilla älskade Puppan, vad jag saknar dig!

Idag sov jag till kl. 14! Eller jag var väl uppe lite här och lite där, men gick upp på riktigt klockan 14. Jag vill sova så mycket jag bara kan, så slipper man va vaken och tiden går och går och går.

Har fortfarande inte hört nåt ang. växjö, och det suger så jävla mycket...

Har väl vart FAST här i 10 veckor nu eller nåt sånt. Jag saknar min hund så mycket!

Ebbisen, min lilla bebis, mitt allt! Jag skulle ge vad som helst för bara 10 minuter med henne!

Jag anstränger mig verkligen! Och den största motivationen är Puppan! Att få gå ut lite och träffa henne skulle va värt så mycket!

Hoppas mina filmer kommer imorgon, innan helgen! Då skulle jag bli glad :-)

Rätt mörker är underbart

Gud det är så skönt att va själv. Och det var så otroligt skönt igår när jag skulle sova, att somna i totalt mörker, utan "vakare" som skulle ha tänt för att hålla koll på mina händer!

Snart kommer lite nya filmer på posten, för det beställde jag idag. Flera julkallendrar bland annat. Fick då se när "Grey´s" s. 7 släpps på DVD, och det är inte föräns i slutet på oktober. Fan. Längtar!! Kollade nämligen på "Sunes jul" idag och blev sugen på flera andra. De är ganska billiga. Köpte mina favoriter.

Mammi har varit här och vi kollade på Beck "Levande begravd". Den är en utan de bättre tycker jag allt.

Jag vill så gärna ut! Jag undrar hur många dagar jag måste klara av härinne, alltså som ska gå bra, innan de låter mig komma ut. Vet inte hur många veckor det gått sen jag såg nånting annat än PIVAs fula innergård. Jag vill känna solens strålar på riktigt! Här har man bara chansen egentligen på förmiddagen i ett utav hörnen av gården. Sen är det nästan kört... :-(

Har bankärende att gå, så jag måste ut. Mammi har visserligen mitt leg men det är inte säkert hon kan flytta och ta och sånt för det. Hon kan hämta ut mina paket med det, men banken är nog strängare.

Nästa vecka ska min mor och syster på konsert, och jag vill också. Det är The Ark!!!! Sista chansen för mig, de lägger ju av sen. Hade varit så jäkla kul att få gå med. Men det vågar jag inte ens hoppas på... Men det hade varit SKITKUL.

Hoppsan! :-D

Idag hände något aldeles underbart! Läkaren kom in och gissa vad han sa? Bort med vaket! Jippii! :-D
Är så glad...! Nu måste jag bara sköta mig så det fortsätter vara såhär, utan vak. För jag mår så mycket bättre utan, vaket förstör en så.
Och om jag sköter mig kommer jag få gå ut om ett tag, nästa steg. Och det skulle jag så himla gärna vilja!

Idag har jag sett en helsjuk och assrolig film, "death at a funural".
Ska verkligen försöka få ihop pusslet nu. Och hålla fingrarna istyr, inte hitta på dumheter :-)

Vann jag idag?

Jag har inte fått veta nåt idag. Jösses. jag har väntat.. Och hoppats. Men lika besviken som innan får jag gå och lägga mig ikväll...
Sov riktigt länge imorse, det var skönt.. Har inte pusslat idag, mina ögon är totalt slut. Men Min far var här en sväng, alltid kul.

Jag klippte sönder ett par strumpor förut. Hjärnan nästan skrek "Hugg!! Kom igen, ta saxen och hugg!" och hjärtat började rusa. Men jag klarade, duktig som jag var, att lugna mitt hjärta. Lägga ner saxen och gå därifrån. Vann jag då?

Ljudboken är nu slut. Tog hem en ny, "alkemisten", hoppas den är bra!

Pussellipussell

Gud, nu är jag "pusselblind"! Har pusslat och pusslat så ögonen är helt slut. Har kommit en bra bit på väg, men det är säkert en 1700 bitar kvar.

Mammi har varit här. Vi kollade på "The darjeeling limited". Den är skitbra! Men jag måste nog se den en gång till för att riktigt förstå den. Den är lite störd. men det är "The royal Tenenbaum" också. Störd på ett härligt sätt.

Idag har dagen gått förbi utan att jag kollat på film en endaste gång. Det har bara varit pussel på schemat hela dagen förutom mammis besök. Och imorgon kommer pappi. Min ljudbok är i slutet nu och är SÅÅÅÅÅ spännande. Slutet på hela Twilight-sagan.

Imorgon hoppas jag verkligen på besked angående Växjö! Jag måste fanimej få ett datum....

En bra dag

Mycket pussel idag, men nästan inget resultat känner det som. Men det är bra. Då räcker det längre ;-)

Idag har jag fan haft en bra dag!

Började med sovmorgon. Sen gick jag upp en liten stund, för att sedan gå och lägga mig igen och sova till klockan två! Började sortera upp hela pusslet sedan. 2000 jäkla bitar och klockan 3 kom mammi<3

En härlig dusch och sedan lite skitsnack och pussel. Och vips var klockan 18! Jösses, denna dag har bara svischat förbi!

Idag flyger min lillasyster till Turkiet den lilla skitungen! fan att hon inte kunde smugglat med mig i en resväska...

Men jag tänker att så fort jag blir frisk ska jag ut och resa, ensam. Se mig om i världen. Se vart jag kanske vill bosätta mig om jag inte orkar stanna här i hemska, trista, gråa, regniga Sverige. Jag har definitivt bestämt att jag ALDRIG kommer bo i varberg i alla fall. Aldrig att jag stannar här, eller kommer tillbaka efter Växjö. Nej, lilla skitvbg är inget att ha. Skulle verkligen kunna tänka mig västervik, stockholm, nån stanns i värmland.. Vet inte, eller utomlands. Kanske New york? England?

Längtar verklgien till jag blir "vuxen" och frisk och får ett riktigt liv. Ett äkta liv, värt att leva. Inget jävla kukliv jag har nu. Ett liv med jobb, fritid, vänner, kanske familj, djur.... m.m.! Starta från början och bygga upp det. Det ser jag verkligen fram emot.

Men mycket i mig tror inte på det. Mycket i mig säger "det är bara drömmar! fattar du inte det!". Mycket tror inte att det kommer hända...

Det är så lååååååångt bort.. Det är så mycket som måste bli bra först. Så mycket hinder, så mycket jobb.

Men mycket i mig VILL. Och det är nästan det som är viktigast. Viljan!

Förbannade vak

Idag har det varit jättejobbigt med vaket. Jag har bara velat vara ifred! Idag har jag varit här i 9 veckor, och har haft vaket nästan hela tiden. Det var bara några få dagar i mitten som jag var utan det. Jag hatar hatar hatar det. Att ALDRIG få va ifred. Att händerna ska synas JÄMT, att aldrig få sova i mörker... Gud, vak är så jävla jobbigt. Skulle säkert kunna rabbla upp 30495 saker med vaket som är pissjobbigt. Vak knäcker en tillslut!! FY FAN

Men tillslut, kom mammi <3

äntligen, hennes besök är det som får dagarna att gå. Att varje dag se fram emot 17:00 (oftast), att på morgonen fundera hur jag ska få dagen att bli fem så fort som möjligt. Det är vad som får mina dagar att gå framåt egentligen.

Jag tog mig en varm härlig dusch och sen snackade vi lite skit i nästan 2 timmar.

Imorgon är det helg, då får hon komma tidigare. Min mammi <3

Jag läser en hel del bloggar varje dag. Men jag har märkt att vissa av dem borde jag kanske inte läsa. Det kan finnas en del tjejer som skriver saker jag inte behöver/klarar av att läsa. Även om jag väldigt gärna vill (vettefan hut jag ska klara av att sluta) fortsätta följa alla för att se hur det går för dem så NEJ! Det kommer va skitsvårt! Jag går ju in och kollar uppdateringar varje dag. Jag vill ju se hur det går. Men jag måste sålla bort vissa tyvärr. Svårt med sant...

Vill ta sönder

Dagens började lugn. Men skärsuget är där. HELA TIDEN. Fixeringen av glas eller andra vassa saker är galen. Jag tänker på det så mycket, fan vad jobbigt det är. Och när det inte finns börjar hjärnan leta efter saker att ta sönker. Jag vet att det är fel.. Och ibland vet jag inte ens om det är glas i det jag vill ta sönder. Att det ger mig något vasst. Men det kan va värt att chansa säger hjärnan.. Jag försöker stå emot så mycket jag kan men det är inte lätt.

Det blir lite för svårt att stå emot att försöka förut, gick väl halvbra..!
Men det är lite lugnare nu... Och min far var här men jag kände inte för att pussla med honom som vi hade planerat att göra.

Har börjar kolla på en mysig film som heter "The darjeeling limited" och stuket påminner om en film som heter "the Royal Tenenbaum". det är en av mina favoritfilmer. Top tre skulle jag vilja påstå.

Nu när jag kollat ett tag ser mamman i båda filmerna ut att va samma skådespelare i båda filmerna! Är inte säker.. Tydligen är det samma regissör också! Haha tror jag

Hade en förfrågan till läkaren om att få gå ut lite varje dag. Bara nåt varv runt sjukhuset. Men det fick jag avslag på... Fan, jag har inte varit ute på veckor. Och jag vill bara hitta på något jävla normalt, te x ta en fika eller bara en promenad. Men inte......

Kamp

Idag krosssades glas igen, på utegården.. Men nej, jag fick Inte tag på något.
När det händer och jag inte får tag på något och skadar mig känner jag mig som världens kassaste människa. Som en riktigt jävla dålig människa som misslyckats TOTALT!
I min hjärna är ju skära=rätt.
Mamma har varit här, och imorgon kommer min far.

Jag är en jäkla isbit! Helsike vilket jävla skitväder som förvärrar det. Jag går med raggsockar, men fötterna är isbitar iaf, Och jag fryser snart sönder. Ingen sommarvärme nu alltså! Sol, kom tillbaka!!

Lite förvirring efter negativt i tidningsartiklar

Flera av er som läser min blogg har säkert också läst tidningen de senaste dagen/dagarna. Det har skrivits en del om växjö och rättspsyk.

Det skrevs två artiklar i DN. Ni kan läsa dem här och här.

Det står även i artiklar i flera mindre tidningar. När jag läser detta blir jag verkligen inte mer glad över att jag ska skickas till växjö. Jag tycker artiklarna var mycket negativa till att skicka självskadepatienter till rättspsyk. Och jag har varit väldigt negativ till det förut. Verkligen. Men efter vad piva berättat har jag ändrat mig.

Men jag trodde växjös avdelning var annorlunda. Jag trodde verkligen det. Eller alltså, vad jag fått höra är det inte som "riktiga" rättspsyk. Men i artikeln står det inget om det. Inget om deras spciella avdelning som PIVA berättat om. Jag har fått väldigt lite info, men den info jag fått är inte alls negativ.... Har de förvrängt sanningen lite?

Fått mig att tro att det rättspsyk jag ska till inte är "riktiga" rättspsyk. Fast det är det?

Det kanske inte är så mycket "speciell" avdelning som de sagt. Det kanske är väldigt mycket mer rättspsyk än de vill erkänna? Fan, jag vet inte vad jag ska tro..

Och jag blev verkligen inte heller glad över att det är sådan kö dit. Men har kollats upp och jag är inte sist. Jag hade blivit tokig om jag visste att det var 9 före mig i kö. Min mammi ville först inte att jag skulle sett dessa artiklar. Hon visste att jag skulle bli negativ till växjö...

Men jag vet att jag står (vad jag fått veta) väldigt långt fram. Känns otroligt skönt att veta att man inte bland de sista. Men en flytt är inte aktuellt inom de närmsta veckorna.. Och jag vill inte längre. Vem ska jag tro på? PIVA, som fått växjö att låta jättebra. Eller tidningarn som får det att låta mindre bra? Negativ kritik är lättare att tro på... Så är det ju.

Idag har jag och mamma kollar på en HELSJUK film som heter "get him to the greek". Är man lite nere, kolla på den. Den är helvriden, totalt! Hur jävla deppig man än är kan den nog få en att skratta ett litet skratt iaf. Den är inte normal xD

Skulle man ta och pussla lite? Det har jag inte gjort sen pappi var här. Fy mig!

Ännu en dag här inne

Man är som en grönsak som är lagd i kylen för att den inte ska mögla. Förvaring..

Idag har jag vilat, sovit, vilat.. Kollat på film.. Inget vettigt. Bara en seg jävla bajsdag (som iof inte har inträffat några tråkigheter på) på kukhuset.
Mamma är här nu och jag har duschat. Kollar på Aristocats, mysfilm. :-)

Vissa orkar

Gårdagens kväll var pissjobbig..

Pussel

Idag skaffade mammi ett pussel åt mig. Älskar att pussla, men har hållit mig till 1000bitars förut. Det nya är 2000bitars så det är en riktig utmaning! Skaffade pusselmatta också så det är bara att rulla ihop det när man inte orkar mer för stunden, smidigt? Som fan.. Skaffade pussel av min favvopussel-konstnär. Han gör helg fantastiska pussel. Tecknade med 349248294 detaljer, varje pussel har sitt tema. T ex. Cirkus, park, sjukhus, affär. Mitt pussel är ett restaurangkök.
Har börjat på en ny serie nu. Nu är det "medium" s. 4 och 5 att ta sig igenom.

Nu orkar jag inte mer

Jag fick veta idag att det inte finns en plats i växjö innom de närmsta veckorna. Yeay... Eller inte.

inlägger är mindre posetivt..

Jag vet seriöst inte hur jag ska göra för att fortsätta orka leva. Jag kommer fortsätta andas... Det ser "vakarna" till... Men hur kommer min hjärna, min själv, jag, att stå ut? Jag kommer bli galen..

Nu vill jag ha ett tillfälle som ger mig möjlighet att avsluta mitt så kallade "liv". Eller att mitt hjärta bara gav upp.

Vad är det jag kämpar för? ?

Vem lever jag för? Inte mig själv iaf..

Varför ska jag fortsätta kämpa mot impulser och ångest..? Jo, för helvetet blir ändå lite värre om jag ger upp helt...

Varför inte bara göra som hjärnan och ångesten säger.. Eller begrava mig i sängen och bara ligga och sakta bara.... försvinna... bli ett skal..

Nej "vakarna" ser till att jag fortsätter andas..

Men jag vill inte...

Nu är det dags att avstå från den goda goda goda mjölken

Jag har bestämt mig att bli vegan igen. Så från och med imorgon är det slut med mjölk (som för övrigt är det godaste som finns), ost, ägg m.m. Mitt samvete säger till mig varje gång jag äter eller dricker något sådant att jag inte borde. För djurens skull. Hade jag bott hemma hade jag haft mer kontroll och koll på vilka mejeriprodukter som köptes, vart de kom ifrån och så. Då kanske jag intr hade behövt avstå från allt. Men här har jag noll koll. Dessutom är det verkligen inget fel på ersättningsprodukterna, även om orginalen är bäst förstås ;-)
Men sen finns det ju en anledning till.. Min onda hjärna "säger" BLI VEGAN!! för att begränsa vad jag kan äta och dessutom utesluta sånt jag tycker extra mycket om.

Men men jag är iaf vegan nu :-D

Vad har jag att vänta?

Fortfarande inget nytt ang. växjö. Det suger.. Kanske imorgon? Så tänker jag varje dag. Men det känns lättare att tänka "kanske imorgon" än "kanske nästa vecka". Men jag är också rädd. Vad är det som säger att det kommer vara bättre i växjö? Bara för att de erbjuder behandling så kan ju själva avdelningen vara lika dan? Inte få komma ut? Inte ha aktiviteter? Att det kommer vara som att flytta från ett helvete till ett annat (som iof, kan kanske göra mig frisk?) men under tiden är det piss skit och helvete?

Jag vet inte... Men tvärt om då? Det kanske är jättebra där. Mycket att göra om dagarna, pyssel, aktiviteter. Komma utanför avdelningen... Bra medpatienter. Personal med bra attityd och mycket kunskap om min problematik. Fina lokaler? Tänk om det skulle va allt detta.. Nej. Det tror jag inte. Men kanske lite?

Snart kommer mamma hit och jag ska duscha. Jag vet inte om jag skrivit det men jag får duscha med mamma istället för en personal. Det kanske låter hemskt att duscha med som mor men ja, okej det är det men hellre mammi än någon jäkla skötare. otroligt skönt att vi fick igenom detta!

Kämpade som ett djur

Jösses.. Nu har jag en arg hjärna igen.
Det var vid middagen, köket skickade glas i matvagnen. Så fick jag tag på den och krossade den. Men blev hindrad men dragningskraften från glaset gjorde att jag nästan kämpade för mitt liv.
Jag blev besatt. De tänkte först ta till tråkigheter men jag lyckades lugna mig lite grann.
.
Nu kommer de små skålarna från köket aldrig in hit igen.

Personal frågar/ger kommentarer om hur jag känner om att jag kunde skadat nån annan. Att det är farligt, förbjudet på avdelningen med glas.
Ja, kasta gärna ut mig.. Jag väljer inte att va här.. Men så klart i efterhand att jag får dåligt samvete.
Men nu är hjärnan arg för att jag inte skadade mig..

Namnbyte

Inom de närmsta dagarna kommer bloggen byta namn. Jag tror till "juli-za. Blogspot.com". Då om man skriver den gamla adressen kommer det stå att bloggen är raderad tror jag, men det är den alltså inte.



Idag kom min efterlängtade "onepiece"! (den är mer rosa än på bilden)
Modellen var lite... Annorlunda än jag hade föreställt mig men den är jättefin! Annars.. Jag har inget att skriva.

Så jävla fast

Jag är så less på det här.. På hopplösheten som ständigt kommer tillbaka. Det svarta som kommer tillbaka om och om igen..!
Jag har ingen lust att leva, ingen livsgnista.. Vill bort, men är fast. Så jävla fast!
Är på obestämd tid åter igen FAST. Men jag har bestämt mig för att stänga av. Jag vill inte veta av avdelningen och personalen. Det är lurar i öronen med hög volym dagen lång. Jay-Z på högsta volym bedövar hjärnan ganska bra.

Positivt är att jag fått tillbaka lite kläder och lite grejer...
Och jag får duscha med mamma ensam, istället för personal och det är fruktansvärt skönt!

Och imorgon kommer min onepiece. :-)

Ibland fungerar inte hjärnan

Att det ska va så svårt att stå emot skärdraken order?

Jag hade chansen att stoppa ner något av glas (som är idiotiskt att det ens finns på avdleningen) i fickan. Sen fick jag chansen att krossa det. Men jag kastade inte hårt nog...

Nu i efterhand var det väl bra! Annars hade det legat glassplitter utspritt över hela innergården. Jag hade sett till så inte bara jag kunnat komma över glas, utan även andra patienter. Jag hade aldrig förlåtit mig själv om något hade hänt p.g.a mina starka impulser jag inte kan stå emot.

Men enligt hjärnan och skärdraken.. Så var det skitdåligt av mig. Att jag inte krossade det, att jag inte kom över glasbitar, att jag inte skar mig.... Hjärnan attackerar.

Jag och mamma har kollat på "svinalängorna". En jättebra film med Noomi och Ola Rapace.

Jag kollade på sista avsnittet av "O.C" igår. Jag ville verkligen inte göra det, jag ville inte "säga hejdå". Så jag väntade så länge jag kunde men tillslut kollade jag på det så nu har jag börjar kolla på "Ugly Betty" igen. Säsong 3, fan vad det serien är härlig. En riktig feel-good-serie.

Vakets alla dumma regler

Jag är så arg. Jag får inte ut en penna. Så det är inte mitt fel att jag bara ligger och gör ingenting i sängen hela dagen när dvd:n inte orkas tittas på eller är batteridöd. Jag kan inte skriva brev, sudoku, kriss kross, dagbok... En penna kan hindra mycket..! Nu är de hårda på vad som lämnas ut och inte..
Så jag har legat i sängen nästan hela dagen förutom en timme då mamma var här.
Och jag är så inihelvetes trött på att va här. På personalen, på vaket, på vakets alla regler som jag tvingas följa, på miljön... Jag MÅSTE härifrån snart. Jag hatar PIVA. och jag tycker ju att eftersom jag inte väljer vaket måste jag inte heller följa vak-reglerna. Men det finns det andra åsikter om.

Igår Var en riktig kass dag..
Igår blev det jävla tråkigheter två gånger och alla mins grjejer blev tagna ifrån mig!
Men idag har jag fått tillbaka de viktigaste:
Telefon
Dvd + film
Pepsi
Filnns inte så mycket att säga om dagen förutom att det har varor JÄVLIGT vinglig.
Är så arg på PIVA just nu..

Brev är alltid kul

Dagen har varit ganska lugn.
Bara går här och gör ingenting. Inget vettigt gjort. Förutom kollat på O.C som börjar närma sig sitt slut :-(
Har fått lite post, brev vilket alltid är kul. Mamma får va lite brevbärare. Hon var här innan. Men jag har beställt en "one piece" som jag går och väntar på men den hade inte kommit idag heller. Hoppas på imorgon eller fredag. Innan helgen :-)


Det är denna jag beställt.

Inte en jävla gång till

Jag skulle ju eventuellt få ett besked idag när jag skulle skickas till Växjö. Men de kunde inte ge mig nåt datum. Fan.. Jag orkar inte va här mer..
Drgit bort stygn men såret var för gammalt för att sys en gång till. Som tur var...

The tourist, jag köpte var svinbra! Jösses, ny favorit! :-D

upprepad mardröm

Som om det inte räckte att uppleva mitt livs mardröm en gång....

Igår drog jag upp några stygn. Så det blev samma upplevelse en gång till.

En jävla massa människor som höll mig, medans jag upplevde min värsta skräck. Jag förstår inte hur man kan göra något sådant. Det är som att slänga ner en person som är rädd för ormar i en grop som är proppfull med det!

Senare på kvällen blev jag bältad. Det slutade med att jag somnade bältad på kvällen, och vaknade senare på natten med uppknäppta bälten. Så jag kunde krypa ner i min riktiga säng.

Jag kommer aldrig förlåta PIVA för vad de utsatt mig för, med sprutorna..

De senaste åren har jag alltid blivit sövd. Folk har lyssnat på mig, tagit min rädlsa på största allvar, och har de inte velat söva har de skickat hem mig osydd med betydligt större sår än de jag hade gjort hörom dagen. Men inte PIVA... inte denna gång...

Mitt livs mardröm

Jag har varit med om min värsta mardröm.. Absolut värsta mardröm.

Jag har blivit fasthållen och sydd. Alltså, för er som inte vet det så är min värsta, största rädsla sprutor. När jag började skära så jag behövde sy var jag inte rädd. Men rädslan har byggts upp med åren. Jag har inte sytts med lokalbedövning på flera år. Jag är fullständigt LIVRÄDD. Men nu har jag iaf lärt mig klara av att få en nål i armen. men mer än så klarar jag verkligen inte av.

Men igår skar jag mig, som behövde lagas.

jag bad, och grät och verkligen försökte få dem förstå hur rädd jag var, hur hemskt det var. Att det inte var männskligt att hålla fast nån och utsätta den för nåt sånt här.. Men det spelade ingen roll.

.Fick medicin som skulle droga ner mig ganska rejält..Men det gjorde den inte, Inte när den skulle iaf..

För när han sydde.. Var jag fult medveten om ALLT.

Och jag kunde inte få honom att sluta!

Men vad som hände sen kommer jag inte ens ihåg hur jag kom till PIVA och isäng.....

Saknaden av hästarna

Råkade sätta på tv och det var v75. Och då kom saknaden efter hästarna. Jag har ridit extremt lite det senaste halvåret. Tillbringat väldigt lite tid i stallet och FAN FAN FAN vad jag saknar det! Skulle ge vad som helst för lite tid med hästar just nu alltså.

Det är nog det första jag kommer ta upp igen så fort jag blir lite friskare!

Idag har skärtankarna varit jävligt svåra. Jag kan inte tränga bort dem. Det går bara inte oavsett vad jag gör så är de kvar..

kollade på en riktig "feel-good"film, Little miss sunshine. Den är så jävla underbar. Får en att skratta och le lite då och då. Underbar, måste ses! Jag tror jag gick på den två gånger på bio för den var så jäkla bra!

Halvt besked

Jodå. Dagen har varit bra. Eller okej iaf. Inga tråkigheter.

Och jag har fått det sagt, tydligt, äntligen.. Nu är det bestämt, jag SKA till växjö...

Men tyvärr kunde de inte ge mig ett datum. Just nu är det fullt på avdelningen jag ska till men en patient är på väg ut. PIVA ringer på tisdag igen och förhoppningsvis får jag ett datum då.

Mamma var här. Hon hade med sig mina filmer. Det var:

Medium s. 4

Medium s. 5

Ugly Betty s. 3

A walk to remember (den var skitsorglig och assbra)

Little miss sunshine

Last king of Scottland

Aristocats

The tourist

Så nu är jag lycklig! Det blir jag alltid när sånna här roliga paket kommer. Även om det kostar lite pengar så är det lätt värt det!

"När" inte "om"

Senast i morgon kommer jag få besked angående växjö, när de kan ta emot mig som jag förstod det.. Inte "om" utan ordet "när" var ordet hon använde. Så betyder det 100%? Varför kommer ingen och är TYDLIG bara?

Mina filmer har kommit! Fast jag har inte fått dem än. Min mamma ska hämta ut paketet idag så imorgon blir det KUL! :-) Längtar..

Är lite nervös över beskedet. Tänk om de säger:

"På måndag skickas du vidare"! Fast, jag vill helst bli förflyttad så fort som möjligt faktiskt. Annars kommer jag bara gå och vänta och vänta. Det skulle bli en jobbigt väntan om det skulle va om några veckor. Så hellre tidigt än sent.

Älskade filmer

I förmiddags fick jag besök av mamma och hennes syster. Det var jättelänge sen vi träffades. Mysigt! Hon bor i stockholm, precis som resten av släkten på mammas sida gör. Jag kunde inte åka dit i påsk, inte i midsommar heller. Har inte varit där sen jul. Jularna i stockholm är HELT FANTASTISKA! Verkligen! De kommer jag aldrig sluta att se fram emot <3<3

Fick en present av moster, som luktade gott vanilj :D

Jösses, jag blir aldeles fast i mina serier. Jag går runt och oroar mig för hur Ryan i O.C. ska klara av Marissas död. Han kommer ju bli helt knäckt, inte bara Ryan. Alla i O.C... Och jag xD. Jag är på disc 4 nu, i den sesong hon dör... Åh nej.. :( Snart händer det! :(:(

Och i min ljudbok. Sista Twilight-boken, den är snart slut. Men jag vill inte "säga hej då". Vill ju fortsätta va med och höra om deras äventyr!

Tur att mina nya boxar kommer när som helst!!! Ja... Film, vad vore livet utan det?

Jag hade aldrig velat leva om inte film hade funnits, inte en chans.

Inte rättvist

Jag vill verkligen inte va här mer.

Iförmiddags blev det tråkigheter.. Men jag tycker de gjorde det liksom förhastat. Det kändes som om jag knappt hade gjort något innan det plötsligt stog en bunt människor över mig och som sen bältade mig. Men enligt personalen hade jag gjort tillräckligt..
Och sen fick jag ligga längre än vad jag kände var nödvändigt... Okej, hade de väntat kanske jag hade hamnat där ändå. Det kan man inte veta, men det kändes liksom inte rättvist.

Ikväll var min far här. Det var trevligt. Vi byggde med cernitlera :-)

Idag har jag kännt hela jävla dagen hur mycket jag saknar SM-programmet och plönninge. Fan, tänk.. Jag skulle gått ut ettan nu. Gått på hästskötargymnasium, ridit, lärt mig massa häst och smådjur. Men det blev för mycket och gick åt helvete. Saknar skolan. Har kollar på gamla bilder.

Jag önskar verkligen att jag skulle klarat det. fått en utbildning och sen skaffat mig en häst.

Rätt att skära, inte tvärt om

Idag var jag på Kirurgmottagningen. I fredags var det en läkare här och kollade mina brännskador. Han sa då att jag skulle behöva transplantera hud till dem för att de skulle läka. Idag var jag där och de kollade på dem igen. Men jag behövde inte göra det, och det kändes ganska skönt att slippa.

Jag kan titta på mina sår och titta och titta. Bara titta i all evighet. Hjärnan berömmer eller dömer om det var tillräckligt eller ej. "säger" hur mycket värre det ska bli nästa gång om det inte var tillräckligt. Det är inte så att jag måste göra för att va värre en nån annan. Det är efter vad Hjärnan tycker. Och folk kan ofta säga fel kommentarer som får Hjärnan att tycka att det inte var tillräckligt djupt, många eller långt.

"Åh, vad bra att det BARA var ett sår idag"

"Idag var det inte så djupt idag, bara långt"

"Du har inte skurit dig på hela 5 veckor, BRA! du är duktig"

Det är kommentarer som får Hjärnan att attakera och säga att jag måste göra mer, fler, skada mig på en gång...

Jag känner mig verkligen inte duktig när jag inte skadar mig. Jag känner assdålig. Jag borde känna mig duktig. Att jag kan stå emot. Men det känns som om jag gör något fel. Att det "rätta" är att skära, inte att stå emot....

Ingen är väl bestämt?

Idag var mammi här med alla mina kläder. Så sorterade vi igenom allt. Och JAG själv kunde välja vad jag ville ha här. Inte någon som packat åt mig denna gång. I fem veckor har jag haft kläder nån annan valt. Så det var skönt :-) Fick också hit de viktiga grejerna. Och nu när jag pratade med henne i telefon hade hon bland annat hittat min cernitlera och en del andra rolia grejer. Imorgon får jag hit den. Älskar cernitlera.

Och lite FILM <3<3

Har bestält lite nya idag. bland annat Medium och ugly betty, sen lite filmer. :-D

Mina sår har gjort så det kliat en jävla massa i fingrarna idag. Men jag har ändå lyckats ganska bra ifrån att riva i dem. Men min Hjärna vill Se, Riva, Få dem att blöda, Göra dem fula m.m. Hindra dem från att läka. Men jag kämpar emot, men ibland går det bara inte.

Ibland pratar folk med mig som om jag SKA till växjö. Personal och familj också.. Typ, "är det kläderna och sakerna du valt ut att ta med dig?", "Julia ska välja vad som ska packas med".. osv.. Men vad jag vet så är det ju inte klart än. Det är inte bestämt. Ingen har kommit till mig och sagt "Julia, nu är det bestämt, på ****** skickar vi vidare dig". Först när någon säger nåt sånt kommer jag fatta att jag ska dit! innan dess kommer jag fortsätta gå runt och ändå tro att det kanske inte blir växjö.. Och anledningen till det är liksom inte för att jag inte vill dit, utan den största anledningen till att jag kommer gå runt och tro att det kanske inte blir det. Det är för att man måste vara väldigt tydlig med mig när man pratar med mig. Har man då inte sagt 100 % eller att jag SKA dit typ. Ja, då ska jag inte det. Även om nästan allt och alla säger att det typ blir det. Så har inte någon tydligt sagt SKA, BESTÄMT, DÅ VAR DET KLART eller liknandet.

Allt är nu i vbg

Alltså, nu är det bara att lägga Egehem bakom mig. Jag är så ledsen att det inte fungerade. Men men.. Pappa har hämtat allt. Hittade nästan alla mina "viktiga" saker. Har sorterat bra i kartonger och gjort allt lätt att hitta. Duktiga pappi :-)
Han var här nyss med ett litet paket. En present från egehem, ett jättefint smycke.


Imorgon kommer mammi hit och då ska hon ha med sig mina "viktiga" saker hoppas jag. Äntligen är allt hemma från Västervik! Verkligen ÄNTLIGEN :-)

De ska va en skugga!

Dagen har på nåt sätt bara runnit förbi. Samtidigt som den varit lång.. Svårt att förklara.
U-c har varit här. Men när man har någon bredvid som på riktigt tjuvlyssnar! Så är det inte så kul att ha ett samtal. Efter samtalet frågade hon som vakat mig om saker vi diskuterat. Jävla idiot. När de som vakar över mig är med på besök och sånt så ska de va en skugga, inte lyssna eller lägga sig i. Bara kolla så jag inte hittar på nåt!
Mammi och jag har haft lite filmmys nu på kvällen. Alltid mysigt..

Imorgon far min pappa till Västervik. Känns skönt att äntligen få hem allting. Och att släppa Egehem liksom. Försöka lägga det bakom mig nu.

Nya sår som lockar :-(

Åh, jag ÄLSKAR verkligen David Garrett! Låg på förmiddagen med min nya DVD och kollade på hans livedvd. Assgrym eller vad? Om en fiolkonsert kan få mig att bara vilja kolla mer mer mer, så är den bra! Alla jävla effekter han hade då? Eldbomber, fyrverkerier, konfettibomber m.m. Jösses, lyssna och njut säger jag bara!

Nu har jag hittat en till låt som är fullkomligt UNDERBAR!

"Child´s Anthem" med David Garrett <3<3

Även "Who wants to live forever" är bara bäst!

Men nu har jag brännsår på båda mina armar.. Sår. Fan, jag vill riva igen. Så eftermiddagen var rätt jobbig alltså. Ville bara riva riva riva.. När tanken väl dykt upp, så sitter den i mitt huvud som om den sitter fastklistrad. Den går inte att få bort, den är där, det är det enda jag kan tänka på.

Men det löste sig tillslut ganska bra.

Min far kom hit en stund sen. Det kommer bli han som åker till västervik på lördag och tar hem allt. Jag har gett han en lista och lite instruktioner. Fan. Jävla piss.. Vill ju också. Men det är som det är!

Det är ju privat!

Idag skickades en remiss till växjö. Så det kommer nog bli dit jag ska.. Vet ej om det känns bra eller dåligt än.. Både och tror jag. Men det kan bara bli bättre nu, eller?

Ett problem jag har är att läkaren kommer inte låta mig åka och hämta hem alla prylar från Egehem, vilket suger som fan..! Och jag vill ha hem allt, t ex så är alla mina kläder och filmer/boxar där. Och jag vill ha hem dem så jag kan välja vilka/vilket som ska med vidare eventuellt. Så nu får mamma åka och hämta allt istället. Fan också.. Så nu får jag inte heller se Västervik en sista gång heller. Men jag ska skriva en lista på viktiga saker som hon får lägga i en speciell låda, så det blir lite sorterat iaf. Men det är inte kul, för rummet är privat ju. Det är samma som att jag vägrar låta någon annan hjälpa mig städa. Jag vill helt enkelt inte ha någon som rör på mina grejer. Jag tycker det känns... fel? typ..

Idag kom min nya DVD! YEAY, är glad och den är supersnygg alltså! Så nu slipper jag slita så på min dator. För jag kollar väldigt mycket på film på den just nu. Och den nya DVD:n har liksom 4!! timmars batteritid! Assgrymt.

Blir det någonsin bra?

Och så har man vak igen. HELVETE!

Ett mindre bra inlägg. Bara så alla vet det.

Min plan var att dö, hade en plan, var på väg.. Men allt som saknades var tid.. Om jag bara hade haft tiden, så hade jag kanske, förhoppningsvis, kanske varit död. Sen var jag på väg att göra typ samma sak igen, men även där saknades tid. Och istället sitter jag här med vak IGEN.

Jag hade så inihelvetes jobbiga tankar. Ville så gärna skada mig. Så länge, ligga och kämpa emot. Så svårt, tillslut så var min hjärna överhettad. Tankar som "det blir aldrig bättre", "det går fanimej bara runt runt runt", "Fan ditt jävla ÄCKEL, DÖ" m.m. bombarderade mig. Så jag tog beslutet att ta slut på hela skiten. FAN. Jag är förbannad. Jävligt förbannad, det blev fel. Nu känns livet pissigt.. Jag orkar inte mer.

DET KOMMER ALDRIG BLI BÄTTRE. DET KOMMER ALDRIG BLI BRA

Dumma hjärna

Idag var det en ganska deppig. Jag väckte Draken igår, så tankrarna har varit svåra... Mamma och jag åkte ut en sväng och jag kollade efter en speciell dvd-spelare men de hade inte den i affären så nu har jag beställt en på nätet ! Yeay, 4 timmars batteritid! Kommer om 1-3 dagar :-)
Men när jag kom tillbaka till avdelningen hittade de inte tändaren igen.

Så jag använde den fel igen. Dumt, men jag kan inte tänka på annat en att skada mig när jag har nåt att skada mig med. Men nu måste jag eventuellt byta rum. Vill INTE så jag hoppas de bestämmer sig för att det inte är nödvändigt.
Köpte en ordleksbok och en sudokubok. Måste hålla igång hjärnan lite!

Hjärnattack

Bra perm hos far. Åkte moppe till läjet, det var skönt.
Men när jag kom tillbaka kom ångesten direkt. De glömde ta tillbaka tändaren så det blev en självskada... Men Hjärnan är på mig och vill ha MER. Måste distrahera mig på nåt vettigt sett.

Två h perm idag

Idag fik jag va ute med mamma i två timmar! Vi promenerade till Coop, det var superskönt alltså. Men nu mår jag inte så bra.. Så nu ska jag kolla på film. Kanske Inception, eller O.C.. Som jag kollar på hela dagarna för det är bara så jäkla bra. Imorn ska jag hem en sväng till min far.

Hoppas verkligen på att somna hyffsat tidigt idag.

Hurra för mig själv!

ÅH! mitt vak togs bort idag! Jösses vad underbart! Så jävla skönt, helvetes jävlar i helvetes JÖSSES! Jag är så glad över det. Det första jag gjorde var att ta en PRIVAT lång dusch i FRED!

Och om inget händer det närmsta dygnet eller två kommer jag eventuellt få ta en liten tur ut i den friska luften med mor eller far. Jag ska göra mitt allra bästa, ska kämpa allt jag kan för det.

Mamma var här idag. Men bara en dryg timme, hon fick ett samtal från syster som ville ha skjuts hem för det pissregnar idag. Men jag hade gärna gått ut idag. Bara jag fått va ute.. en liten stund.

Ska bli så jäkla skönt att somna i min ensamhet alltså! I mörker, i tystnad, helt jäkla ensam! Ingen läslampa, ingen öppen dörr med ljus från korridoren och ljud från tv:en. Bara ljudet från min egna ljudbok som för övrigt är sjukt bra. "så länge vi båda andas", den sista Twilight-boken. Ser fram emot de sista filmer som bara den.

När jag sitter som jag gör så undrar jag ofta om jag gjort något fel i mitt liv. Om jag gjort något för att bli sjuk. Fattat fel val, gjort fel tidigt i livet som liksom gjort att jag hamnat där jag är nu. Fattat fel beslut, vad jag kunde gjort annorlunda för att ha fått ett friskare liv. Om jag inte kämpat tillräckligt. Eller om det var bestämt redan från början, när jag föddes, att jag skulle bli sjuk. Att hur jag än gjort i livet så skulle jag tillslut blivit sjuk.

Autismspektrumstörningen, den är nog i mina gener. Men resten då?

Skärandet var ett val jag gjorde, som blev ett sätt att överleva som nu har spårat ur totalt. Nåt som blivit värt att dö för i vissa lägen, ibland tömt mig på all min energi, ibland gjort att livet är så förstört att det inte är värt att leva.. Varför spårade det ur så ? Varför vill min Hjärna bara ha så mycket mer? varför blev en del i min hjärna ond? Emot mig?

Jag borde sluta tänka nu. Annars blir det inge bra. Punkt.

Funderingar.

Älskade Ebba, vad jag saknar henne !

hoppas men borde nog inte

Att inte veta saker är jättejobbigt för mig. det är mycket viktigt för mig att ha allt planerat i minsta detalj och inte få några oanmälda saker på schemat. Att inte veta hur framtiden ska se ut är fruktansvärt pissjobbigt. Funderar så klart skitmycket på det. Är besviken på mig själv, att jag skulle sabba Egehem. Jag hade ingen aning alls när jag satte mig i taxibilen mot Vbg att jag inte skulle få komma tillbaka. Inte ens känslan av att det kunde bli så. Undrar om Egehem hade det på känn... Men jag funderar på framtiden. Alla jag pratar med pratar väldigt mycket positivt om avdelningen i växjö. Men jag vet vad den är på för sjukhus. Fast alla får den att låta väldigt bra. Och jag känner att jag får väl lita på min omgivning, min far, läkare, personal, samtalskontakt. De kan väl inte alla ljuga för mig..?
kan det bli sämre än PIVA?.. På PIVA, där tiden står STILLA. Totalt. Att va här i en längre period är verkligen något jag inte vill, fy fan!.

Men jag måste nog mer och mer ställa in mig på att inte komma tillbaka till Egehem.

Det gör ont. För det är juh det jag så gärna vill, om jag nu inte får återvända hem liksom. Hoppas ändå, men jag borde nog inte. Det är nog ingen bra ide och gå runt och hoppas och sen bli nerslagen igen av ett ytterligare NEJ.

Men hoppet finna fortfarande där.. Fan att det skulle gå åt helvete.

Idag har jag varit ute med en personal! Det var jättehärligt! Vi gick ett varv runt sjukhuset, jag längtar tills nästa gång. Verkligen. Visst får jag kämpa för att stå emot mina "hyssiga" impulser MEN jag klarar det. Varje gång kunde jag bara ta emot den men sen kasta den vidare igen. BRA JULIA

Chansen är LITEN

Ja... Idag var det möte. Och det blir nog inte Egehem igen. FAN FAN FAN.. Jag trodde att det skulle gå, det gjorde jag verkligen. Men nej.. Landstinget kan inte betala hela summan och kommunen vill inte va med och dela. Det var väl SKIT.

Så vad händer nu? Det vettefan., Det finns ett sjukhus i en växjö som det diskuterats en del om. Men det är inte något som är bestämt, utan PIVA ska ta reda på lite mer.

Det är väldigt oklart om vad som ska hända. Det är inte hundra heller att det inte blir Egehem men chansen att kommunen ska ändra sig är LITEN.

Hoppas jag får följa med upp och packa ihop rummet själv. Så jag får en chans att se Västervik en sista gång. Det känns viktigt för mig. Vill inte att någon annan ska plocka isär mitt "liv" ner i kartonger liksom. Det är privat.

Nu får jag ta emot besök utan vak! YEAY för det.

Förhandling och litet besked

Idag var det LPT-förhandling. Som jag trodde fick jag så klart förlängt LPT. FITTA

Och jag längtar, längtar, längtar och längtar tillbaka till Egehem.. Och bort härifrån!!! Men idag fick jag veta något tråkigt. Landstinget tänker inte bevilja mer pengar. Vet inte så mycket. Inte varför, inte vad det berodde på eller så. Som jag fattade det ska man nu försöka få kommunen betala hälften.
Imorn är det planeringsmöte, pappi kommer. Och avdelningen och läkare med.. Fan, vi måste fixa detta! Jag orkar inte flytta nån ny stans. Jag vill inte flytta nån annan stans.
Mitt mående är helt klart JÄVLIGT mycket bättre. Jag mår klart bättre nu. Mitt förslag är att jag får åka till egehem nu i väntan på besked om hur framtiden blir. Även om det bara blir några få dagar.. Eller vecka/veckor.. Fram tills alla ting eller gubbar beslutat sig. Jag klarar att hålla ihop mig den tiden! Jag kan det, kan hålla mig skadefri den tiden. Bara jag slipper PIVA. Det är vad jag vill nu. Även om det bara blir några dagar..

Men det är nog ingen som tycker det är en bra ide. Det är som om alla tror att jag ska sabba det, ställa till det. Men jag kan.. tror jag.. Det finns förstås inga garantier. Men viljan finns där. Jösses, jag vill inte vara där jag är nu.

Längtan

Jag börjar längta tillbaka till Västervik riktigt mycket nu. Jag vill så jävla mycket tillbaka till Egehem nu! Vill fortsätta mitt "nya" liv däruppe... inte sitta på kukhuset! Fan, jag börjar känna mig lite bättre för varje dag nu.
Åh vad jag hoppas egehem får mer pengar så jag får komma tillbaka. Jag vill bo där, om jag nu inte får/kan bo hemma. Jag trivs i Västervik. mitt avtal på egehem var tills idag och jag har inte hört nåt. Vet inte om egehem f o m nu inte får några pengar för mig eller att ett nytt avtal har gjorts. Men längtan och viljan att komma tillbaka är nu VÄLDIGT stark ...

Dessa vackra glasbitar

Idag var mammi här först. Men vi gick inte ut för ingen i personalen ville.
Men sen på eftermiddagen kom pappi. Då gick vi ut, han, jag och en skötare. Det gick jättebra. Jag fick ta tag i far min när frestelsen att "hyssa" hjärnans hyss blev stark. Men det var väl bra gjort? Ja visst. Tyckte hjärnan det? NEJ
När vi kom in i besöksrummet igen krossade jag en tavla och dessa glasbitar dök upp framför mina ögon. De var så inbjudande.. De nästan ropar på mig. Men jag blev hindrad. Bra? Dåligt? Det kan jag i stunden i bestämma mig för.
Men just nu är jag fast. I tanken alltså. Allt jag kan tänka på är dessa glas bitar.

Min förmiddag var annars skitbra! Verkligen! Vaknade väldigt tidigt och hade väldigt ont i magen men förmiddagen var BRA. Är det på väg nu åt det lite bättre? Jag tror och hoppas det. Det känns så

FRISK LUFT

Idag har jag varit ute! Jo seriöst! YEAY! Jag och mamma + skötare har gått ett varv runt sjukhuset idag. För jag har varit skadefri i 3 dygn och dealen var ju faktiskt så att om jag var skadefri i ett dygn skulle jag få gå ut på sjukhusområdet om det fanns personal som kände sig trygga med det. Först på morgonen fick jag ett nej. Men sen fick jag ett JA om mamma var med.

Och jag var med om världens grej.

Jag brukar ha stenkoll på min ekonomi, när jag får in min ersättning flyttar jag den till ett konto som inte är knutet till mitt betalkort. Och när jag sen behöver pengar flyttar jag en liten summa i taget. Så idag när jag skulle köpa "FLUX" (tand/munskölj) fanns där inga pengar på kortet och jag fattade ingenting för jag trodde det skulle finnas. Så jag fick snällt gå därifrån utan min vara. När vi kommit en bit ifrån apoteket kommer en kvinna och frågar om jag fick ut min vara, om det löste sig. Vi sa att det inte gjorde det och då gav hon mig 100 kr och hälsade att jag skulle ha en trevlig sommar. HALLÅ ELLER! Hur ofta händer det?

Idag lyssnade jag klart på min ljudbok jag fick av mormor och morfar "Skadad". Den var SKITBRA! Men jag köpte en ny på Itunes. Jag köpte sista "Twilight"-boken "Så länge vi båda andas". Smidigt alltså. Men jag fattar inte hur jag ska få ut den gamla ur iphonen. Fan, det är så jävla krångligt att koppla in den i datorn tycker jag. Undviker det så mycket jag kan. Svår skit!

ÄCKLIGA SJUKHUS

Min fina mamma

Jag fick andas FRISK luft för första gången sen jag kom dit! Se nåt annan än sjukhusets äckliga väggar! (Fick en ny tröjja idag också :-))

tack för informationen

Idag på förmiddagen fick jag besök av mormor, morfar och mammi. Det var trevligt, men så klart lite ansträngande för mig. Ett sånt besök kräver en hel del energi, men det var jättekul att träffa dem så det kan man väl säga var värt det.

Men jag var ett jävla skabb innan. Så jag fick ställa mig i duschen, och det är inte kul. Det är inte så längre att jag är bakom ett drapperi och de ser mina fötter. Nu ska de se hela mig. Men det finns lösningar på allt. Så jag duschade som sist, i nattskjorta, trosor och t-shirt. Det är fanimej en av det svåraste som finns, duschen. När jag är ensam är det svårigheten att stå emot skärimpulserna. De blir väldigt starka i duschen av flera anledningar. En anledning är att det blir så enkelt. Ingen ser, ingen stör, allt blod rinner bort och man efterlämnar sig oftast inga spår. Sen är det att min ångest ökar ofta mycket i duschen när jag ser min ÄCKLIGA kropp, rakt uppochner. Inte kul, inte lätt.

Men jag blev ren, jag tovade ut mitt hår och tog på mig lite mer vanliga kläder. I typ en vecka har jag bott i min "one piece" som jag köpte på gekås.

Vid lunch började helvetet

Men mina två bästa metoder för att stå ut är:

1, Blixtstillametoden också kallad Köttbullemetoden (för oftast ligger jag som en köttbulle under täcket): Den går helt enkelt ut på att ligga så stilla jag bara kan. Jag vågar nästan inte röra mig, för gör jag det, då kan jag inte stå emot mina impulser och hittar på hyssen.

2, Vandringsmetoden: Att vandra i korridoren är nästan det bästa sättet att hantera allt form av ångest och hjärnattacker på ett bra sätt. Men ibland när jag känner mig lite ilsken innombords fungerar det inte riktigt som det ska...

Jag har faktiskt fortfarande inte hört nåt, inte fått ett besked! Men seriöst! Vad fan händer nu? Mitt avtal går ju ut! Mister jag platsen nu? Eller fortsätter det som vanligt eller vad händer. Tack för informationen. Verkligen.. TACK

Välbesökt idag..

Nej inget besked idag...

Imorse krossades en glödlampa. jo, jag var väl lite inblandad. Jag hörde kraset men blev hindrad, jag såg alla glasskärvor men kunde inte röra!. Det gjorde seriöst ont.. Fy fan, mitt hjärta krossas när jag inte får skada mig själv... Jag undar om det alltid kommer va såhär?

Mammi var här på förmiddagen. Pappi lite på eftermiddagen och ikväll kommer mammi med mormor och morfar som kommit från stockholm idag. De kommer för att fira mammi. Hon fyller år idag.

Att inte röka SUGER! Men nu är det 35 minuter kvar!

De la om mitt ben idag. Det är nästan läkt nu. Hur i helvete ska jag stå ut? Hur ska det bli nu? Utan sår och utan möjlighet... Jag vill inte va med om det, hjärnan är inte snäll. Kommer inte va snäll.

Är lite orolig för hur framtiden kommer bli. Mitt avtal går liksom ut på måndag! Min plats på Egehem är bara tills på måndag men jag har inte fått veta om jag får bo kvar eller ej än. Så imorgon bör jag liksom få. Det tycker man iaf...

Det är väldigt jobbigt att inte veta.

Bravo

Grattis Julia ! Sitter med hög ångest och 24 h rökförbud! Kan inte ta en cigg heller..! 16.40 imorgon får jag röka igen. Har fyllt på energilagret med nötter och torkad frukt. Höll på att svimma så fort jag reste mig och mina ben blev ibland så tunga som bly så det var dags för det.. Men nu vill jag bara försvinna!
Kan faktiskt (KAN) bli så att jag får besked imorn om jag får bo kvar på Egehem.

Förvirring

Jag är så förvirrad...

Jag ska få förlängt LPT.

Ingen här på sjukhuset håller i något om några JÄVLA pengar.

Det handlar först och främst om min psykiska hälsa.

Jag bedöms inte kunna åka tillbaka just nu.

Jag fattar just nu ingenting.

Läkarens kommentar "har jag någonsin sagt något om några pengar till dig?".

Vadå? Varför pratar personalen om det då?

Är det bara snack? Inget som kommer hända?

Är förslaget om det lilla huset bara skitsnack

Kommer jag få återvända till Västervik?

INGEN VET NÅGOT!

"det är bara att leva i nuet och försöka bli bättre"

Hur fan ska jag kunna bli bättre när jag vet ingenting?

Om jag fick ett datum, typ två veckor fram i tiden, som jag skulle få åka tillbaka till Egehem. Så skulle jag ha något att kämpa till. Något att kämpa för.

Nu är allt bara förvirrat och jag har ingen aning om min framting och det får mig så klart att må sämre. Att skita i allt, att inget spelar roll.

Jag vill inte vara på PIVA mer!

Depeche kommer alltid äga störst del av mitt hjärta av alla artister och band

Fick mina musikdvd:er jag beställt. Davit Garrett och Depeche mode, från den turnen jag såg dem två gånger.

Två limpor <3

Och min absoluta favoritparfym kom med leverans av far idag. Han har varit i Egypten, så han fick skaffa det Jag ville ha åt mig.

Så här såg paketen ut. Det gör ju fan nästan så man vill röka mer xD

Nej men seriöst, nästan.

Idag har det varit en helt okej dag. Motivationen om att få gå ut är så stark! Det höll nästan hela dagen. Men nu på kvällen slet jag upp såret som snart är läkt så paniken börjar så smått komma. Det är lite kvar men det börjar bli läkt. Och händerna med. Om jag bränner mig blir det ju 24 h rökförbud, det har varit när några gånger, men personalen har hjälpt mig, tagit ciggen när det är dags att fimpa...

Men idag har det inte varit några brottningsmatcher eller ja, det har funkat tycker jag.

Och det känns så jävla skönt. En jävligt bra dag med dåliga inslag kan man säga.

U-c var här imorse men hon hade inte direkt något besked eller info att ge mig. INGEN har det.

Men jag har fått kommentarer från personal te x "Du borde kanske va på ett ställe där det är totalt omöjligt för dig att skada dig" eller "Det var kanske fel beslut att skicka dig till Egehem, du borde va på ett låst ställe" osv. Det kanske bara är saker de bara säger, inget som för dem egentligen betyder något. Men det sätter sig fast i min hjärna och skapar tankar som inte är så rolig, det gör mig orolig, m.m. Nej, sånna tankar (om de inte betyder något kan de gott behålla för sig själva för att inte göra mig orolig)

har varitt duktig och tagit blodprov idag, vet inte riktigt varför. Och imorse svimmade jag. Men jag tror inte det är för jag äter för lite....

Idag har jag haft besök av både mammi och pappi. Jag vill så gärna åka med dem hem. Leva det gamla livet, inte stanna inne med vak och leva med så många frågetecken som jag har just nu....

Jag vill leva med dem. Jag vill starta mitt egna, självständiga liv.

Solplättar

Igår blev det en JÄVLA massa mer tråkigheter på avdelningen. Fy fan. jag orkar inte ställa till det mer. Kan inte bara benet läka, jag få mer pengar beviljat till egehem och åka tillbaka? FÖRIHELVETE!

Nu i veckan ska det upp om jag får förlängt på Egehem. Och om de får mer pengar.. Tror jag.

Idag på förmiddagen vandrade jag en del i korridoren. Det är det bästa jag kan göra för att hålla tankar som inte vill mig väl och ångesten borta. Kollade lite på O.C, serien är GRYM! Inte som grey´s, men grym.

Det blir en del vandrade fram och tillbaka. Har rivit lite. Vilket var väldigt dumt, för om jag klarar mig ett dygn kommer jag få gå ut runt sjukhuset med personal. Jag hatar rastgården! Väggarna är så höga att det bara är vissa tider på dagen om solen skiner som det blir små solplättar. Jag sätter mig alltid i dessa solplättar. Det är min kropp som skriker efter solljus!

Men nu är mamma här och det känns ganska okej.

Idag åkte min syster till PaL! Förra året var jag där.. Jag var så pass frisk då att jag på egen hand tog mig helt ENSAM (Jag hade sällskap som redan var där) med tåg ända till borlänge. Så det var en period då det ändå fungerade någorlunda OK.

Full, glad och levande

Dokumentationer

Idag började dagen som skit. Eller nej, inte allra från början. För från början var den riktigt bra! Jag duschade tom med en personal. Och mådde ganska bra. Men efter det var mina förband blöta så vi gick in i beh.rummet och jag fick tag på en nål, sån droppnål. Och då slog hjärtat i 200! Jag hade nästan möjlighten att bara hugga den rakt in i någon, vilken hade intr spelat nån roll, kroppsdel. Men det blev en kamp.. Jag vann den inte. Efter det tog det inte så jätte många minuter, kanske en kvart, tills jag låg bältad. Jag kunde bara inte få mig lugn innombords efter det med nålen. Idag drog de av byxorna igen, tårar rann från mins ögon. "snälla nej nej".. Men vad jag säger spelar ingen roll...

Fick en megachock nu på eftermiddagen som har rört runt det regält i skallen på mig. De dokumenterar ALLT jag får i mig VARJE dag och det har de gjort sen jag kom från bup!
Helvete! Helvete! Helvete! Vilket jävla helvete...! Det var dom om de slängde tre feta tegelstenar i huvet som krossade mycket av det som gör att jag klarar att äta så pass som jag gör. De sa även att de nästan var säkra på att egehem också gör det. Jag fixar inte det. Och när jag skulle förklara det fick jag personalen inte att förstå...


Den här lilla sötnosen hade råkat hamna i tvättsäcken idag. Även mina cigg. Tur att de upptäcktes så lille sötnosen inte kastats bort..!<3