Peace and Love

Då ska man kanske fara iväg på P&L. Helt impulsivt i morgon om jag lyckas få tagg på en biljett. Jag vill bara ha en biljett med tillträde till den stora campingen, det är där min syster bor och i hennes kompis och hennes tält ska jag bo. Jag blev så inihelvetes festivalsugen! Så nu gör min mor allt hon kan i borlänge för att försöka få tag på andrahandsbiljetter, och jag försöker fixa allt som ska fixas :P Hoppas det går ! Ska åka till rusta och öob nu för att se om det är nåt jag behöver om jag åker.
YEAY, imorgon åker jag till borlänge. IIHHH! Så jävla kul! Men hela kalaset går på ca 4000 med biljett, tåg, cigg, alkohol, utrustning. Men det är vad mitt ridläger skulle kostat mig, jag får det av mormor och morfar.

Imorse vaknade jag tio i 6. Men jag får helt enkelt skylla mig själv, nu när jag sprang och köpte mig en ny våg.
Jag promenerade till U-C idag. Men när jag gick ut var det inget höjdarväder!
Efter U-C gick jag in till stan. Vi avslutade kvart över 9, jag skulle möta La utanför SEB 10. Så jag bestämde mig för att fika, ensam då förstås. Och Duktig som jag är, klarade jag det gallant :D De har så gott te på ett cafe, istället för chailatte som veranda cafe har nu, har de vanligt chaite med vanlig skummad mjölk. Sen mötte jag Linnea och vi bokade till för ekomonisk rådgivning, det blev näst-nästa fredag. Jag skäms så när jag går in på banken och bokar tid, igen! Det var ju inte alls länge sen jag var där. Och de frågar varje gång hur mycket jag ska få. Det känns pinsamt eller skämmigt på nåt sätt.
Sen åkte vi hem till läjet och kollade till flickorna. De mådde fint och var litelite mindre skygga idag.

Jag blev så JÄVLA sugen och avundsjuk på min syster, som var på festival. Jag hade bestämt mig i år för att inte åka. De två senaste åren har jag åkt med personal från kulan. Första året var det totalpiss. åkte med min kp som jag då ogillade starkt, inga bra band och regn. Vi bodde flera mil utanför arvika också. Men förra året var det skitbra! Åkte med en personal jag verkligen tyckte om, vi bodde på den "lugna campingen", stod längst fram på Depeche och hade fint väder.
Men alla biljetter var slut, men mammi fick tag på en andrahandsbiljett med camping. får den imorgon, för 1600. Tåget går halv 9, har inte medicin så det räcker, så vi måste åka akut till VPM och försöka få tag på det! Men annars åker jag ändå! och får sprida ut tabletterna.
På eftermiddagen åkte jag först buss till stan, sen vidare. Rusta och ÖoB ligger inte i centrum. Fick tag på billig sovsäck och ett rosa (tunntunnt) liggunderlag. Min syster har mina prylar just nu. Köpte också en ryggsäck, det behövde jag verkligen! En riktig (eller rusta är väl inte den bästa kvaliten, men den funkar utmärkt till mig) campingryggsäck, så jag slipper packa i min rosa dragresväska. Man kan spänna fast grejerna på ryggsäcken också, skitbra! Och den rymde faktsikt mer än min resväska som är ganska stor!! När jag kom hem gick jag och Ebbisen till coop och jag köpte en liten stol och nötter. Det är typ min festival mat hade jag tänkt. Jag måste ha nåt i magen om jag ska dricka, ska köpa ett flak cider. Sen kanske jag, om jag kan tillåta mig själv en enda liten tugga, kan köpa något från festivalserveringarna. Eller smaka av nån annan, inget smakar som festivalmat.

Kvällen har bestått av att packapackapacka! Sprungit runt som en jävla höna här hemma. Men jag ska gå upp innan sex i morgon bitti, tror jag ska raka benen, jag dushade i kväll. Men jag ska packa klart och sen fixa lite ordning här hemma. Sen hämtar min far mig och vi åker och fixar medicin, sen kör han mig till tåget. det tar ca6 timmar och har två byten. Men jag kommer titta på "lilla huset på prärien" och annan film så det går nog hyffsat fort iaf.

PISS SKIT OCH HELEVTE

Idag började jag med att duscha. Duktiga jag gjorde ingenting dumt!
La kom vid tio och vi gick ut med Ebbisen direkt, men hon ville inte gå så jättelångt.
Sen åkte vi till läjet för att titta till flickorna. Men gud vad skygga de blivit :( Haha när vi skulle gå in gick larmet. Jag hade inga nycklar så vi krossade ett litet fönster, nu när jag har mycket pengar spelar det ju ingen roll. Nej, men jag hade inte mina nycklar hos mammi, pappa skulle lagt ut dem men när vi gick in på baksidan var den dörren öppen så vi trodde ju nån var hemma. Så vi gick in och jag ropade "hallå?" men ingen svarade så vi antog att Lisette sov men så görjade det tjuta som inihelvete! Men som tur är, är larmet kopplat till Lisette mobil, inte till något väktarbolag. Så jag larmade bara av och ringde pappa.
Vi var bara där en liten stund men när vi skulle hem missade vi bussen bara för att en bil inte stannade vid övergångsället när vi var påväg till busshållsplatsen. SÅ IRRITERANDE! Så vi tog nästa men jag åkte vidare till stan och La hoppade av på breared där hon hade sin cykel.

Jag shoppade lite idag med. Jag köpte ett par skor, svart kängliknande fast tunna och går inte högre än vristen, en grå munkajcka med ett kattansikte med gröna ögon, ett par sommarmjukisar i samma grönt, jeansshorts likadana som jag har fast ljusa, en svart tröjja med strass, 5-pack trosor, två toppar, grey´s anatomy 5 och svarta strumpbyxor.

Mötte pappi på breared och vi fixade Ebbisens klor.
Hos tandläkaren sa han att jag inte hade ett enda hål! Blev lite förvånad, men jag hade gropar i många tänder. Han fyllde groparna i två av dem med nån sorts fyllning. Hade helst velat att han skulle fyllt alla. Jag besväras en hel del av ilandet.. Men jag skull återkomma om det fortsatte.

Jag ska gå ut med Ebba nu, sen ska jag lägga mig i sängen och kolla på Grey´s.
Det känns lite lättare nu.
Måste upp tidigt i morgon, ska va hos U-C halv 9 och jag ska promenera dit.

och hon har..........?

KOMMIT IN!

Idag gick jag upp ganska tidigt och promenerade till coop och köpte en ny våg.
Dumt? kanske, men jag kan inte gå runt och gissa! Det funkar inte... NEJ, jag MÅSTE ha en! Men visst har vågen nästan skickat mig till PIVA liksom... Jag vet, jag vet.... Men jag vet inte vad som är värst. Att veta eller inte?
satans vad det var varmt, redan vid 8-9! Fan vad skabbig känner mig, men jag ska duscha imorgon. Men jag tänker liksom att jag blir ju bara skabbig direkt igen om jag ska promenera hela tiden. Men jag kan ju faktiskt duscha varje dag också ;)
Sen promenerade jag till VPM. Det var knappt om tid, kom typ 1 minut för sent eller nåt. Det var Ida som mötte mig, jag trodde det skulle va La. Jag och Ia satt och pratade med Ra en liten stund, hon är trevlig. Ibörjan tyckte jag inte om Ra, tur att man kan ändra sig då.
Ebba äter typ ingenting nu, och hon vill inte gå ut heller! pga värmen stackarn, måste trimma henne igen. Så på hemvägen gick vi in på willys, jag köpte fryst kyckling och två paket korv. Vafan, bortskämt? visst men min lilla puppa ska inte svälta och bli liten. Hellre att hon lever på korv än ingenting alls! Först hade jag tänkt att köpa kycklinglever men jag hade nog inte pallat att tillverka det!
När vi kom hem och skulle gå ut med henne så kom vi inte långt innan hon vände, hon kissade och vände. Men det är hennes val. Sen gick Ida hem.
Jag hittade två väldigt fina, glada brev till mig i brevlådan!
1, från försärkringbolaget. Och jo, det blev ca 100 000 som jag kunde förstå av brevet! SHIIIIIT Så jag måste boka tid för ekonomisk rådgivningi morgon. Fast jag vet ej när jag får dem. Kan inte känna mig 100 förän de sitter på kontot ändå.
2, PLÖNNINGE! Jag är intagen på riktigt nu! Inte bara preliminärt! Fick massor av enkäter att fylla i. Känns väl sådär, det var endel om visstelse på sjukhus, mediciner och varför. Kontakter inom prykiatrin, LSS och sånt. Och så var det en massa info! :D:D:D YEAY!

Senare på eftermiddagen promenerade jag in till stan, för lite shopping!
Köpte ett par jeanslegging typ, på ginas rea. 49 kr! Och jag testade dem inte innan, men de satt perfekt ändå. Köpte också ett linne, har nog ALDRIG sett ett så färgglatt linne med så många färger på samma linne förut.
Sen fick jag akut gå in på lindex och köpte låga strumpor för jag fick skoskav, jag gick barfota i gympaskor. BRA JULIA. Gick till H&M sen, köpte ett linne, finfint, och en t-shirt med hellokitty. Jag har en likadan fast annanfärg och motiv. Och en stor, pösig tröja i koftmodel typ :P Och två par strumpbyxor som bara kostade 20 kr styck på rea. Billigt :D. Var så jävla trött i fötterna så jag tog bussen hem.
När jag kommit hem tog jag ut ebba, men hon kom inte långt innan hon vände.
Jag lämnade in henne, och promenerade sen till coop igen. Trodde jag tog en snabbare väg, men det var en omväg. Fan vad sur jag blev! Men jag köpte en megaflaska Hello kitty bad och duschtvål, två filmer och lite tuggummi. Sen gick jag den kortare vägen hem. Jag har kommit över mina motionstimmar idag.
Jag köpte en liten belöning som står i kylen. På typ torsdag, fredag, beror lite på, ska jag få göra en sås på en 4% matgrädde om jag varit väldigt duktig.

Är ensam hemma nu, för första gången ever. Men jag klarar det finfint. Skulle egentligen till pappi idag på eftermiddagen/kvällen. Men de var på stranden och sen gick det ingen buss.

Imorgon får jag åka ut dit och titta till bebisarna. Sen kommer pappi hit och har med sig klosaxen, det är ledsamt. I flera år har det blivit för sällan, så nu är pulpan väldigt långt ut, och då kan man inte klippa klorna så långt. Men vi försöker klippa lite ganska ofta, har hört att den kan dra sig tillbaka då.
Sen ska jag till tandläkaren! Fy tusan! Är inte rädd, tycker inte det är obehagligt eller så. Men jag är rädd att ha hål. Då måste man få sprutor, men om jag har hål så får de droga ner mig ordentligen eller nåt.

Nu ska jag ta min medicin och kolla på film. Vet ej vilken, har köpte fem nya.
The bucket list
School of rock
På smällen
Playa del sol
Beck - hämndens pris
Det får bli på smällen tror jag. God natt

btw, på coop hade de hello kitty bindor! OMG hade det funnits i tamponger hade jag inte tvekat en sekund, köpt direkt!

Är faktiskt 18 år

Just nu vill jag bara somna..mår inte så bra.. Men jag har inte ens tagit min medicin än..! Men jag kommer titta på Lilla huset nu.

Jag kommer va ensam hemma hela nästa vecka. Mamma och syster ska till borlänge. Men pappa är ju inte långt bort och jag kommer dit och matar bebisarna och här hemma har jag ju Ebbisen och Isolde. Men jag är 18 men jag har aldrig haft chansen att va ensam hemma! Så det är väl dags nu. Vet inte om jag ska sova här hela veckan eller några nätter här och där...

Hur ser jag egentligen ut?

När jag kommer hem ska jag stänga in mig och kolla på "lilla huset" säsong 6. Jag grät floder imorse när jag tjuvkollade på ett avsnitt en bit in i den säsongen. "Marys" baby och "Jonathans" fru brann inne. Men det var skönt att gråta lite.
Jag litar inte på speglar.. Alla visar en olik Julia
Jag ser annorlunda ut i varenda jävla en! Skulle helst leva i ett hem helt utan speglar så jag slapp se det vidriga Äcklet, och att jag var helt ensam i världen så andra också slapp. Men det skulle finnas en massa djur som levde med mig förstås.
VAD ÅCKLIG JAG ÄR

JÄVLA spotify... Eller jävla puckoJulia. Jag har blivit varnad men jag trodde inte det var så sant och "farligt" som folk sagt. Jag har använt spotify på min laptop, med mobilt bredband. Och då har man (oftast) bara en bägransad mängd eller hur man ska säga att surfa på varje månad. Jag visste att spotify tar otroligt mycket på bredbandet, men inte att det tog så jävla mycket. Det har tagit så mycket att jag har använt min mängd för denna månad.... YEAY eller inte! Det kostar inte mer, men det blir så segt att det inte går att va inne på nätet. Jag tror att det beror på det iaf, för jag kan inte använda det, jag kan inte va inne på nätet. Det måste va det det beror på. Annars vet jag inte varför skiten är helt jävla fittkukidiotiskt och inte fungerar! Men om jag fattat saken rätt så blir det ny månad den 28 el. 29 juni. Hoppas det iaf..!

Vi tror Isolde har kattungar i magen :(:( Fan alltså, mamma har inte skaffat nya p-piller till henne när de tog slut. Vill inte ha nya och för hennes skulle är det inte bra om det är så heller. Henner hallsband är också borta, och hon hade ett säkerhetshalsband, ett sånt med ett litet gummiband. Så hon har säkert blivit hängandes eller fastnat nånstans, men det hallsbandet räddade då hennes liv, utan gummibandet hade hon inte kunnat kränga sig ur ju! Kommer alltid köpa det till henne i fortsättningen!

jag känner mig tjockare än nånsin……

Nu är vi på väg hem. Skönt men tråkigt..
Men jag har haft det bra iaf. Mycket bra!
Kommer nog stanna hos mammi till imorgon eller övermorgon.
känns lite skönt att va borta ifrån den andra "familjen" ett tag!
Jag börjar bli väldigt trött. Jag hade glömt min medicin, så jag tog den nu precis innan tåget gick. Så jag kommer väl somna snart.. God natt

Däckade och sov en bra stund, skönt... :)

Midsommarafton

Midsommar i frihet! För första gången sen 2007...
Idag har jag haft en bra dag. Hela släkten i stockholm har varit här (nästan, det fattades en kusin). Vi käkade lunch först, men då blev jag grymt medicin trött vilket var extremt passande. Så jag var tvungen att gå ner i gäststugan och sova. Jag sov nån timme eller två, sen var det dags att gå till det områdets gemensamma midsommarfirande. Mys! Var väl där i två timmar eller nåt, sen ville jag gå hem. Jag och Elina gick hem till huset lite före alla andra men typ fem minuter senare var alla andra också tillbaka. Sen var det bara att sitta och ha trevligt med familjen.
Vi firade också min mor, som fyller 44 den 30 juni. Hon fick lite kläder, presentkort och en diskmaskin till den nya lägenheten. Vi finns inte nån där nämnligen.
Nu har alla åkt hem förutom vi som sover här. Det är jag, Elina och mamma. Vi bor i gäststugan. Sen är det mormor, morfar, mammas syster och hennes familj på två barn och man. De bor i sommarstugan.
Jag trivs så jävla bra här. Jag skulle lätt kunna bo så här jämt alltså! Utan problem..! Nu är jag själv i gäststugan. De andra är uppe och äter grillad middag. Men jag vill va här nere då. Lättast liksom. Vi hade tänkt bada ett kvällsdopp i kväll, innan. Det var sjukt varmt och 23 grader i sjön. Men nu har det blivit kallt i luften, solen har gått i moln och det blåser kallt.
Imorgon åker vi hem. Attans alltså, hade gärna varit kvar ett par dagar. Men jag vill hem till mina bebisar. :(
På måndag drar min syster och mor till "Peace and love". Det är en festival i Borlänge, på ca 40 000 pers tror jag det var. En stadsfestival. De är bort en vecka nästan. Så Ebbisen kommer bo hos farmor och farfar, så jag kommer inte passa henne om dagarna som jag brukar. Jag kommer inte ihåg hur mitt och boendestödjarnas sommarschema ser ut. När det förändras och jag får lite sommarlov och sånt. Men jag tror att det är v.28. Så när jag kommer hem ifrån flottfärden kommer vi ses endast de dagar då jag ska till VPM och hämta medicin om jag minns rätt.
Idag har det inte blivit någon mat eller nåt för min del. Endast te. Ska inte dricka nåt te förän på tåget, det har jag iaf bestämt nu....
Men livet utan våg är så JÄÄÄÄÄVLA SKÖÖÖÖNT. Men samtidigt jobbigt. Jag undra, och känner och klämmer, gissar och funderar och tänker hela tiden. Om vad jag väger, hur mycket jag går upp av det, hur mycket med jag väger på morgonen jämfört med gårdagen och blablabla! PISSJOBBIGT MEN ASSKÖNT

Men shitshitshit vad jag längtar till ridlägret. Jag kan knappt tänka på nåt annat! Det är så låååångt kvar. Jag vill dit nu! Måste boka in nåt ridpass eller nåt i nästa vecka. Vet bara inte var och så. På nåt ställe med islandshästar eller nåt. Jag MÅSTE få rida snart. Annars dör jag. Det har gått en vecka, och lägret är om en hel jävla månad. Det går bara inte. Seriöst nej! Det går fan inte.

Den där JÄVLA pressen som nästan alltid kommer

Nu är jag på landet. Vi kom fram natt. Somnade ganska sent, och idag sov jag ända till halv elva. Det måste vara redkord! Idag har jag varit på en liten promenad runt på området. Då fick jag se en orm för första gången i mitt liv. Men det var död...! Men jag vågade nästan inte gå förbi den ändå. Det var typ ödet idag. Mormor och morfar sa att de ALDRIG sett en orm på landet, alltså på tomten som är ganska stor. Och idag då när jag fick se denna döda orm på båtbryggan vid sjön så var jag lite rädd, men då sa de det där. Och sen hör jag Elina skrika som en galning! När hon gick mellan huset och gäststugan (vi bor i gäststugan). Då hade hon sett en orm!! Shit alltså!! Men morfar gick för att leta efter den men han hittade den inte. Men sen när mamma skulle gå ner till mig, då hör jag henne skrika hysteriskt. Då hade hon sett den! Jag vågade inte lämna gäststugan på ett bra tag och nu har jag stövlar på mig när jag går därimellan. Men jag är rädd!!

Jag har råkat ut för det där JÄVLA problemet som ALLTID dyker upp när jag är med släkten. När jag är med släkten, så känner jag ofta en ENORM press att äta. Mamma säger att jag absolut inte har någon press, inte tvång alls. De känner till situationen och så... Men det har jag visst. eller jag upplever iaf det! De frågar hela tiden "vill du ha det, vill du ha det eller det, eller kanske det. Eller jag har köpt det, det tycker väl du om?"....
jag vill skära. men JAG SKA INTE SKÄRA!
Jag måste med på flottfärden! ... Men det blir så jävla svårt när "släktpressen" kommer... Men jag har bett min mor om hjälp imorgon på flera olika sätt....

Annars ser jag väldigt mycket fram emot imorgon, jag har inte firat midsommar på riktigt egentligen sen 2007. 2008 var jag på bup, 2009 hade jag dagsperm från bup. Så det ska bli kul!
Jag har även pratat med min mor. För att slippa denna press, så har jag sagt till henne att om jag börjar känns denna press när midsommarlunchen närmar sig (då hela släkten i stockholm är med) så kommer jag, hur jävla otrevligt det än verkar, hålla mig nere i gäststugan. Och komma upp igen när lunchen är över. Hon sa att det var OK...
Jag hatar när det blir såhär... Känner mig så dum när hela släkten är här på midsommarlunch och jag bara sitter och glor. Så det kanske blir bäst om jag håller mig där nere ändå...

Nu sitter jag på tåget !

Jag gick upp 20 över 6 i morse, skulle ju raka benen och jag var hårig som en gorilla så det tog lite tid. Men jag skar mig inte ett dugg, inte rispade mig en endaste lite gång! Duktiga jag! YEAY..! Jag åkte och träffade U-C, var tvungen att ta bussen som gick 07.48... Men jag måste ju vänja mig att gå upp tidigt och komma igång, inte gå upp tidigt och kolla på TV.
Jag måste säga att jag är så glad! Så jävla glad, för U-C är tamejfan den bästaste samtalskontakt jag någonsin haft! Hon förstår, hon lyssnar, ställer rätt frågor, kommer med bra förslag, kommer med rätt svar på det jag säger.. Ja, hon gör det mesta rätt och bra! Synd bara att vi inte fick kontakten tidigare.. Vi kommer bara träffas några gånger till i sommar innan skolan. Vet ej om vi kommer fortsätta träffas i höst. Det har vi inte pratat om. Vet ej om jag vill det. Men att inte känna det som en plåga, något jobbigt, ett måste att gå till en samtalskontakt har nog inte hänt. Men efter vad som hände med den förra som jag fick på VPM, så trodde jag absolut inte att detta skulle bli nåt bra. Jag sa när jag skulle få en "Jag vill INTE! Det är mina föräldrar som vill. Men jag kommer göra det ändå! Men jag vill inte..." Jag ser det inte som något jobbigt längre.
Sen gick jag till stan och köpte en fin bukett blommor som jag ska ge till min mormor och morfar som tack! De ger mig mitt liv kan man säga. De ger mig ridningen, och utan den hade jag inte varit såpass frisk och glad i att leva som jag är idag. De förtjänar en bukett blommor. Köpte även tuggummi till resan. Sen åkte jag till läjet för att träffa La, lite sen var jag men det visste hon.
Vi har inte träffats sen jag blev inlagd, så det var lite kul att se henne igen.
Vi bytte på bebisarna, men det var INTE lätt idag. Jag har köpt ett nytt hjul och ett nytt sandbad. Det gamla sandbadet var helt söndergnagt och det nya har ett stoooooort stänkskydd. Det är egenligen till fåglar, för både sand och vatten. Det stänker så sjukt mycket när de badar, men de är aldrig så lyckliga som då. När de får ny sand i sandbadet, så badar de och rullar runt på ett urgulligt sätt. Det är faktiskt jättekul att sitta och bara titta på flickorna när de lever sitt lilla liv i buren. Det kan jag göra länge och jag kan göra det tusen gånger om.
Men buren de har är egentligen en fågelbur, en gigantist sådan. Men man drar ut en botten när man byter spån (eller pellets som jag har) och den bottnen har bara en kan som är kanske 3 cm. Så det skvätter ut väldigt mycket. Under botten är det ett galler som man kan ta bort, när man tar bott gallret får man ett jätteöppning där nere ju, men det är den enda stora öppningen buren har. På framsidan av buren finns tre luckor men de är små. Så för att få in hjulet och badet var vi tvugna att ta bort gallret. Men grejen var att min far tröttnade på all skit som skvätte ut, så han byggde en sarj och botten av papp och tidningspapper. Som han hade tjepatfast ORDENTLIGT. Men allt som då egentligen skulle skvätt ner på golvet hamnade under gallret i tidningspappret. Så när jag och La började klippa bort tidningsbotten rasade det ut miljonstals bajspluttar, spånpellets och badsand rakt ner på golvet. INTE KUL....! Så vi fick en del att städa. Men vi fick utbytt hjulet och badet iaf, det var det som var huvudsaken ;) Så nu kommer väl min pappa täjpa på nytt antar jag. Men jag sa att han borde tänka ut en bättre lösning så man kommer åt att ta bort gallret i fall det behövs och att man kan tömma tidningspappret lite då och då.

Mammi hämtade mig vid 4tiden, vi åkte till nya coop! Äntligen en coop eller maxiaffär här i vbg. Vi har inte haft nåt av de innan, lite pinsamt. Men nu har vi coop!! YEAY Men det var så mycket folk, det öppnade igår. Det var tom kö in! Men vi kom in efter en liten stund. De bjöd på allt möjligt, glass, kaffe, te m.m. och massa provsmakning överallt. Fick syn på köerna. Sa till min mor att gå och ställa sig direkt. Annars hade vi fan inte hunnit med tåget xD Ebbisens hundmat var slut och jag hade ingen möjlighet att ta mig till djuraffären, så det fick bli en nödlösning bara nu över resan. Köpte något som jag även hade sett i djuraffären fast av dyrare märke. Det ser ut som salamikorvar. Men innuti är det typ färskmat. Hon ska ha en halv korv om dagen. Och en korv kostade 16 kr, det var inte överdrivet dyrt. Men den på djuraffären kostade 30, men då skullle hon bara ha en tredjedels korv ungefär om dagen. Så priset blir ju nästan det samma. Fast bättre kvalite i djuraffären antar jag. De hade massa andra fina erbjudanden. Köpte ett par fina flippisar. Kostade bara 10 kr, ganska fina ändå. Rosa med fina blommor och genomskillnigt plastband.

Sitter på tåget nu! Till stockholm! Gud vad jag längtar, både efter landet och släkten. Hoppas hoppas hoppas att det är fint väder så jag kan bada!!! Jag badar inte i havet, jag är fullkomligt LIVRÄDD för maneter. Kan inte ens doppa fötterna, och även om det inte är säsong eller om folk inte sett en enda så vågar jag inte chansa. Att stöta på en manet, det är en jävla skräck. Är lika rädd för de blåa som röda. Har aldrig blivit bränd, fast det kan ju bero på att jag aldrig badar ;)
Jag tror jag är så rädd pga av mitt synfel, helt seriöst! Jag ser så dåligt, ser inte ett skit utan linser eller glasögon. Typ bara färger. Så när jag var liten och badade så badade jag utan glasögon och då kände jag antagligen slämiga saker mot kroppen men eftersom de är genomskillniga så såg jag dem inte. Och jag klev säkert på dem och så. Jag var rädd för växterna innan, men jag har övervunnit det ganska bra, duktiga jag :D
Så på landet finns det inga maneter, för det är en sjö! Så här badar jag hur mycket som helst bara det är fint väder. Men nu ska jag nog ha äckelveckan också, hoppas jag klarar mig över resan :( Jag vet att man kan bada, men jag gör inte det.. Hittils inte iaf... Jävla påhitt det där alltså, så orättvist att va tjej!!

Fick ett besked om ärren idag. Min förra utbetalning från försäkringsbolaget var invaliditetsersättning. Den hade ingenting med ärren att göra. Det var mer om det psykiska.. Jag fick besked förra veckan att de tagit ett beslut, visste inte om jag skulle få nån ersättning för vanprydande ärr eller ej. Men jag har en del ärr. Min kropp kommer aldrig att se "normal" ut. Låren har jag sabbat ganska hårt, höger underarm har jag totalförstört, vänster underarm har jag också sabbat hårt men inte lika som höger, överarmarna en del, smalbenen har en del stora ärr men många små som kommer blekna med tiden, händerna har jag sabbat, och sen det där stora nedanför nyckelbenet (som jag ska ta bort). Men så hade de sagt till min mor att de skickat ut ett besked på posten i fredags. Men det hade inte kommit idag heller. Så min mor ringde, ville veta innan resan. Jag kan ju säga att jag är ORDENTLIGT nöjd som det är! Jag blir liksom inte besviken om jag inte får för ärren eftersom jag fått så mycket redan. Men om jag ska få mer så blir jag ju så klart jätteglad! Jag menar, vem vill inte ha pengar? Seriöst? Och det ska jag få, hon mammi pratade med kunde inte säga en exakt summa men hon sa (Jag tänker inte tro på det förän jag har det på papper) lite över 100 000...! Jag menar, HERREGUD..! Men samtidigt är det lite jobbigt. Jag menar, jag kan köpa vad jag vill! Hur mycket ska jag spara? Hur mycket ska jag dela med mig? Hur kan jag slösa? Hur mycket och var ska jag sätta i fonder? En massa frågor.....

Jag har varit ensam men vad gjorde det?

Idag var jag ensam, La kunde inte komma med så kort varsel. Men jag klarade mig allt..
Jag gick upp och tog min medicin, och eftersom jag hade samma dos på seroquelen på morgon och kväll så somnade jag så klart när jag la mig i soffan. Sov i tre timmar! När jag vaknade fick jag väldigt bråttom till bussen. Jag skulle ta mig till breared och gå ut med Ebbisen och sen skulle jag till VPM och hämta medicin. Blev sönderstressad och fick springa till bussen, men kom tom två minuter för tidigt ;) Men jävla kukchaffuör! Jag plingade när jag skulle av, men han stannade inte. Nej han släkte lampan och åkte glatt vidare, JÄVLA IDIOT! Så jag fick plinga igen! Och gå av på nästa. Det är ingen lång bit att gå, typ 5-10 minuter men ändå! Man blir så jävla irriterad....
Men jag gick bara en liten sväng med Ebbisen, jag skulle ju hinna till ra. Jag är först tvungen att ta bussen in till stan och sen gå därifrån, inte för att det är så jättelångt men en kvart eller nåt.
Men jag är stolt! Jag gick till Ra alldeles SJÄLV! För första gången :D:D Det ni! Det jag var mest rädd för var receptionsluckan... Men jag stog och samlade mod till mig några minuter innan jag visade mig så pass mycket i glasrutan att receptionisten såg mig. Min röst var minimini när jag berättade vem jag skulle träffa.. Glömde säga mitt namn men hon var trevlig och så, när hon frågade efter det. Sen var det liksom inget som skrämde mig. Att träffa Ra själv var inget som skrämde mig, henne har jag träffat 1o498377 gånger känns det som! Så det gick bra.
Imorgon ska jag dit själv igen. Men till U-C... Fitta vad jag inte vill.!!! Funderar på att sjukanmäla mig... Ska va där 08.30 så jag måste upp skittidigt för jag måste duscha och raka benen och så inför resan. Vi åker ju imorgon till stockholm. Och på landet brukar jag bada i sjön så jag måste raka mig... Kan inte komma dit som en jävla gorilla. Jag har inte rakat benen på evigheter pga ärren men nu är det nog så pass läkt att jag kan raka utan problem. Jag har kört med veet innan men inte på vintern, va är det för mening att slänga bort hundra lappar på lena ben när man inte är med nån liksom?? Så jag har ställt klockan på halv 7. Och imorgon ska jag gå in i dusche, göra det jag ska och ut igen! Inget inödigt alltså! Inte skära!!!!! INTE INTE INTE INTE INTE INTE INTE INTE INTE INTE INTE Jag måste intala mig det många gånger så det verkligen fastnar, det är en sån vana, en sån koppling. DUSCH = SÅR

Efter Ra gick jag in till stan för att skaffa mig en bikini, både inför landet och flottfärden.. Aaah, inför sommaren egentligen då va. Gick till Gina. De hade många fina att välja mellan, men jag va inne på en svart eller/och vit. Jag hade nämligen en liten plan, för att slippa visa kroppen och för att slippa bli så brun så kommer jag ha en tröjja över när jag inte är i vattnet, och shorts när jag är i vattnet.. Alltså, det är kanske inte varje gång men jag måste ha möjlighet ifall det känns pissit och jag får ångest över att visa kroppen. Så jag hade i tanken att ha min vita nya med prickar på, den döljer magen så bra och rumpan med men är tunn. Hittade en likadan i modellen men neon gul/grön på Gina som jag köpte så jag har två. Jag hittade många olika alternativa men det blev tillslut en helsvart. Toppen var "snurrad" på framsidan, det var en sån som är bred över hela liksom, och man knyter där bak. Med ett vanlit bh-band från ena sidan, bakom nacken, till andra sidan. Haha gud vad svår men jätte fin :D underdelen var en vanlig svart underdel men hängande band på varje sida. Är nöjd, köpte silvriga Pumashorts också.

R.I.P Julias våg

Nu är jag VÅGFRI en gång för alla! Jag flippade, gick ut i frådet och bankade med hammare och pillade med mejslar sönder min våg! Så nu finns det ingen! OMG.... Kommer jag överleva? Ja, jag eller jag hoppas det.
Men nu är det slut med all jävla fokus på siffror! Nu är fokusen på mig, när jag känner mig nöjd. Då är jag nöjd, oavsätt vikt. Jag kanske känner mig nöjd när jag (fast jag vet inte min vikt) väger 67. Ja, då är det där jag ska ligga. Men jag kan lite gärna va nöjd när jag väger 45 kilo. Ja, då är det där jag ska ligga.. Men det kommer va skitjobbigt att inte kunna väga sig varje dag, men samtidigt ett stor befrielse! Så på 6 veckor, som jag räknat ut att det är kvar tills lägret ska jag låta bli att väga mig... Det kommer ADLRIG att gå känns det som! ADLRIG. men nu har jag ingen våg ju, så vad har jag för val? Jo, min far har två stycken... Men LÅT BLI... Grejen är den att jag knappt kan äta utan min våg. så det kommer ju hjälpa mig att låta bli mat iaf!

Jag valde att ta sönder vågen. Så många skärsår, ångestattacker, gråtattacker, förstörd sömn, förstörda dagar, timmar av helvetesångesten, straffpoäng m.m. pga den där JÄVLA vågen...! Vad för gott får jag av den? Hur mår jag bättre av att ha den? Jag får äta mer när jag gått ner lite i vikt, men jag får inte äta när jag gått upp. Men vafan, den har bara förstört mig mer och mer för varje vägning! SÅ DRA ÅT HELVETE VÅGEN!

FRII

Gick till PIVA i morse, var där några minuter sent.
Jag låg i mitt rum där och väntade och väntade och väntade. Men U-C kom aldrig..! Fattade inte varför! Trodde först att hon hade tagit fel på platsen vi skulle ses, att hon trodde att jag skulle kommit till VPM. Men sen kom det in en personal och berättade att hon och jag inte skulle träffas förän på onsdag. Jag var sjukt medicintrött, så jag somnade i mitt rum.
Efter ett tag blev jag väckt. Av min läkare. Det var dags med utskrivningssamtal. YEAY! Han sa inte så mycket, gick snabbt och enkelt. Så var vårdintyget borta! :D
Han sa att jag var fri och fick gå när jag ville. Men jag la mig och sov bort medicintröttheten.

btw,så är jag riktigt nöjd med mitt hår! Brunt och fint!

Bonusnatt!

YEAH jag fick en bonusnatt! De har platsbrist på avdelningen, så jag får stanna hemma en natt till. Ska va där 0800 i morgon för U-C kommer dit vid halv nio. Sen skulle de skynda på ronden så jag får mitt utskrivningssamtal så fort som möjligt. Så imorgon blir jag FRIII!
Har ännu inte bestämt om jag ska va hos mamma eller pappa till imorgon. Men det lutan åt mamma. Jag måste ta mig till PIVA imorgon själv, och vi bort kanske 10-15 minuters promenad därifrån. Så det är enklast.
Jag har hittat ett sätt att föra över musik till mobilen, skiten fungerar ju inte på "normalt" sätt. Jag sätter i minneskortet i kameran. Smarta jag. Men skiten krånglade så jag har ägnat flera timmar åt skiten men nu äntligen har jag musik på telefonen plus spotify förstås..

Funderar på att färga håret.. Vet bara inte vilken färg det ska bli.. Rött kanske. Jo, nån annan färg än blond iaf. Nu ska jag duscha och sen åka och sen köpa hårfärg. tror jag iaf..
Nu längtar jag som inihelvete till ridlägret alltså! Fan det är ju skitlång tid kvar :(:(
Och herregud! Vad jag längtar till gymnasiet! Galet alltså. Folk som känner mig hoppar nog fortfarande till lite grann när de hör mig säga att jag längtar till skolan. Det är något som ingen, inklusive mig själv, trodde de skulle få höra Julia Ze säga. Men nu säger hon det, och hon läääääängtar som inihelvete. Vill börja i skolan NU! Jag ska väl åka till IKEA snart och köpa lite krimskrams till rummet. Typ kuddar, filtar, gardiner, ljuslyktor och annan skit. Har inte bestämt vilket tema eller färg jag ska ha än. Får väl se vad som finns.

Färgade håret rött. Men det blev så ojämt. Men färgen blev fint. Så nu sitter jag med brun färg i håret... Hoppas på bättre resultat ;)
Jag och mammi var på bio. Smygpremiär av "Beck - levande begravd". Skitbra film! Men läääskig. En av de läskigare Beckfilmerna.
Imorgon är jag ensam på morgonen, men det fixar jag. Jag har liksom planerat att vaknat, gå till PIVA, samtal med U-C, utskrivning. Efter det går jag tillbaka till breared och packar ihop mina grejer och tar bussen till läjet.

Det var såå nära att jag skar mig, fick sån helvetesångest. Ville dö, ta en överdos, skära skära skära! MEN jag är motiverad, jag ska låta bli! Jag är starkare än jag tror! Jag kan stå emot! Eller? Kan jag klara en hel sommar, full med ångest och helvetes annan skit? Kan jag klara en hel sommar utan att ställa till det? JA!! Jag har ialla fall viljan, och det kommer man lååååångt på!

sista lektionen innan sommaren

Idag var det den sista ridlektionen :(:(
Fick kentucky, men det var min och hans bästa lektion tillsammans! Det var tävling idag. Fick en klump i magen när jag fick höra det... Men lektionen gick skitbra :D Hade egentligen velat rida ut, men i torsdags togs skorna av hästarna för de släpps på sitt betessläpp idag. Så det gick inte det.
Första grenen skulle vi hoppa, men vi fick hoppa en gång för att värma upp. gick halvbra.. Sen började tävlingen, första grenen skulle man hoppa med så många galoppsprång mellan hindrerna som möjligt. Man fick hoppa två gåner var. Första hoppet var jag så inihlevetes nervös (Jag vet juh så klart att detta inte är på allvar! Men att hoppa en och en, och med poängräkning dessutom. Jag trodde jag skulle dö) så då gick det också åt helvete. Men nästa hopp, och de efter när man skulle ha så få gick också skitbra! När jag skriver skitbra, så menar jag inte SKITBRA, bästa resultat i klassen. Jag menas skitbra för att va julia ze som är så nervös att hon nästan kissar på sig...
Sen var det några frågor. Sen skulle vi rida slalom! Med en hand för ett poäng eller med händerna ikors för två. och extrapoäng för galopp. Jag travade med händerna i kors. Mitt lag förlorade men alla de bbra i gruppen var i samma lag, så det var lite orättvist
När den lektionen var slut var jag inte säker på om jag ville rida nästa. Var rädd om vi skulle tävlat med nästa grupp. Jag är ju sämre än de i den gruppen..
Men vi åkte till stallet iaf för att se vilken häst, och för att fråga vad vi skulle hitta på på lektionen. Men hästen var borta. Men vi hittade honom lite senare, Eilert var det igen :D Men man fick rida utan sadel, ville sååååå gärna men han är 7 meter hög så jag struntade i det. Men vi skulle också tävla, men vi gjorde mycket roligare våran lektion kändes det som.
Men när vi värmde upp testade han mig, och jag ville gå hem. Han lydde mig inte alls.. USCHA.. Men första grenen skulle vi hoppa, gick bra. Sen skulle vi rida i mitten och kunna fatta den galopp som vi sa. Men det ville jag inte göra så en i mitt lag fick göra två gånger. Var så rädd att misslyckas. Sen var det lite frågor.. En ganska tråkig lektion. När lektionen var slut och vi stog uppradade ser jag bara hur en häst försvinner i full fart ut ur ridhuset, alltså utan ryttare. Bakom oss står en massa barn uppradade och väntar på att vi ska gå ut så det kan börja sin lektion. De fick också rida utan sadel idag. Så en tjej hade hamnat för långt bak på hästen eller vad det nu var, och hästen stegrade sig, hon flög av och hästen försvann. Men de hittade den snabbt igen. Stackars tjej.

Jag fick perm till imorgon 16. sen skrivs jag ut på måndag, men först ska jag träffa U-C. Hatar att omvärlden ser mig så tjock, skämms nåt fruktansvärt. Nu ska jag kolla på film och tycka synd om mig själv

Min mobil is back (L)

utskrivning på G!

Idag fick jag ÄNTLIGEN prata med läkaren! För första gången. Men han ville ge mig nattpermissioner i helgen för att se att det funkar hemma, för han har i planerna att skriva ut mig på måndag! Så jag fick första perm fre16-lör16 och funkar det är det bara för oss att ringa och be om en natt till, så beviljar en läkare det. Så får jag stanna hemma till söndag. Funkar dessa permissioner nu blir jag utskriven på måndag! Då blir jag fri. YEAY.
Men skadar jag mig innan midsommar blir det ingen midsommar i stockholm för mig. Så jag får inte för något innan alltså. Men det hade jag redan räknat ut alldeles själv, gud vad smart jag är.
Sen började han babbla om Naltrexonet. Han frågade om det verkligen har nån effekt..! Men herregud? PIVA, mamma, pappa, Ra, boendestödet, ALLA har ju tjatat om det just för att det har en sån bra effekt. Hallå? Någon hemma eller? Eller tror han att jag ljuger? Den har ju jätteeffekt på mig, vill jag låta bli att skada mig och tar den vid de tidpunkter som är bestämt så hjälper det otroligt mycket, inte på underarmarna men på övriga kroppen vill jag inte skära mig, kan inte skära mig när jag har medicinen i kroppen. Det gör ont på ett sätt som jag inte vill, jag får inte det där "välbefinnandet" som jag brukar och det känns liksom inte bra alls helt enkelt. Så när jag har ångest (eller skär mig pga nåt annat) och av nån anleding inte vill/kan skada mig på underarmarna så väljer jag hellre att låta bli än att skära mig på resten av kroppen, så visst har den en JÄTTEeffekt?! Jag förstår inte varför de inte skriver ut Naltrexon till fler självskadare.. Fast all medicin fungerar ju inte likadant på alla människor iof, bara för att den fungerar på mig behöver den ju inte fungera på nån annan. Men jag har aldrig pratat med någon som fått den medicinen. Och den hjälper iof bara om jag skär mig djupt, jag måste komma under huden typ för att känna av effekten.. Men ändå liksom... Det är fler än man tror som karvar djupt i sig själva tyvärr..!

Nu väntar jag bara! Jag ska ju få sova hemma för första gången på tre veckor! längtar så... Men jag ska sova hemma hos mamma, för det är hon som ska ta ridningen i morgon. Pappa ska på fest ikväll så han kan inte. Och de vill ju knappast lämna mig ensam på en permission liksom. Det tror jag inte ens avdelningen hade tillåtit liksom.
Imorgon blir det sista ridlektionerna innan sommaren :(:( Undrar vad vi kommer göra. Hoppas vi kommer rida ut! Jag är lite rädd, för på igenridningen förra lördagen så ridläraren att hon hade tänkt att vi egentligen skulle ridigt till vad det nu hette och testat hindrena där, på nån terrängbana typ? Det kan ju inte jag..? Får se hur det går med det. Glömt önska häst, hoppas jag iaf inte får Kentucky. Har ridit han så mycket nu.

Jag hittade mitt ridlägers hemsida! Allt låter ju toppentoppentoppen alltså! Där finns bilder från tidigare läger, info om hästarna, program för lägret m.m. Och det är inte bara ridning två gånger om dagen, utan man fodrar och fixar i stallet, hämtar in dem från hagen, teori, kvällaktiviteter m.m. Man kan flera dagar välja inrikting på ridpassen! Och en dag slås båda ridpassen ihop för en långritt, så man hinner rida låååångt med sin häst. Som jag fattade det så får man en "egen" häst under veckan. Man byter inte varje pass/dag. Det låter ju skitkul alltihop! Fast det var inte ridning första dagen! Det är läger varje vecka hela sommaren och endast min vecka och en till var det inte ridning första dagen, typiskt! Men men..Det gör inte så mycket :P jag tror jag kommer få rida tillräckligt ändå faktsikt. Och sen veckan efter så är det ju ridkursen, ridning 4 dagar i rad.

Jag hoppas jag inte är i allt för dålig form när plönninge börjar. Och då menar jag på ridningen! Att jag glömt liksom... Fast ridkursen slutar typ 10 dagar innan Plönninge börjar, och så om jag räknat rätt så kommer jag ha ridit ca 15 lektioner på två veckor. Så jag kommer nog inte ha tappat och glömt för mycket. Jag kanske till och med lärt mig mer? ;) Eller vafan, nu när jag tänker lite mer på det. Ibörjan av lägret kommer det nog gå halvbra typ sådär, men jag kommer nog utvecklas en del och lära mig en hel del grejer! POSETIVA JULIA Så jag kommer förhoppningsvis va bättre i slutet av sommaren än i början.
Det behöver jag verkligen bli. Jag börjar få lite ångest.. Jag ska börja på ett hästgymnasium och är skitkass.. USCHA. pinsamt? kanske inte.. kanske...
Fast huvudsaken är att jag inte är sämst! Och det är jag inte :D när jag tänker så känns det lite bättre. Fast iof, förra året sökte jag och då hade jag inte ens börjat på ridskolan!
BORT MED DE TANKARNA JULIA! DU VET JU ATT MAN INTE BEHÖVER VARA PÅ EN VISS NIVÅ! MAN BEHÖVER INTE HA 10 ÅRS RIDVANA FÖR ATT PASSA BÄTTRE PÅ UTBILDNINGEN ÄN NÅGON SOM BARA HAR 1!
Jag vet.. Men det är ändå rädd att va sämst bland de som kommer välja "häst".. Fast när jag var där på provapå så var det bara jag och en tjej till, plus killen från ridskolan som kunde säga att de skulle välja häst. De andra var mer inne på "maskin". Och det kändes som om vi tre var på ganska samma nivå. Det skillde inte 5 år emellan oss iaf. speciellt inte mellan mig och killen. vi rider ihop.
Jag undrar så över vilka klasskompisar jag kommer få. Jag är faktiskt tveksam över om min ridskolekamrat kommer börja i min klass. Men jag vet att jag inte kommer va sämst i klassen, för killarna från prova på veckan, flera av dem hade i princip aldrig suttit på en häst. Men de väljer ju Plönninge för Maskininriktingen.

Ghost love score

Pappi ska hämta mig idag. Kvart över 4, så åker vi till läjet. Jag borde förihelvete skrivas ut! faktiskt... Jag har varit hemma många gånger nu, utan att ha skadat mig. Jag har inte heller skadat mig på avdelningen sen jag las in. Så varför håller de mig kvar?

Lyssnar på en av världens vackraste låtar "Ghost Love Score - Nightwish". Med Tarja då förstås

"My fall will be for you
My love will be in you
If you be the one to cut me
I´ll bleed forever....

.....you were the one to cut me
So I´ll bleed forever!"

De har gjort så otroligt många vackra låtar, opera-metal-balader. Många tårar har runnit till deras musik alltså. Speciellt "ghost love score". En gång blev jag så sårad att jag trodde att jag aldrig skulle kunna le igen, älska, komma någon nära... Aldrig att mitt hjärta skulle kunna bli helt igen. Det är helt igen, men jag tror att det finns nån spricka kvar ändå, bara en liten. Och den kommer nog alltid finnas där. Men det tog mig flera år att komma över denna händelse. Men nu har jag lagt hela detta bakom mig! För ett bra tag sen, började jag läka trots allt.
Han som gjorde det, han och jag kunde inte se på varandra eller hälsa på varandra på flera år. Men nu kan vi väl hälsa eller småprata lite. Fast det var ett bra tag sen vi sågs. Men jag kan ärligt säga att jag hade inte varit den person jag är idag utan min tid med honom. Vi hade inte ett förhållande, men vi var väl kära i varandra båda två. Vi var som tvillingsjälar. Jag trodde jag hade hittat min tvillingsjäl, den som man hittar en gång i livet och som hänger med en hela livet sen.. Men så var det inte, så jag har ingen än. Men vissa hittar den väl aldrig. Min mamma tex. Hon har nog ingen tror jag. Pappa har väl Lisette nu?

Det är helt otroligt, jag är nästan helt läkt! Mina armar är nästan helt läkta! Efter att ha varit ganska så trasiga, osydda. Så är det nästan inte några sår kvar! Men så har det alltid varit, min kropp läker så otroligt snabbt! Och den drar ihop sår som läkare säger aldrig kommer läka utan att bli sydda, eller göra stora breda sår till ärr som bara är som streck. Jag har heller i princip aldrig drabbats av en ordentlig infektion, fast jag egentligen borde gjort det så många gånger. Men det är som om min kropp är gjort för att skäras i. Jag brukar säga det men alla blir så upprörda då.. Jag är ju inte direkt seriös... Eller vissa gånger har jag nog vart det. Men inte längre när jag säger så.

Det kunde vart jag

Det var egentligen b12-injektion igår, men jag mådde så dåligt, så jag hade inte pallat en spruta. Det sa jag till personalen, och de verkade acceptera det svaret. Så vi skulle vänta till idag. Men det gick inte idag. Jag gick upp en stund runt 8, men sen somnade jag. Personalen väckte mig och Emlade mig. Men när det sen var dags för sprutan så gick det inte. De fick inte ens göra ett försök. Så nu har jag gått över till tabletter.. Två på morgonen och två på kvällen. Vet ej hur länge jag måste ta dem, tills värdena är bättre helt enkelt. Men det tar längre tid för kroppen att få bättre värde med tabletterna, injektionerna tar kroppen upp nästan på en gång typ. Har än inte tagit ett nytt blodprov. De kanske väntar, de kanske inte tror att de blivit bättre efter bara en spruta.
Jag, mamma och Elina åkte en liten sväng till stan, shoppade lite igen. Ett par pösiga jeans. De är typ mjukismyxor-modell fast jeans, ganska tunna. Och en tunn, vit, kortärnad tröjja med svarta prickar. Den är väldigt "fladdrig" och längre där bak. Konstig förklaring men den var fin.

Jag och U-C pratade lite om maten. Hon sa att om jag äter jämt och stadigt hela tiden. Så går jag inte upp i vikt. Men jag vet att hon har fel. Om jag äter 3 gånger om dagen, plus nåt/några mellanmål så går jag stadigt upp i vikt. jag vet att hon har fel för jag har ju varit med om flera viktökningar! Några väldigt stora, några lite mindre. Men jag VET att jag bara kommer öka, öka, öka om jag skulle äta varje dag! Plus att jag skulleALDRIG fixa att äta så mycket. Jag skulle ju gå med ångest dygnet runt.

Men alltså.. Jag kan inte släppa det här med studenten. FAN VAD DET KÄNNS! DET SKULLE VARIT JAG! FATTAR NI!? JAAAAAAAAAAAG..
Misslyckade jag har inte ens börjat. Fy fan. Alla mina "vänner" har tagit studenten. De har tagit STUDENTEN.. Och inte jag. Medans de var duktiga och gjorde som man ska satt jag på ett fucking jävla kukbeh.hem! eller på psyket. Fy fan va misslyckat! De har tagit sig igenom hela jävla gymnasiet, och jag har HELA skiten framför mig. Medans de kan göra precis va fan de vill! Fy fan va kass jag är.. De har gått på bal, åkt kortegen och hela skiten.. Inte jag. De har men inte jag. Jag sitter och bläddrar igenom varenda album med bilder jag hittar på facebook som har med studenten att göra. Jag blir så jävla svartsjuk och hatar min jävla hjärna, min autismstörningdiagnos, mina psykiska problem FITTA

Det känns så hårt i magen!

Jag träffade min vanliga läkare La och Ra var med. Jag visste inte att jag skulle träffa dem, men mötet gick bra. Fasst La har inte med min inläggning att göra liksom, hon kan inte skriva ut mig. Men jag berätta allt jag kände och tyckte. Så skulle hon föra inte det i journalen, så att min läkaren på PIVA kan läsa det. Men jag vet inte om han har läst det, han har iaf inte pratat med mig. Och jag har inte vågat begöra ett samtal heller.

Igår innan ridningen blev jag fullkomligt hysterisk. Jag var så frustrerad över att va inlagd! Mamma skulle komma vid 18, och vid 13 hade on ringt till PIVA och frågat om vi kunde lämna avd. då. De lovade henne då att kolla med läkaren på en gång. Men när mammi kommer på kvällen så var det så klart ingen som hade kolla med nån läkare! Och inte heller om idag, min systers avslutning, som vi hade begärt perm om. Då blev jag så arg, så inihelvetes arg!! Över att va inlagd fast jag inte egentligen behöver! Jag var helt förtvivlad. Men personalen fick tillslut tag på en läkare som beviljade perm 07:45-11.00 och så skulle jag få besked när jag kom tillbaka vid 11 om jag fick gå igen vid 12. Och det fick jag...

Ridningen igår var helt underbar! Men när jag och pappi först kom till stallet blev jag rädd, det var tomt! Vi såg en person bara som gjorde ordning en häst, jag tänkte inte på att de flesta stora var på lektion. Det verkade bara så dött. Och när jag gick för att kolla vilken häst jag skulle ha så fanns där inte heller en lista..! Tänkte att lektionen var inställd, men listan kom tillbaka. Det var en som hade lånat den bara. Bakom mitt namn stog det ett namn jag aldrig hört.. Jag hade aldrig hört det namnet förut, inte en enda gång. Så jag tänkte att jag skulle få rida en ponny. De namnen kan jag inte så väl. Men jag och min far gick runt och läste på varenda skyllt, fanns inte en enda häst med det namnet! Jag blev lite förvirrad då, så vi frågade en stalltjej, hon sa nånting att den kallades nåt annat men att den var på lektion. "jaha, då går vi ut och röker" sa jag till min far. Men precis innan vi gjorde det sa jag till honom att fråga vart den stog nånstanns så jag visste vart jag skulle lämna den efter lektionen. Han frågade en av ridlärarna, hon sa att hästen kallades nåt annat och att hon stog "där borta", inte alls på lektion. Tur att jag dubbelkollade! Annars hade det inte blivit så roligt för min del, om jag inte haft en klar häst när lektionen började. Men hon var så söt! Väldigt liten, brun, och den lenaste häst jag nånsin klappat alltså! Ridläraren sa hej då och frågade om jag fixade allt själv nu. Jag sa ja... Men jag blev lite rädd, jag hade alltså ingen som kunde hjälpa mig! Jag var tvungen att klara ALLT själv! Även om hon var skitsvår att tränsa, så var jag tvungen att fixa det, för det fanns ingen. Och det var hon, jag försökte säkert 15 gånger innan det fick, men det gick :D kände mig otroligt stolt där.
Sen på lektionen skulle vi rida ut! Vi red ut på en äng, så jävla mys alltså! Där gjorde vi olika övningar, men vi fick mycket frihet också! Att trava fritt på hela ängen, det var nåt! Men sen när vi skulle galoppera på volten, så gick det inte så bra. Vi skulle göra det från trav, och det är då det går åt helvete. Men öva öva öva! Gruppen var iaf för vuxna!

Imorse hämtade min far mig kvart i 8, och vi åkte direkt till idrottshallen. Min syster slutar ju nian idag. Det var en ganska bra avslutning. Inte för lång, och niorna fick göra lite roliga grejer, inte bara så där strickt.
Efter den åkte jag och min far in till stan, jag köpte Lilla huset 5 & 6. Och så köpte jag sommaren med Göran, den kostade bara 50 kr, specialpris va :D Så nu har jag lite att titta på.

Det känns ordentligt i magen... Mina föredette klasskamrater och vänner tar studenten iår. Det skulle jag också gjort! Fy fan så jäääääääääävla surt. Jag sitter här och kollar på alla bilder från balen och när de åker på flaken och allt. FY FAN SÅ INIHELVETES SURT. Det känns..........

Jag hade möte med U-C idag, det gick bra. Vi pratade om mycket vettigt. Ska ses om en vecka.
Hon verkar kunna hjälpa mig, det tror jag verkligen...

Idag blev det först lunch. Ett val jag gjorde, jag kände för att äta idag. En avslutningsmiddag, det var kall mat, typ potatissallad, ostar, kyckling, salta kex och digestive, köttbullar.. Sån mat. Åt mest kexen och osten. Det var gott. Kom tillbaka till avdelningen. Mådde ganska kasst, la mig och sov. fy fan.... Varför inte bara strunta i alla regler? Det alternativet finns inte ens.....

Jag kan återvända till friheten nu!

Igår åkte jag och pappi hem till läjet! Jag får åka hem nu! Om mina föräldrar tar fullt ansvar för att jag inte tar in förbjudna saker på avdelningen slipper jag visiteras. Så jag kan gå ut, jag kan åka hem, jag kan rida. Utan att behöva få helvetet efteråt, så detta var otroligt skönt..
Tre timmar gick väldigt så jävla fort. Kändes som om jag knappt hann hem innan det var dags igen att återvända till avdelningen.. Bajs på det. Men jag fick träffa mina bebisar!!! Jag saknar dem så! Mina sötnosar :(:(:( jag tror helt ärligt att de hade saknat mig med...

Jag ska be om att få träffa en läkare.. Jag känner mig stark, motiverad! Jag känner att jag kan återvända till friheten nu. Jag ska inte sitta på en avdelningen en sommar till. Jag ska inte skära mig mer, jag vill inte det längre.
Visst mår jag kasst och piss då och då, men jag tänker inte skära mig. Jag tänker välja bort maten i stället i så fall. För skära ska jag inte göra.
Jag ska ut härifrån, så fort som möjligt.. Jag ska inte sitta här inne och ruttna längre... Jag mår inte jättebra, men mycket mycket bättre. Eftersom jag inte vill skada mig mer. Det är ett jävla framsteg, eller vad man nu vill kalla det. Jag är även berädd att verkligen ge U-C en ärlig chans.
Jag VILL må bättre. Jag ska börja på Plönninge, och jag ska inte va i skadeträsket då, draken ska va skjuten och död! Den jäveln ska inte få förstöra Plönninge, inte min dröm! Nej fy fan!
Men jag vet att det inte var länge sen det var totalkaos... Men jag vet inte varför det har vänt så hastigt men det har det. Jag kan inte styra över det, men det har vänt. Det är väl Plönninge antar jag, + allt annat underbart skitkul jag ska göra i sommar. Jag har väl insett att det finns så mycket som betyder mer än skärandet. Jag skulle aldrig vilja byta flottfärden mot några djupa skärsår! Inte stockholm, inte ridlägret, inte ridkursen, inte uteritten, inte Plönninge!
Att få va fri en sommar, det är något jag aldrig mer vill byta bort mot ett skärkaos! Att få skära sig typ helt okontrollerat för att sen bli inlåst, är det mer värt än en sommar i frihet? ALDRIG!!
2007 var min sista sommar i frihet...! 2010 ska va en sommar i frihet!

Jag ska få rida idag! Igen :D Men jag är nervös, jag vet inte vilken grupp det är. Men jag håller på att kolla på hemsidan just nu. Hm.. Det var en märke 1 grupp, jag antar att det var med ungdomar. Fan också.. Och det var en ledare som jag aldrig ens pratat med. Fy tusan vad jobbigt allt blev helt plötsligt. Men jag fixade lektionen i lördags, det var en märke 1.. och en häst jag aldrig ridit på, fast ledaren kände jag väl igen. Jag hade henne i början av höstterminen. Innan vi fick min nuvarande. Men massa jävla hästtjejer, typ 16-17 åriga hästtjejer. Fan va jobbigt. och de kommer va så mycket bättre än mig. I lördags var det en vuxengrupp ju, de var så snälla allihopa, alla visste att jag inte var på deras nivå, och de tyckte jag de tog hänsyn till. Linn, läraren peppade mig väldigt bra, och de andra igruppen var väldigt snälla! Men unga tjejer är inte snälla!! Säger jag som är en ung tjej... Men det är ju så!

Mamma kommer hit innan ridningen, vi kanske ska hem en sväng innan, eller in till stan. Jag måste snart köpa "Lilla huset 5". Jag tror inte de har mer än fem, så det blir att beställa på nätet sen. Jag tror det finns 23 säsonger. Haha, så jag har en del att samla på. Plus alla andra serier jag samlar på xD Mycket pengar, men detta är vad jag vill lägga mina pengar på.

Jag vill se mitt livs kärlek igen! Jag vill se Depeche... Jag tror inte ens de är ute på turné. Jag vet inte ens om de kommer ge sig ut på en ny. De har hållit på i 29 år nu. Hur länge orkar man? Jag vill att de ska orka, tills de står där mer rullator och kjäpp xD
Nej men seriöst, jag MÅSTE se dem minst en gång till alltså! Jag är berädd att åka över halva jorden för dem!

Fan mitt internet krånglar hela jävla tiden! Men jag fattar inte vad som är fel, jag är connect:ad men ändå så kanske var 5-10 minut så säger spotify att det är något problem, och om jag byter hemsida så hittas inte hemsidan. Men sen efter några minuter så hittas den om jag försöker igen och spotify sätter igång igen. Jävla skit alltså, det måste va att det är dålig mottagning i just detta rum, för i besöksrummet kommer jag inte ihåg att detta händer. Men hemma hos mammi har jag för att att det händer. Men det ska fan inte hända! Jävla skitgrej alltså...

Jag vill ha min mobil, men det har fan inte gått tre veckor än.. Jävla skit. Det är ju itne så att den är sönder. Det har låst sig för att jag råkade komma åt att jag hade glömt mitt mönster som jag slår in för att låsa upp den. Och då, då ska man inte slå in sin pin. Nej då ska man slå in sitt Google-konto och lösenord. Men jag hade inte kopplat det till min mobil, så den var omöjlig att låsa upp! Så då ska det ta upp till tre veckor för samsung att låsa upp skiten. Hur jävla dåligt är inte det?!

Jo, visst början hon ändå bli posetiv fastän hon är negativ

Jag har sovit bort i princip hela förmiddagen... Personalen har försökt få mig att gå upp. Har legat och kollat på film nån timme här och där, men nu vid halv två gick jag upp. Pappa kommer hit klockan halv 4, vi ska gå ut. Jag mår inte så bra... Gårdagens fel, men samtidigt får jag en varm känsla i magen iband, när jag tänker på ridningen. TVÅ timmar på en dag + resten av tiden jag var i stallet. Det är bara en gång kvar på ridningen nu, men jag har tre lektioner kvar. Jag funderar på att önska en häst. Till den sista lektionen, men jag kan inte bestämma vilken. Det står mellan Eilert, Nike och Armani. Men jag tror att en i gruppen önskar Armani, så han kommer säkert att få honom. Jag vet inte.. Eller jo, Eilert! Imorgon ska jag önska, jag ska dit då, för att rida igen. Längtar, men ändå inte. Funderar på vad jag kan få i mig, utan att helvetesångesten kommer och förstör mig i timmar, dagar... Gröt eller nötter....? Eller nåt drickbart, en drickyoghurt? Jag ska inte rida förän halv åtta på kvällen, så om jag äter det jag ska äta till middagen blir det säkert bra. Jag ska ju ut nu med min far, så då kan jag åka till en affär och kolla om jag hittar nåt bra...

Jag måste ut härifrån nu! Jag skulle nog klara det! Jag vill inte skada mig, inte nu..! Det ända jag vill är att va fri! Seriöst! Jag vill va fri! Jag kan fixa det! Jag vill gå med kortärmat i sommarvärmen..! Jag vill inte behöva dölja pga sönderskurna armar. De ska va läkta och fina, så jag kan gå i kortärmat jag med. Ärren skiter jag i att dölja. Faktiskt.
Men jag måste ut! Jag klara det! Jag fick ett avbryt, ett stopp. Jag blev lite uppvilad, jag är uppvilad.! Det är sant. Så snälla, släpp ut mig!

Just nu ser jag verkligen fram emot Plönninge! Så inihelvete! Fan, jag längtar snart ihjäl mig...! Och jag längtar till flotten! Och ridlägret! Och ridkursen som kanske ändå blir av! Och stockholm som det inte är lång tid kvar till!
Men mest av allt.. Plönninge!! Snälla tid, gå fort!

Jag kommer börja i en märke 2 grupp till hösten. Men inte för att jag är så pass bra! Nej, gruppen som jag går i nu blir en märke 1 grupp till hösten, men gruppen kommer va på torsdagar. Och då kan ju inte jag :( Så den enda möjligheten för mig att fortsätta på Kvarnagården är att hoppa upp en grupp, (till den gruppen som jag rider igen i nu) det kommer inte bli lätt. Men jag kommer ju rida på skolan en del, och så sa min ridlärare att om jag vill så kan jag ta nån privatlektion nån gång om det skulle va nåt speciellt jag behövde hjälp med för att komma ikapp. Så det kommer nog lösa sig.
De sa på Plönninge att man kunde välja ridning som ett frididsintresse, att göra på kvällen. Det kommer jag göra, jag vet inte hur mycket jag kommer få rida på skoltid men jag tror inte det blir så jävla mycket. En gång i veckan kanske. Men om jag riden två gånger då på Plönninge, så kanske jag kan komma ikapp gruppen? Hoppas det, annars är det bara att hoppa av, då har jag iaf försökt. Jag kanske tom känner att det blir för mycket häst? inte för jag tror det kan hända men man vet ju inte :P

Idag fick jag äntligen honom!

AAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhA!!!!!!
AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
Jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte jag orkar inte!!!!

Detta skulle ju vara en toppendag! den bästa! Jag har ridit två pass, jag borde va lyckligast i världern nu. Men jag mår verkligen piss. Fy helvete alltså...! Och det är fan ridningen fel! Jävla skit alltså! jag har sovit 4 timmar nu på eftermiddagen, jag tror det var för att jag mådde piss.. Och för att jag vaknade så tidigt....

Jag vaknade halv 6.. Låg och väntade en stund, var så jävla förväntansfull. Men somnade om till halv 7. Då satte jag på Lilla huset.. Då gick tiden väldigt snabbt alltså. Jag åt nötterna jag köpt. Mamma hämtade mig och vi var i stallet tidigt. Så jag fick min cigg och så.
Fick samma häst som sisst. Han är snäll men seg. jag kände hur anstränd jag blev av att bara kratsa hovarna. Blev orolig, hur skulle lektionen gå? Jag hade en festis i bilen, som mammi hämtade. Det känder lite bättre när jag fått i mig den..Idag gick det knappt och borsta honom, han är väldigt känslig, men idag var det extra tyckte jag. Så han kom nästan oborstad till lektionen, det var säkert ingen som såg det. Men jag skämdes, tänkte att andra skulle tro att jag slarvat, struntat i det liksom. Men lektionen gick okej, inte bäst men inte sämst. Dem kändes som om alla i gruppen var lite halvkassa idag. Ingen utmärkte sig direkt, åt något håll liksom. Men vi mot slutet skulle galoppera gick det åt helvete, men så betämde jag mig. Jag kände att jag inte kunde gå hem och varit den enda som inte klarat det. Så jag fixade några varv jag med. Lektonen var ganska tuff. Så jag fick lite panik! Jag var tvungen att äta, annars skulle jag inte fixa nästa!
Jag åt ganska mycket mellan lektionerna, jag skulle rida, oavsett vad som krävdes!
När jag kom till stallet för lektion nr.2 blev jag överlycklig. Jag skulle ÄNTLIGEN få rida Eilert! Av någon anledning är detta en häst som jag så länga velat rida! Så många gånger jag kommit till stallet och önskat att det skulle stått "Eilert" bakom mitt namn. Men på två terminer har det aldrig gjort det. Eilert är typ störst av alla! Hela han är gegantisk...! Men världens snällaste.
Och idag fick jag äntligen rida honom för första gången. När jag såg det fick jag ett leende från ena örat till det andra liksom.
Han stog snällt medans jag pysslade med honom. Inga cpryck alltså! Inga sparkar i väggar, inga försök att bitas eller nåt. Jag var väldigt orolig inför denna lektion. Denna grupp låg ju ett år före oss. Så jag var orolig att jag inte skulle hänga med. Innan lektionen sa jag till min mamma att jag inte fattade hur jag skulle komma upp på honom. Alltå, vi har ju pallar (så dumt, vill lära mig utan!) men ändå, han är så stor. Men sen inne på lektionen så kom jag upp. En annan elev sa till mig att göra hur-dem-nu-stavas längre och sen när jag hoppas upp göra dem kortare igen. Och det fungerade bra. Så jag kom upp. Denna lektion var skitkul!Men stentuff, och jag märkte att de var bättre men jag tyckte ändå att jag hängde med. Men tempot var högt och det var mycket galopp. men jag tycker att jag hängde med så pass att jag kunde gå hem och va nöjd iaf. Mot slutet var tämpot så högt, och jag var så jävla trött! Så jag trodde jag skulle dö! Men övningen var ganska svår alltså! Och det gick så fort!
Men när lektionen var slut, och vi satt i bilen. Då kom helvetet. Då kom ångesten........
DRA ÅT HELVETE HELA JÄVLA VÄRLDEN!!!!

Ett glas mjölk? Ja visst!

Idag bestämde jag mig för att sluta va vegan! Jo, det är faktiskt sant.. Jag är "bara" vegetarian nu. Jag kände liksom inte mig motiverad. Jag hade ingen direkt längtan efter mjölk, men jag hade inte längre den starka motivationen för att fortsätta va vegan. Det kändes helt enkelt bara rätt att sluta va det. Först kändes det lite i magen, lite dåligt samvete liksom. Men sen är det ju så att man kan ju välja ganska mycket själv varifrån maten man äter kommer ifrån. Hur djuren behandlas och sånt. Inte all mat, men mycket. Jag tänker inte äta 100 % enbart från gårdar där djuren har det bra, det går nästan inte, och det kostar så inihelvetes mycket. Men jag ska göra så gott jag kan!
Det känns rätt! Det gör det..!

Jag vaknade mitt i natten av ett BOOM! blev skiträdd! Fattade ingenting.. Men det var bara min DVD som ramlade i golvet. Blev väldigt orolig, tänk om min lilla älskling som håller mig vid liv här inne var sönder!? Men det var den inte. Tur det!

Min psykolog U-C skulle kommit hit idag, eventuellt. Jag var uppsatt på hennes akuttid. så om något akut hände skulle det gå före. Och det gjorde det så klart, så det blev inget samtal idag. Synd, vi har liksom inte många gånger på oss! Men men.. Det är som det är.

Jag tog en riktigt varm och skön dusch! Så inihelvetes skönt! De har riktigt varma duschar här!
Väntade heeeeeeeela morgonen på beskedet om ridningen. Men när jag frågade var det INGEN som hade hört nåt... Men tillslut så fick jag beskedet, tillsammans med ett annat!
Jag fick rida! YEAY!! OM jag visiterades efteråt... :(:(:(:( Och visa heeela kroppen, förutom min fitta om man säger så. Men jag behövde skaka trosorna framför ögonen på två kvinnliga fittor.
Blev skitledsen, visste inte om jag skulle klara det... Grät och grät. Satt ensam på mitt rum, med nyckeln i handen (till garderoben, för jag skulle hämta en cigg då jag lipat klart) men då trodde personalen att jag satt med ett rakblad. Idioter...

Men nu har det löst sig!!!!! Det här med visitationen! När jag gåt ut och INTE varit hemma, och inte ensam behöver jag inte visiteras. Mina föräldrar ansvara då för att jag inte tar i nåt. Och jag har inte planer att ta in nåt heller. Så jag kan gå på ridningen!!!! :D:D:D:D Men det är en timme mellan lektioenerna. Så vi får väl åka till farmor och fika, eller till nån affär eller nåt.

Jag fick just min första b12-spruta, AjAjAj! Tycker lite synd om mig själv. MEN jag klarade det!!!! Trodde fan inte det, hoppade iväg några gånger när sprutan närmade sig min hud. Men efter en liten stund jag stog så pass stilla och duktigt att sköterskan kunde ge mig den. Gnällde och ylade och vifftade med benet, men jag fixade det! Jag hade haft Emla på en timme först också, hjälpa väldigt bra, men medicinen var röd! Det såg ut som blod... :S De kunde inte svara på hur många jag skulle behöva, men man börjar med en i veckan. Men en guldstjärna till mig!

Jag och mammi promenerade till willys. De sålde ut Beckfilmer för 20 kr styck, så jag köpte 4 stycken.

De gör så jag inte vill lämna avd.! Och så ska det fan inte va!!

Igår blev det lite gråt och skrik ifrån mig. Jag fick höra från personalen att jag skulle skärpa mig, att jag inte skulle göra en större sak av det än vad det var, att det inte var så farligt, att om jag inte hade nåt att dölja så var det väl bara att klä av mig!
Gissa var det gällde? Jo, en visitation! Det värsta som finns!
Vadå inte göra en större sak av det? För mig är det en JÄTTEsak! Det är fan det värst som finns, att klä av sig framför två jävla fittor? Är det en liten sak? Skulle inte tro det va...!
Och om jag inte hade nåt att dölja, vadå inget att dölja?! Nej inga jävla rakblad eller knark. Men min ÄCKELKROPP... Den har jag att dölja!!
Det slutade med en halvfärdig visitation. Sen strejkade jag, och de gav upp. Jag tänker inte gå ut... De tar mer eller mindre frihet ifrån mig på detta sätt. Jag klarar inte att visiteras. På bup var det annorlunda... Jag kände personalen, vi hade min egna visitationsmorgonrock, vi gjorde det på mitt sätt, vi hade en hel enkel rutin på det. Det gick snabbt och enkelt. Inga tveksamheter på hur det skulle gå till. Men visst tog det ett bra jävla tag innan vi hade kommit fram till detta sätt. Många, många, många skrik.. Mycket gråt! Mycket bråk! Mycket vägran! Men efter flera år som patient på deras avdelning så kände de mig så otroligt väl, och jag dem. De visste precis hur jag fungerade. Hur man skulle bemöta mig på bästa sätt för att jag skulle förstå och inte bli ledsen och arg. Jag saknar dem.. 25:an var mitt hem väldigt länge, jag var där så otroligt mycket!
Men jag tänker inte gå ut! Jag tänker bara gå ut när jag ska göra nåt särskillt, inte för att jag vill ha en liten trevlig stund med min mamma. Inte för att ta en fika på stan, inte för att åka till willys och handla pepsi. Nej jag ska sitta inlåst pga att jag itne fixar att klä av mig framför två kvinnor. TACK SÅ INIHELVETES MYCKET.
Men, de har sagt att jag ska bara visiteras IBLAND...!? Och de berättar för mig innan jag ska gå ut om jag ska visiteras. Är de idioter eller skämtar de med mig? Seriöst? Säger de till mig innan jag går ut att jag inte ska visiteras så är det ju bara för mig att ta in nåt då ju!
Så idiotiskt!

Och idag skickade min psykkompis tillbaka till halmstad.. :( Synd. Jag hade fått en jämnårig "kompis" här, men hon tillhör halmstad så hon skickades tillbaka idag. Så nu har jag ingen jämnårig att snacka med längre...

Nu ska jag flytta pengar till min mammas konto, så hon kan handla åt mig. Eftersom jag inte kan göra det själv imorgon. Eftersom jag inte "kan" gå ut själv. Jävla fittor.
Jag vill verkligen inte va här. Jag känner mig seriöst bättre. Jag vill låta bli nu! Jag är seriös när jag säger det. Jag vill låta bli. Men vet inte om jag kan. Men viljan finns!
Nu är det kanse 77 % som vill skära och 23% som vill låta bli!

lilla huset är bäst!

Idag har jag slöat bort en stor del av dagen..! Men det är skönt det med.. Lilla huset är bara bäst. Nu har jag kollar klart på säsong 3. Och när jag skulle sätta på 4:an så smykollade jag faktiskt på de två sista avsnitten på den säsongen. Fy på mig, men det var de avsnitten då "Mary" blev blind. Så jag var tvungen. Så jävla bäst. Men nu måste jag köpa 5:an, fast kan kolla klart på 4:an först ju.
Det kom in en patient i natt, och i morse när jag låg och kollade på tv kom hon fram och presenterade sig och frågade om jag rökte, jag svarade "Ja". Då gav hon mig en cigg och bad mig hålla henne sällskap ute. Vi är i ungefär samma ålder, skönt att ha en jämnårig medpatient, och inte bara gubbar och tanter! Fast en kvinna här är mycket trevligt, henne pratar jag en del med.

Innan jag åkte ut en sväng med min mammi kom läkaren (som inte har snackat med mig än! Det är ju fan onsdag!!!!) och sa att jag hade b12-brist. Och att jag skulle behöva b12-sprutor i rumpan! AJaj!! Men jag sa att det nog skulle gå bra, bara jag fick Emla innan. Men jag vet inte hur ofta eller hur många. Det sa han inte...

Mamma kom och hämtade mig vid 4. Då hade hon med sig ett papper. Om jag får tillåtelse från avd. Ska jag rida:
lör 12/6 kl 9.00
lör 12/6 kl 12.15 igenridning
mån 14/6 kl 20.30 igenridning
lör 19/6 kl. 9.00
lör 19/6 kl. 12.15 igenridning
YEAY!! Jag måste verkligen få rida dessa gånger alltså!

nöjd

Idag vaknade typ halv 6! Varför kan jag inte få sova ut? Jag fattar inte.. Jag vaknar tidigt, och sover på dagarna, sen somnar jag när jag borde. Knäppt...
Lite senare på morgonen väcktes jag av en man! Som INTE var personal! Fy fan. Det är en man här som är pissjobbigt alltså! Han kan ingen jävla svenska och knappt nån engelska. Och han har sällan egna cigg, (det var han som stal min mobil) så han går runt i våra rum och letar. Och tigger av oss hela jävla tiden! HELA TIDEN...! Jag blev fan rädd, och ville att han skulle gå, men jag vågade inte trycka på knappen som larmar till personalen att man vill nåt. Så jag gömde mig under täcket, och tillslut gick han. Nu låser jag in allt! Typ. Vågar fan inte lämna en pryl framme! Jävla idiot...
Sen på dagen var jag så trött på hans tjat så han fick en cigg. Men jag fick en femkrona och lite senare fick jag tillbaka en cigg. Så det var ju snällt. Han rotar i askkoppen ibland, så jag tyckte faktiskt lite synd om honom, även om han är en idiot!

Jag har faktiskt varit ute idag! Min mammi skulle komma, och jag frågade personalen vad som gällde, de sa att de ringer doktorn varje gång jag vill ut nu i början. Så de ringde och jag fick gå ut med min mamma! YEAY! Så när hon kom åkte vi, och jag fick en paus från PIVA och stöket. Det är ganska stökit nu faktiskt.. Men iaf, först åkte vi till willys, jag hade inga hygienprylar på PIVA så det var det huvudsakliga jag skulle köpa. Så jag köpte schampoo, balsam, deo, duschtvål. Skönt att kunna va lite fräsch! Bara för man mår dåligt och är på psyket behöver man ju inte "skabba" ner sig. Även om man egenliten inte känner för att bry sig.. Så jag har av erfarenhet lärt mig att det är väldigt viktigt att fortsätta sköta om sin hygien. Men bara för jag vet att det är viktigt betyder inte det att jag gör det. I perioder blir jag verkligen riktigt skabbig. Men jag ska verkligen försöka fortsätta hålla mig fräsch nu!
Jag köpte även Pepsi och nötter, en påse pistagenötter och en med cashew och walnötter. Sen åkte vi hem. Hemma stekte jag påsen med de blandade nötterna. Det blir så mycket godare då. Och jag häller på salt. Yummi! Jag hämtade lite kläder och "lilla huset på prärien 4". Jag har nästan kollar klart på 3:an nu.

Jag vill, vill inte, vill, vill inte, vill, vill inte, vill, vill inte, vill ,vill inte, vill, vill inte, vill, VILL INTE!!....

Idag vaknade jag ganska tidigt, typ 6. Men jag somnade om och gick upp igen vid 8. Jag gick upp, tog en kopp te och en cigg. Sen fick jag min medicin också. Men jag får den inte doserad på samma vis som jag får hemma. Eller jag får bestämma själv, fastän i apodosen ligger det 400 mg seroquel på både morgono och kväll. Alltså 2 seroquel på morgonen och två på kvällen. Men den gör mig trött, den är skitbra för sömnen. Så jag får ta 3 på kvällen och 1 på morgonen om jag känner att jag blir för trött. Och om jag känner att det är bäst på det viset ska min läkare ändra på apodosen. Men här får jag ju lika morgon och kväll, och det är jag inte van vid heller. Så jag somnar ju. Om jag inte är ute och aktiv, om jag bara ligger i sängen och kollar på film, så somnar jag. Men det är ju skönt på ett sätt, då går dagarna fortare.

Jag träffade u-c idag. Hon ska bli min nya samtalskontakt. Hon verkar snäll, och bra. Hon har även ett stort hästintresse. Vi kommer iof bara hinna träffas 6 gånger i sommar. Men det är alltid något. Men hon vill gå in på Listorna! Och det är förbjudet område för alla utomstående! Alla som inte heter Julia Ze, Äcklet...! Så det kan hon glömma. Men jag vill att hon ska hjälpa mig med min helvetes självbild och min ångest det dära...? Eller, är det nåt annat jag vill ha hjälp med? Jag skulle iaf fundera tills nästa gång.

Just nu är jag så jävla splittrad! Jag vill två saker så jävla starkt!
Jag gör vad som helst, bara jag får ha mitt skärande. Jag struntar i vad som förstörs, vad friskt som försvinner, jag struntar i allt. Jag vill bara ha mitt vassa, och vara i fred!!
MEN SAMTIDIGT:
Jag vill inte va här!
Jag vill ha tillbaka det friska!
Jag vill verkligen det!
Jag tänker fan inte tillbringa en tredje sommar på raken på psyket!
Jag ska börja på Plönninge!
Jag ska till Stockholm i midsommar!
Jag ska åka flotte ner för klarälven!
Jag ska åka på ridlägret!!
Jag ska få skärhelvetet att försvinna!
Jag ska få draken att somna för gott!
Jag ska vinna kampen mot ångesten!
Jag tänker inte låta det sjuka ta över och förstöra mig igen!
MEN JAG VET FAN INTE HUR JAG SKA GÖRA!

btw, så har jag faktiskt börjat ta mitt naltrexon.
Innan var det 95% som ville skära och dö. Och 5% motivation, 5% som vill få bort skiten, som vill få draken att dö!
Nu är det kanske 85% som vill skära och 15% motivation att låta bli!
Man får verkligen tid att tänka här inne...! Men det krävs mer än 15 %....För att orka..
Jag har ingen ork? Kämparglöd? jag vet inte... Men jag vet fan inte hur jag ska va tillärkcligt bra skick för att klara plönninge!.. Och ingen aning om hur jag, om jag skulle vilja, skulle kunna låta bli skärandet. Helt ärligt alltså..! Fy fan vad jag är misslyckad alltså...!
JAG MÅSTE MÅSTE MÅSTE !!!!!! JAG SKA BÖRJA DÄR, DET FINNS INGET VIKTIGARE FÖR MIG! SERIÖST! SÅ OM NÅGON HAR ETT TYP SUPERTIPS ELLER SÅ, GE MIG !!!!

Fittor

Inlåst.. Inlåst.. Inlåst.. Jag vill inte, kom och rädda mig någon!
Grejen är att jag har blivit lurad! Helt jävla seriöst! Läkaren la ju förihelvete först in mig för att jag skulle bli lagad, och han kunde inte lita på att jag skulle komma tillbaka när det var dags liksom. Men jag har fan inte blivit lagad! Och inte en jävel i personalen har hört ett piss om det! Jag kommer antagligen inte bli det heller...! Personalen och läkaren jag snackade med igår frågade iof om jag skulle kunna gå med på att en ortoped kom och kollade på såren. Och det kan jag. Men jag lades in för att lagas men blev det inte! JÄVLA FITTOR! hela bunten! Alla jävla psykdoktorer är just nu jävla fittor!
Men jag antar att jag nu är inlagd för att jag skurit mig så jävla mycket. Och allt är så piss.
Ska säkert snacka med en läkare i morgon eller nåt.

Just nu precis, kom en sköterska och sa att jag skulle gå till akuten med en gång för att en doktor skulle kolla på såren. Lite skumt, ödet eller nåt

De ska inte göra något, låta såren läga underifrån. Jag käkar pencilin under tiden, ett som jag vet är ogjort på mögel, jag har ätit det förut. Flera gånger, så jag är hundra på det!

Imorgon ska jag va på VPM och träffa min samtalskontakt för första gången, får se hur det blir med det..!
Just nu vill jag bara bli fri igen! Jag vill ut härifrån! NU TACK!
Igår när jag gick in på mitt rum upptäckte jag att min mobil var stulen! Då var det en patient hade snott den. Jag hade glömt låsa mitt skåp..! Men personalen hittade den som tur var, och nu har jag var enda pryl i princip inlåst i mitt skåp. Jävla idiot!

Min mobil ska skickas tillbaka till samsung, så de kan låsa upp den. För de på onoff kunde tyvärr inte göra det... Jävla skit!!!! Så nu har jag inte tillgång till den heller. Fy fan alltså...Fick reda på att det kan ta tre veckor innan jag får tillbaka den! Jävla idioter..! Men jag har mitt simkort, så jag får skaffa hit min gamla och använda den helt enkelt. Tydligen så var jag inte ensam om det problemet som blivit med min nya mobil. Känns ju skönt iaf...

just nu är det väldigt rörigt med listorna! Jag har inte följt dem som jag borde, jag har slarvat skitmycket... Men eftersom ajg skurit mig så mycket kan man säga att jag återställt systemet. Så jag kan börja om från noll igen. Tänkte göra det imorgon. Måndagar är alltid en bra dag att börja saker på!!! Så är det..! Så imrogon börjar jag med listorna ordentligt igen! Och inget slarv nu! ORDENTLIGT
Nu ska jag kolla på Lilla huset

LPTad

Sitter på PIVA nu. LPTad, HELVETE!!!!!
Igår gick jag och La till stan och köpte omläggningsprylar. När vi sen kom hem till mig och hon skulle hjälpa mig att lägga om såren.. Det var då allt började gå snett.
När hon såg såren sa hon att hon inte kunde hjälpa mig, att jag borde gå till sjukhuset. När vi var hos Ra tidigare på dagen sa Ra att jag borde gå till sjukhuset. Så La tyckte vi borde göra som Ra sa. Och jag gick med på det. Så vi gjorde en snabb omläggning och gick till akuten.
Efter en stund kom min far dit, och min far berättade att han skulle bli uppringd av min läkare ang. att jag skulle bli tvångsintagen. Det var han som kontaktat och bokat teletid.Han sa att jag borde gå själv till PIVA i stället för att bli intagen på vårdintyg. Men jag ville inte det. Jag kunde inte... När han pratat med La så berättade han att hon skulle ringa akutens läkare, och be honom göra en bedömning.
När det var min tur att komma in va jag lite rädd.
Men det var två läkare, och båda två var jättesnälla! De sa att man inte kunde lämna armarna så här, att man borde sy ihop dem. Men eftersom jag inte fixar bedövning så måste man söva mig. Men det var fullt på operationsschemat. Men det sa att man kanske kunde bli lite senare.
Efter en stund kom en psykläkare till mig.
Först sa läkaren att om jag gick med på att få såren lagade, sövd, så kunde jag bli av med intyget när det var fixat. Då fanns det inget som kunde stärka grunden för ett vårdintyg.
Men då blev pappa lite sådär arg, och berätta allt, hur det var, hur jag mår, min bakgrund, om de senaste somrarna och bla bla. Så tack vare det så kommer jag inte bli av med LPTt även om såren fixas... Alltså, inte direkt efter..!
Han skrev ett vårdintyg, jag blev förkrossad och bara grät och grät. Min ridning! Jag kunde ju missa min ridning!!! Men läkaren sa att man kanske kunde lösa det. Jag va så arg, på pappa. Kunde han inte väntat en dag men denna skit!! Då skulle jag inte fått LPT. Jag skulle ju fan inte skurit mig en fredagskväll när jag ska rida på morgonen dagen efter!....
När jag kom till PIVA hade jag i princip ingenting. Men jag hade det viktigaste, cigg!
Men denna gång var det inte som de andra gångerna. Denna gång var jag tvingen att ta av mig alla kläderna, utom underbyxorna (egentligen skulle man det också, vet inte varför jag slapp, men är sjukt tacksam!) och sätta på mig deras kläder. Och sedan tvättar de alla mina kläder. Grät som fan.. Det var ju en personal med i rummet under tiden. USCHA!
Igår sa läkaren att jag kanske skulle få gå på ridningen. Att de skulle ta upp det idag på morgonen. Men att jag troligtvis inte skulle kunna gå på den första, eftersom jag åker ifrån PIVA strax efter 8 då. Men kanske den vid tolv. Men så klart att det inte blev så.
Vet ej om jag kommer bli lagad eller ej, men en doktor kommer titta på armarna idag igen iaf.
Men jag känner mig så jävla misslyckad.! jag är nästan tillbaka helt i det sjuka igen! Fy fan alltså! Jag är fråntagen min frihet. Jag lovade mig själv att aldrig mer bli LPTad... Jävla idiot!

Och nu är min mobil låst också, tryckte fel knapp så mammi ska ta den till OnOff, så de kanske kan låsa upp den!

101

Jag har hittat tillbaka till mitt livs kärlek - Depeche mode.
Just nu är favotitskivan 101

Gårdagen var fruktansvärd. Har inte gråtit så mycket på väldigt väldigt länge.
Pappa kom in på mitt rum och sa "nästa gång du skär dig kommer jag ringa en taxi, sätta dig i den ensam och skicka dig till PIVA".
Jag blev skiträdd, man kan inte utsätta mig för detta, det är bland det värsta som kan hända. Att jag hamnar ensam i en taxi. Jag hade skurit mig under dagen. En gång så jag blev rädd och väldigt arg och ledsen. Jag packade mina grejer för att ta bussen till mamma, för att bo där ett tag.
Jag känner att jag förstör nåt så fruktansvärt för Lisette och barnen. Och jag får höra från pappa det hela tiden också. Och jag märker på Lisette hur jävla jobbigt hon tycker detta är.

En stund senare står jag och illgråter på mitt rum, och förklarar och undrar hur i helvete han skulle kunna skicka mig ensam!?
Lite senare står både han och jag och gråter floder vid busstationen... Helvete..!
Han bad om ursäkt och sa att han givetvis inte skulle skicka mig ensam till PIVA. Men att jag måste ta ansvar för mig själv.
Men jag vill inte det ! Jag vill skära mig, jag vill dö, jag vill inte lägga in mig, jag vill bli trasigare... Samtidigt så är det nånting i mig som vill ha hjälp. Nånting som vill få stopp på detta, nånting som vill bli frisk igen och få tillbaka det friska liv jag fått nu. Men det är så lite att det "sjuka" helt tar över.
Vi väntade ett bra tag på bussen, men den kom aldrig så mamma kom och hämtade mig.
Grejer är den att jag vill bo hos pappa, men jag känner att jag inte kan det för Lisette och barnern. Jag känner att jag sabbar deras liv när jag gör såhär. Därför är det bäst att jag är hos mammi nu. Jag får ju höra hela tiden hur de drabbas när jag skär mig, så jag vet att jag förstör.
Pappa har visat så mycket illska mot mig de senaste dagarna. Så jävla mycket illska...! Därför har jag fått intrycket av att han är så inihelvetes trött på detta, och det enda det handlar om för honom är att han och Lisette inte vill ha denna skit i deras liv. Att det har handlat om dem, att de inte vill få sitt "perfekta" liv infekterat av mitt sjuka helvete. Inte att han bryr sig om mig, att han inte vill stoppa det för min skull. Utan för sin och Lisette + barnens skull.
Men igår visade han något annat än illska.. Så jag har haft fel. Men det är väl inte konstigt att jag misstagit mig, när jag bara blivit bemött med illska i princip.
Mamma hämtade mig och i bilen blev hon arg. Hon sa att det skar i hjärtat för att jag bara ville va hos henne när det inte fungerade hos pappa, inte annars. Men då blev jag arg, jag har bott hos henne i år!!! I år har jag bott hos henne, och knappt ens sovit en natt hos pappa! Och hur länge har jag bott hos pappa? En månad, två?? Så hon var väldigt orättvis där tycker jag! Men hon tog tillbaka det...
Vet inte hur det ska gå nu, men så länge mitt liv är som det är kan jag inte bo hos min pappa. Och det gör mig ledsen, för just nu vill jag vet. Men jag vill hos mamma med, så det är ju okej eller så. Men egentligen är det hos honom jag vill bo nu..!
Mamma fick se mina armar, och det nya såret. Jag skulle nog egentligen behövt sys igår, men det är ingen ide att åka till akuten. För jag kan inte sy. Och de söver mig typ aldrig här i varberg. Så vi struntade i det.
Jag har inte varit på sjukhuset för ett enda sår än. Och jag har inga omläggningsprylar hemma, så jag måste köpa lite plåster och sånt idag.

Igår gjorde jag något som jag är stolt över! Jag åkte in till stan och lämnade tillbaka min trasiga jacka, alldeles själv!! Yeay för mig!

Imorgon är det äntligen lördag! jag har väntat en hel vecka, och imorgon ska jag få rida! Men är sjukt rädd för extralektionen! Jag tvivlar starkt på mig själv där alltså..

Jag kommer inte kunna gå på ridkursen på Majas ridskola, den är samtidigt som ridlägret. Synd det men ridlägret är det jag hlest vill gå på!

trasig

Dagen slutade dåligt. Nya hål, två stycken. Blir bara mer och mer trasig. Men jag håller mig på underarmarna iaf. Pappa fick reda på det, känner att jag inte finner någon anledning att ljuga om det längre.
Har höll ett långt jävla snack om att jag måste ta ansvar, åka till akuten, lägga in mig osv. Men jag orkar inte höra sån skit. Efter en stund sa han att jag skulle sätta mig i bilen, först trodde jag att han skulle köra mig till sjukhuset, men vi tog en biltur. Sa inte så mycket, men han har sagt att jag måste tänka på alla andra runt om kring, att jag förstör för andra, att han inte vill att jag ska bo där om jag inte tar naltrexonet.. Tack för det. Menar han allvar? Vill han att jag ska flytta hem till mammi? Sen sa han att om jag fortsätter och psykiatrin inte gör som de borde (enligt honom då) och lägger ett LPT på mig, kommer han kontakta soc, så de lägger ett LVU. Och då sa han att de kan plocka mig på direkten och placera mig på nåt jävla hem i skåne. Men det tror jag inte kommer hända.

Efter vårt snack, var klockan 22.00 och jag mådde piss. Då tog jag en lång och jävligt snabb promenad med musik i öronen. hjälpte en del, så det blev inga fler hål på natten. Tog min medicin sent, så jag låg och kollade på "Lilla huset på prärien".
Mitt liv är piss, min ångest är piss, mitt sug är piss, min hjärna är piss. Allt är piss, jag vill dö. Försvinna och aldrig komma tillbaka!!
Men just nu skär jag mig ibland utan orsak. Jag kan bara inte låta bli, kan inte styra mig. Ångesten blir hög och/eller suget förjävligt... MÅSTE... Orkar inte kämpa emot, bara låter det ske liksom. Så några sår ha bara blivit bara sådär..

På väg att bli sjuk? NEJ jag ska ju rida på lördag x2!

Jag berättade för mammi, som ringde till pappi. Men har inte varit på sjukhuset, känns både bra och dåligt. Men denna gång var det inte mitt val! Det var mina föräldrars, för pappi tyckte det var för sent och mammi tyckte man lika gärna kunde göra det idag eftersom jag ändå inte blir sydd och vissa sår var för gamla för det också. Bra för det är extremt jobbigt att åka till akuten! Med läkare som är pissjobbiga och väntande och skit!, dåligt, för jag går runt med ett gammalt, smutsigt bandage. Har inget bättre. Men pappa blev typ sur igår för att jag hade gjort det. Sen vädjade han att jag skulle ta naltexonet, men jag vill inte alls. Är inte motiverad för fem öre. Vill skada mig ju...

Idag gick jag och La ut med Ebba, sen åkte hon igen. Jag ville itne göra något.. Plus att jag har så jävla ont i kroppen, feber ont. Hoppas jag inte är på väg att bli sjuk. Jag måste ju kunna rida på lördag. Jag ska rida dubbelt. Först med min vanliga grupp, sen ska jag rida igen med gruppen över. När man missat och anmält sin frånvaro i tid, får man rida igen den lektionen. Jag har tre (tror jag) lektioner att rida igen. Så det blir dubbla lektioner varje lördag framöver. Men jag är skitskraj, för gruppen över har ju ridit längre än mig. De är bättre, så kommer jag att klara det? Kommer jag verkligen utmärka mig som den dåligaste? Rider de på en mycket högre nivå? Detta var typ den enda lektion som ridlärarna trodde passade för mig att rida igen på. De som missat från den gruppen rider igen i våran... Så kanske att det faktiskt kan gå bra??
När hon åkte gick jag in i badrummet för att skada mig, men när jag lindat av bandagen och såg hur armarna såg ut, och kände hur ont jag egentligen hade. Så försvann det behovet just då. Nu är det där igen.. Vill ta sönder min kropp, göra många stora hål... Gaah... Men jag ska försöka att inte göra det.. kanske borde jag gå en promenad? eller baka något?

Jag vet inte om jag skrivit om detta men jag har iaf hittat tre ridgrejer i sommar. Och vi har nu anmält mig till ridlägret. Vi hörde av oss och frågade vilken vecka det var flest äldre och nu har de hört av sig, en vecka är det flera 93:or och en 92:a, och det låter ju okej. Lägret är en vecka, man rider två gånger om dagen, minst en timme varje gång. På morgonen går man upp tidigt och tar in hästarna från hagen. Låter ju bäst! Det fanns flera lägerinriktningar att välja på, hoppning, dressyr och allround (rättstavat?). Jag valde Allround. Vill så gärna klara av att va där hela vecka, och sova där. Men om jag inte gör det är det inte långt hemmifrån, så i värsta fall kan jag alltid sova hemma och åka dit tidigt på morgonen och hem sent på kvällen.
Sen har jag uteritten på kvarna, som är en uteritt i lungt tempo, den är i augusti. Det fanns antingen lungt eller lite mer högre, med galopp och sånt. Men jag känner att jag inte är på den nivån. Att jag skulle klara att galoppera utomhus, och ha kontroll till 100% på styrningen, och att jag inte får hästen att fatta galopp eller nåt annat pinsamt. Så jag valde den lugna. Jag är typ någorlunda bra på galoppen, iaf i ridhuset, har aldrig gjort det ute, så det känns dumt att göra det första gången på en uteritt som inte är en lektion. Nej.. Det känns säkrast att ta den lugna!
Sen har jag hitta en ridkurs på Majas ridskola som är en vecka, 4-5 dagar? och den är för vuxna. Man delas in i grupper, beroende på vilken nivå man är på. Och man skulle skriva om man kunde galoppera, och det kommer jag skriva att jag kan, men inte är så jättebra på det. Men det kunde tyvärr bli så att den kursen var samtidigt som lägret. Så jag får se om jag kan gå på denna.. Hoppas på det iaf!!

Straffad, ångestfylld och misslyckad

fyra tillfällen, fyra skärningar.....Vilken PISSDAG
Jag åt lite lunch/middag sen. Mosade kokta grönsaker. Jag har ju skurit mig, så jag får äta.
Men det gav mig så klart ångest.. Så jag gick en promenad med Ester på ungefär en timme. Men det hjälpte inget vidare. Så jag skar mig......Igen.. Men jag skär inte så stora och många sår idag. Så det låter kanske som om hela jag är helt sönderskuren. Men det är bara på armarna. Fast jag har ingen koll på hur många sår det är, men nån gång gjorde jag nåt/några sår längre. Så då blev det inte fler iaf... Men det är inte en totalt sönerskuren arm iaf...

Jag har skaffat spotify till mobilen, shit. Det är så värt pengarn! Obegränsad tillgång till all musik i mobilen, bästaste saken som finns. Enda nackdelen är att det drar nåt otroligt på batterit.

Men mina föräldrar vet inget. Vill helst ha det så, samtidigt som jag vet att jag borde nog messa mammi. Ska nog göra det, om jag vågar... Sisst jag skar mig sa mina föräldrar "händer det en gång till nära denna gång (förra söndagen) så vill vi defenitivt att du ska läggas in, vi kan inte ha dig hemma när du håller på såhär!!!!". Jag vet inte vad de räknar som tätt, är det tätt nu? En vecka och två dagar??

Men jag har inte tagit mitt Naltrexon, men det kändes som om jag gjort det. Så jag blev helt jävla paranoid och fick för mig att min far hade lagt en eller flera sånna tabletter i min mun när jag sov.. Haha.. Men det kändes VERKLIGEN som om jag hade naltrexon i kroppen, helt sjukt eftersom jag inte tagit det sen i fredags kväll!
Nu ska jag samla mod till mig, ta en cigg och messa min mor. Min far vågar jag inte säga nåt till... Det är alltid enklare att säga till mammi. Det känns bäst att berätta, nu när sommaren kommer. Även om jag inte blir sövd och sydd, så blir jag tvättad och omplåstrad...